O sindicato dos professores alega que estiveram presentes, na última manifestação, cerca de 342456456386245672945692745962974569264527647298745692746792692945692754967298456892745698729476892764897267 professores naturalizados portugueses mais os 10.000000 de portugueses que são na realidade todos professores de coração, incluindo os potenciais alunos e fetos com mais de 2 dias de gestação.
O ministério desmente estes cálculos e propõe os seguintes números:
nº de pessoas presentes na manifestação: - 45977529357 % da população. A Justificação tem como base a crença de que estavam lá os acompanhantes dos professores e que nenhum dos presentes poderia ser considerado uma pessoa porque pessoa= responsabilidades civis e sociais. Ora, nenhum deles cumpria as suas obrigações na totalidade, logo- professor= pessoa, não pessoa= não professor.
O ministério alega aínda que as portas das escolas não estavam devidamente fechadas. Como não tinha sido fundido o aço nas fechaduras aínda era possível com um bocadinho de dinamite forçar um pouco para se poder entrar. Logo aí a escola seria considerada aberta e em pleno funcionamento e considerada apta no que diz respeito às condições necessárias para haver aulas. Noutras escolas poderia-se constar a ausência dos professores oficiais mas como haviam vândalos e ladrões a circularem dentro do perímetro escolar poderiam-se considerar estes como professores- ao abrigo do decreto lei i65274562645927'84652894568276525892735723897572398692475697236582898hgasgfdagsdfhiwu3452/45687346576 do parágrafo do livro de génesis habea personalis fucntorius politikus socartilis, página 5469245627'645286727723453452352352352 do 2456745674567º volume, edição nº 3569467465346576572346457/47564567 da adenda 98597457q53498a-bb.
Mário Nogueira fez logo saber que iam se seguir cerca de 45 greves por mês em dias diferentes e de 2 em 2 semanas para as aulas poderem funcionar na normalidade.
Maria Milu Rodrigues prontamente respondeu que teria a calculador científica do seu Magalhães/da Gama Colombo pronto para o que desse e viesse dos cálculos sindicais.
Tuesday, December 30, 2008
Tuesday, December 23, 2008
Modelo de avaliação "revigorado"
O Bisonte Agrário, em parceria com a associação dos Glocomélios de Portugal,ordenou uma investigação aprofundada sobre a matéria e decisões acordadas entre o ministerio da educação e o sindicato dos professores.
Serão agora divulgadas todas as questões essencias sobre o assunto:
1- A ministra de educação concordou em repet... aliás em modificar alguns aspectozinhos muito particulares, enfim, pormenorezinhos insignificantezinzinzin... mas que revelam uma IMPORTÂNCIA FULCRAL PARA O DESENVOLVIMENTO SOCIO-CULTURO-EDUCACIONAL NUMA NAÇÃO QUE PRETENDE ELEVAR OS ALTOS PRINCÍPIOS E OS VALORES PATRIÓTICOS QUE DESDE CÃMÕES ATÉ (bláblábla´) ...
2- O sindicato dos professores concordou em não ordenar um linchamento público com requintes de malvadez à Milú... perdão... à senhora doutora professora Maria de lordes Rodriges ( nome escrito segundo o novo acordo o urtigráfico).
3- Passam a sere designados professores todos aqueles que tiverem 692765294569274579245971934527345727827597 alunos em cada umas das suas 64523452357257237572352345972347593458972946745768945867894576974569729462489724829476982348697298469824 turmas em que só se podem dar positivas.... só desta forma podem ser pagos.aqui está a alteraçãozinha- mas podem dar uma nota 10... ou duas...
4- a designação -falta- passa a a significar - aluno que , por motivos de agressão ao director de turma e director escola, teve de ser retido na judiciária pra, de seguida, ir a julgamento com vista a uma pena que deverá ser cumprida numa escola de correcção durante 608268026582582385235825823850828523858 anos, com pena suspensa.
Nesta situação o aluno terá de apersentar uma justificação que conste: " não pude ir às aula desde dia 23 de agosto de 2007 até 34 de Julho de 2008(novo período escolar ligeiramente estendido) porque tive de ir a julgamento no dia 12 de Novembro de 2006).
No entanto o aluno pode passar de ano se preencher um pequeno jogo de palavras cruzadas sobre 4 termos técnicos de futebol com questões formuladas com resposta tipo- sim ou não. ... e aqui está a alteraçãozinha- mas só se portar bem no teste ( entenda-se - não agredir o prof... muito...)
5- cada professor deverá imprimir o seu formulário de avaliação reduzido agora a 43652305654645671671457'6582764724568927456768934586936928745634674563'856850 páginas e deverá prenche-lo com caneta ...e aqui está a alteração: mas pode usar também esferográfica. Mas atenção!!!!! só pode ser escrito com a cor rosa-bruto seco petróleo, caso contrário terá de pagar -435056650846658345683458645683458605068365038465836595683586456835680568458645683458604684586905608 de multa sob cheque à ordem do anterior presidente do BPN.
6- O professor terá também de realizar teste fisícos e análises clinicas ( todos os meses) para declarar que tem forma física de um atleta de alta competição e com capacidades olímpicas de forma a poder efectivamente progredir de prof. para professor ( ganha mais umas letras no papel...)é claro que as despesas estão a cargo de cada um dos professores e só poderão ser realizadas as respectivas análises e consultas em clinicas privadas cujos os donos têm cargos no governo.
7- Os pais dos alunos passam a poder avaliar o professor de cada professor dos seus filhos. Por sua vez os filhos passam a avaliar o director escolar e os funcionários.
Os funcionários avaliam os cães dos professores, e finalmente os caes avaliam o ministério da educação... e aqui está a alteraçãozinha: os professores têm direito a levar menos 2 pontapés e 45 estrangulamentos do que nos anos anteriores.
Serão agora divulgadas todas as questões essencias sobre o assunto:
1- A ministra de educação concordou em repet... aliás em modificar alguns aspectozinhos muito particulares, enfim, pormenorezinhos insignificantezinzinzin... mas que revelam uma IMPORTÂNCIA FULCRAL PARA O DESENVOLVIMENTO SOCIO-CULTURO-EDUCACIONAL NUMA NAÇÃO QUE PRETENDE ELEVAR OS ALTOS PRINCÍPIOS E OS VALORES PATRIÓTICOS QUE DESDE CÃMÕES ATÉ (bláblábla´) ...
2- O sindicato dos professores concordou em não ordenar um linchamento público com requintes de malvadez à Milú... perdão... à senhora doutora professora Maria de lordes Rodriges ( nome escrito segundo o novo acordo o urtigráfico).
3- Passam a sere designados professores todos aqueles que tiverem 692765294569274579245971934527345727827597 alunos em cada umas das suas 64523452357257237572352345972347593458972946745768945867894576974569729462489724829476982348697298469824 turmas em que só se podem dar positivas.... só desta forma podem ser pagos.aqui está a alteraçãozinha- mas podem dar uma nota 10... ou duas...
4- a designação -falta- passa a a significar - aluno que , por motivos de agressão ao director de turma e director escola, teve de ser retido na judiciária pra, de seguida, ir a julgamento com vista a uma pena que deverá ser cumprida numa escola de correcção durante 608268026582582385235825823850828523858 anos, com pena suspensa.
Nesta situação o aluno terá de apersentar uma justificação que conste: " não pude ir às aula desde dia 23 de agosto de 2007 até 34 de Julho de 2008(novo período escolar ligeiramente estendido) porque tive de ir a julgamento no dia 12 de Novembro de 2006).
No entanto o aluno pode passar de ano se preencher um pequeno jogo de palavras cruzadas sobre 4 termos técnicos de futebol com questões formuladas com resposta tipo- sim ou não. ... e aqui está a alteraçãozinha- mas só se portar bem no teste ( entenda-se - não agredir o prof... muito...)
5- cada professor deverá imprimir o seu formulário de avaliação reduzido agora a 43652305654645671671457'6582764724568927456768934586936928745634674563'856850 páginas e deverá prenche-lo com caneta ...e aqui está a alteração: mas pode usar também esferográfica. Mas atenção!!!!! só pode ser escrito com a cor rosa-bruto seco petróleo, caso contrário terá de pagar -435056650846658345683458645683458605068365038465836595683586456835680568458645683458604684586905608 de multa sob cheque à ordem do anterior presidente do BPN.
6- O professor terá também de realizar teste fisícos e análises clinicas ( todos os meses) para declarar que tem forma física de um atleta de alta competição e com capacidades olímpicas de forma a poder efectivamente progredir de prof. para professor ( ganha mais umas letras no papel...)é claro que as despesas estão a cargo de cada um dos professores e só poderão ser realizadas as respectivas análises e consultas em clinicas privadas cujos os donos têm cargos no governo.
7- Os pais dos alunos passam a poder avaliar o professor de cada professor dos seus filhos. Por sua vez os filhos passam a avaliar o director escolar e os funcionários.
Os funcionários avaliam os cães dos professores, e finalmente os caes avaliam o ministério da educação... e aqui está a alteraçãozinha: os professores têm direito a levar menos 2 pontapés e 45 estrangulamentos do que nos anos anteriores.
Sunday, November 30, 2008
Canção dos yackers!
Para os amantes de música estilo yackers com fusão de flanners e um cheirinho de picadilius mackers, aqui fica umm a letra bue da cool fixe, tas a ver, mega blaster denzel:
"Yackers lackers tackers packers nackers chakers fackers"!
"Yackers lackers tackers packers nackers chakers fackers"!
Tuesday, November 25, 2008
2º Aniversário deste esplendoroso e magnânimo Blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Amantes do Bisonte, fãs, adeptos, sócios,accionistas, O bisonte festeja o seu
2º ANIVERSÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pARABENS bISONTE!
Há dois anos, Leovongildo e a sua comitiva davam início a uma luta que aínda dura e ficará aínda ,mais uns 291359130196509175809324819'73271398513759163465103597134513475813459817349751984759071347512905981734751298375910734987147513758197359871239875198375817398 milénios para VENCER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para celebrar este evento, a comitiva esteve reunida em Alçadas de Patinhão, numa quinta privada, perto de Alfarrabuche, na Serra de Enginosa de Marrafamude.
Como podemos ver, o Leovongildo nem sabe o que lhe espera, pois estava a fazer uma vistoria num dos terrenos agrícolas ali perto quando foi surpreendido pelos seus companheiros com um bolo-surpresa feito com apenas os melhores ingredientes agricolas do mercado.
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Lá em cima podemos ver o Leónidas Jacinto a fazer-se de engraçadinho para as câmaras, o ambiente foi de óptima disposição.
Como a festa se prolongou até tarde, o frio imenso fez se sentir na serra.O Petrolino está deveras arrependido de não ter trazido o seu sobretudo à prova de bolas de neve esquentadas.
Mas valeu a pena, pois a paisagem lá na serra é absolutamente deslumbrante, que o diga Tarcísio Durvalino Albecassis- acessor-secretário adjunto do ministério para os assuntos agro-filadélicos dos negócios extra-conjugais do Bisonte -agrário.
Friday, October 31, 2008
associação dos glocomélios
A associação dos glocomélios de Portugal vem, por este meio, solicitar aos sócios e smpatizantes desta nova e estimulante instituição de direitos cívicos uma participação mais activa nos projectos e propostas difundidos pelo País. De norte a sul, litoral ao interior, desde o pequeno terreno insular no meio do oceano atlântico até ao vizinho mais próximo vizinho do povo Castelhano. Uni-vos!
Em causa está o corolário de anos e anos a fim, de lutas sindicais que premeiam o esforço colectivo e unilateral.Em colaboração com a comitiva do bisonte , juntos lutaremos, coordenadamente, unindo esforços e logística, a fim de conseguir resultados positivos com vista a um futuro sorridente, um futuro que proporcione a qualidade, o sentido, e o proveito que todos nós merecemos.
Junta-te IRMÃ/O!!!!
SÓCIO Nº 1 dos Glocomélios ( sobre anonimato por questões de segurança internacional)
Em causa está o corolário de anos e anos a fim, de lutas sindicais que premeiam o esforço colectivo e unilateral.Em colaboração com a comitiva do bisonte , juntos lutaremos, coordenadamente, unindo esforços e logística, a fim de conseguir resultados positivos com vista a um futuro sorridente, um futuro que proporcione a qualidade, o sentido, e o proveito que todos nós merecemos.
Junta-te IRMÃ/O!!!!
SÓCIO Nº 1 dos Glocomélios ( sobre anonimato por questões de segurança internacional)
Wednesday, August 27, 2008
Novíssimo artigo no Blog, fresquíssimo , acabado de chegar com novidades exclusivas para todos os milhares de amantes do Bisonte!!!!
Chegou o novo artigo do Bisonte ! É sensasional! Após alguns meses de ausência a redacção do Bisonte voltou em grande com este magnífico artigo que você e os milhares e biliões de cidadãos do planeta terra e arredores podem disfrutar! Leia atentamente este artigo e sentir-se-á abençoado! Eu próprio quando releio este artigo vezes sem conta sinto-me cada vez mais abençoado e mentalmente renovado, graças ao vocabulário, à arte da ordenação das palavras e o seu timing precioso.
O bisonte está em alta e nem sequer necessita de elogios vindos de dentro da redacção! Parabéns BISONTE AGRÁRIO! Hás de durar mais 8498235617645016365176356138762461239644712741965915719384517358785910'587949999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999anos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O bisonte está em alta e nem sequer necessita de elogios vindos de dentro da redacção! Parabéns BISONTE AGRÁRIO! Hás de durar mais 8498235617645016365176356138762461239644712741965915719384517358785910'587949999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999anos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saturday, June 28, 2008
Últimas Notícias do autocarro da selecção!!!
Benvindos a mais uma edição das crónicas do autocarro da selecção! SIM!!! Não desistimos desta rúbrica só porque a selecção nacional está de fora do Europeu de Futebol. Claro que não!!! Temos que honrar os milhares de bandeiras nacionais que continuam penduradas nas janelas e varandas de todo o País. Derramemos o nosso sangue por elas tal como elas desbotam as suas cores desde 2004!!!!VIVA PORTUGAL!!!!! VIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUGALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!! Sim!! Adoro o meu país porque temos uma SELECÇÃO NACIONAL ( ou çellessam nassíonal- segundo o novo acrodo otrogarfico). E não há mais nada que me orgulhe mais, enquanto lusitano, do que saber que partilho a mesma nação que ilustres seres como Cristiano Ronaldo ou pepe... pois... está bem!! ele... viveu cá ... ... há alguns anos... ... ...MAS NÃO INTERESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Quando perdemos a independência quem devia nos ter salvo eram os NOSSSOS HEROIS!!!!!!!!!! e não aqueles palhaços da altura...
Mas vamos ao que interessa, este artigo pretende tratar do autocarro da selecção e é isso que vamos falar. Estão aqui 34285234956927934053245732795327 helicópteros a seguir o autocarro da selecção que se encontra vazio, o condutor está a chegar ao terminal onde vai parar ali no lugar--- 45. E aí está! parou, estacionou e prepara-se agora para saír.
Aí está o condutor, sózinho... os jogadores estão de férias, mas não é isso que nos vai impedir de escrever sobre o autocarro, só porque os outros canais de tv e jornais não falam nisso não é razão para nós não falarmos!! è o nosso exclusivo!!!
O condutor aproxima-se de um outro senhor ali perto e... POIS POIS!!! está a pedir-lhe um ... CIGARRO!!!!! e confirma-se... confirma-se!!! é apollo 20, não ... apollo 34527346348756734756387458673456375673563487, sim sim!!! Cá está a informação essencial!
Reparamos que os pneus estão um pouco vazios e os espelhos não estão completamente direitos e limpos. Há até um bocadinho de caca de pomba suíça no vidro traseiro... mas afinal é uma mancha de cócó do Ricardo ( aquele que joga à baliza) deve-se ter largado depois de fazer a merda que fez nos últimos jogos que fez
Mas vamos ao que interessa, este artigo pretende tratar do autocarro da selecção e é isso que vamos falar. Estão aqui 34285234956927934053245732795327 helicópteros a seguir o autocarro da selecção que se encontra vazio, o condutor está a chegar ao terminal onde vai parar ali no lugar--- 45. E aí está! parou, estacionou e prepara-se agora para saír.
Aí está o condutor, sózinho... os jogadores estão de férias, mas não é isso que nos vai impedir de escrever sobre o autocarro, só porque os outros canais de tv e jornais não falam nisso não é razão para nós não falarmos!! è o nosso exclusivo!!!
O condutor aproxima-se de um outro senhor ali perto e... POIS POIS!!! está a pedir-lhe um ... CIGARRO!!!!! e confirma-se... confirma-se!!! é apollo 20, não ... apollo 34527346348756734756387458673456375673563487, sim sim!!! Cá está a informação essencial!
Reparamos que os pneus estão um pouco vazios e os espelhos não estão completamente direitos e limpos. Há até um bocadinho de caca de pomba suíça no vidro traseiro... mas afinal é uma mancha de cócó do Ricardo ( aquele que joga à baliza) deve-se ter largado depois de fazer a merda que fez nos últimos jogos que fez
Saturday, June 14, 2008
Rock in Rio Tejo
Esteve a decorrer mais um fantástico espéctaculo de grandiosa qualidade artística. Ao que parece, este festival foi considerado como um evento musical, dentro da categoria das artes musicais... Talvez seja assim considerado porque há realmente muitas almas a aderirem a esta fantu... a esta ... a este ... evento.
Os protagonistas brindaram os presentes com grande espectáculo visual, aparato e espalhafato habitual nestas ocasiões cujo objectivo é camuflar outros aspectos mais óbvios como a afinação, a qualidade do som e da música, a musicalidade do intérprete, etc...
Uma das grandes "figuras" deste espectáculo foi uma "coisa" chamada amy winehouse( o apelido fica-lhe mesmo bem) que está a levar aínda mais além o perfil do artista neste género:
- Levar o ouvinte, ou melhor: o visualizador, o voyer, o embriagado, a deparar-se com uma pessoa completamenbte bébeda, drogada, injectada, rouca ( a falar e a tentar soltar umas notas completamente fora do tom) a comer perante milhares de pessoas que pagaram bilhetes de valores astronómicos, cuja maioria dos ouvintes são adolescentes menores que estão perante os exemplos que irão seguir nos próximos tempos da sua vida.
MAs amy só não tem o "mérito" da originalidade, visto que este conceito de actuação e desrespeito pelo público, pelo amante de música e pela humanidade em geral, já tem precedentes. Mesmo aqui, no nosso modesto e pseudo-humilde país há outra "coisa" chamada jorge palma que parece também escrever umas coisas e cantarolar outras sobre o efeito de alucinogénios e afins.
Pois é, são mais ideias para a nossa queridinha ministra da educação adicionar ao novo sistema de ensino da música:
- Curso especializado de Winehouse:
Requisitos:
Falta de voz
3845987324597234567458673984986748763984786974 gramas de alcoól no sangue ( ou vestígios de sangue no alcoól)
- Completa dissociação musical e de tom
-Falta de respeito e integridade emocional
- lingua de trapos, defeitos verbais e linguísticos
- figura decadente e aspecto de prostituta de 10 euros.
- Mestrado em "música" ( óbviamente há que dar dinheiro À classe política... perdão, ao estado.)
Os protagonistas brindaram os presentes com grande espectáculo visual, aparato e espalhafato habitual nestas ocasiões cujo objectivo é camuflar outros aspectos mais óbvios como a afinação, a qualidade do som e da música, a musicalidade do intérprete, etc...
Uma das grandes "figuras" deste espectáculo foi uma "coisa" chamada amy winehouse( o apelido fica-lhe mesmo bem) que está a levar aínda mais além o perfil do artista neste género:
- Levar o ouvinte, ou melhor: o visualizador, o voyer, o embriagado, a deparar-se com uma pessoa completamenbte bébeda, drogada, injectada, rouca ( a falar e a tentar soltar umas notas completamente fora do tom) a comer perante milhares de pessoas que pagaram bilhetes de valores astronómicos, cuja maioria dos ouvintes são adolescentes menores que estão perante os exemplos que irão seguir nos próximos tempos da sua vida.
MAs amy só não tem o "mérito" da originalidade, visto que este conceito de actuação e desrespeito pelo público, pelo amante de música e pela humanidade em geral, já tem precedentes. Mesmo aqui, no nosso modesto e pseudo-humilde país há outra "coisa" chamada jorge palma que parece também escrever umas coisas e cantarolar outras sobre o efeito de alucinogénios e afins.
Pois é, são mais ideias para a nossa queridinha ministra da educação adicionar ao novo sistema de ensino da música:
- Curso especializado de Winehouse:
Requisitos:
Falta de voz
3845987324597234567458673984986748763984786974 gramas de alcoól no sangue ( ou vestígios de sangue no alcoól)
- Completa dissociação musical e de tom
-Falta de respeito e integridade emocional
- lingua de trapos, defeitos verbais e linguísticos
- figura decadente e aspecto de prostituta de 10 euros.
- Mestrado em "música" ( óbviamente há que dar dinheiro À classe política... perdão, ao estado.)
Monday, June 9, 2008
Grande feito!
Depois da vitória da selecção Portuguesa no passado sábado, a nação vive um estado de Graça. Os jornais entendem que este foi o maior feito desde a conquista do algarve por D. Afonso III e a independência de Portugal, ou mesmo a chegada À Ìndia por via marítima. Há até quem considere Cristiano Ronaldo como a reencarnação de Jesus Cristo. E veja-se o seu primeiro nome- Cristiano, obviamente uma referência messiânica.
Sendo assim, proponho continuar uma reportagem sobre os tempos livres dos nossos herois sobre-humanos.
OS jogadores estiveram reuinidos no hall de entrada do Hotel onde estão instalados, na Suíça. Podemos dizer que 4 estavam sentados, dois com a perna direita cruzada sobre a esquerda. Os restantes econtravam-se de pé, com um ligeiro apoio sobre a perna esquerda. Petit tinha os braços caídos e os restantes também, o seleccionador coçava o seu bigode enquanto pensava: hum... "deveria aparar este negócio, chissa, num dá pra aguentar mais pra caramba, a propósito, isso me lembra: não vou convocar o Vitor Baía, não vou, não vou não vou!!!!!!!!!!!!!!"
Enquanto decorriam os pensamentos cheios de conteúdo do nosso mentor o hall vivia um momento de grande convívio intelectual:
Fernando Meira respirava: primeiro inspiriou depois expirou, depois então voltaria a inspirar novamente... e assim continuamente. Esta acção levou os nosso filósofos actuais a considerarem-no como uma verdadeira fonte de inspiração.
João Moutinho bocejava, mas este bocejo era uma graça de Deus certamente, e todos nós devemo-nos sentir abençoados por sermos acarinhados pelo seu sopro celestial.
Os restantes jogadores estavam entretidos a conversarem sobre futebol.
Depois, Scolari abriu a boca e soltaram-se uns sons organizados e com um discurso articulado: Vamos embora cáras! E assim foi, era hora de seguir no autocarro.
AUTOCARRO??? Sim, os jornalistas presentes ouviram a palavra mágica e trataram logo de pedir 435345345345 helicópteros para seguir atentamente o trajecto da selecção nacional.
Em Portugal, o sapateiro, o agricultor, o comerciante local abandonou de imediato as suas obrigações. Portugal parou! ... Para ver o autocarro a andar nas estradas da Suíça, talvez para ver as paisagens e para... deliciarem-se com o intelecto daquelas personalidades. MAs não foi só os homens de Portugal.
AS mães, donas de casa, mulheres de negócios, filhas, netas, estudantes, os 23453257634563486583645638745863486587364 desempregados e desempregadas, Padres, freiras, videntes, bancários, políticos, pretendentes ao trono, magnatas, etc. Foram todos ver as rodas do veículo a girar na estrada com umas lindas faixas brancas e uns fantásticos postes de electricidade. Que prazer, que diversão ouvir os relatos dos jornalistas: " Sim, será agora que irão virar À esquerda, mas não, afinal seguirão sempre em frente!" ou mesmo : Os jogadores estão descontraídos e confiantes certamente numa esplendorosa vitória a que nós estamos habituados neste país com tanto para dar no futebol e nos impostos a espanha". Mas o melhor seria mesmo: " Estamos hoje aqui para ouvir as opiniões de técnicos, comitiva e jogadores sobre o estado da economia Portuguesa e do estado social. Vou aqui falar com o Deco que parece-me estar muito dentro desta realidade"
Sobre o comentário do ilustre pensador- jogador Portu... ( ahhhh.... bras... port...bras...) jogador potentíssimo, ficará uma reportagem especial na próxima edição. Até À próxima!
Sendo assim, proponho continuar uma reportagem sobre os tempos livres dos nossos herois sobre-humanos.
OS jogadores estiveram reuinidos no hall de entrada do Hotel onde estão instalados, na Suíça. Podemos dizer que 4 estavam sentados, dois com a perna direita cruzada sobre a esquerda. Os restantes econtravam-se de pé, com um ligeiro apoio sobre a perna esquerda. Petit tinha os braços caídos e os restantes também, o seleccionador coçava o seu bigode enquanto pensava: hum... "deveria aparar este negócio, chissa, num dá pra aguentar mais pra caramba, a propósito, isso me lembra: não vou convocar o Vitor Baía, não vou, não vou não vou!!!!!!!!!!!!!!"
Enquanto decorriam os pensamentos cheios de conteúdo do nosso mentor o hall vivia um momento de grande convívio intelectual:
Fernando Meira respirava: primeiro inspiriou depois expirou, depois então voltaria a inspirar novamente... e assim continuamente. Esta acção levou os nosso filósofos actuais a considerarem-no como uma verdadeira fonte de inspiração.
João Moutinho bocejava, mas este bocejo era uma graça de Deus certamente, e todos nós devemo-nos sentir abençoados por sermos acarinhados pelo seu sopro celestial.
Os restantes jogadores estavam entretidos a conversarem sobre futebol.
Depois, Scolari abriu a boca e soltaram-se uns sons organizados e com um discurso articulado: Vamos embora cáras! E assim foi, era hora de seguir no autocarro.
AUTOCARRO??? Sim, os jornalistas presentes ouviram a palavra mágica e trataram logo de pedir 435345345345 helicópteros para seguir atentamente o trajecto da selecção nacional.
Em Portugal, o sapateiro, o agricultor, o comerciante local abandonou de imediato as suas obrigações. Portugal parou! ... Para ver o autocarro a andar nas estradas da Suíça, talvez para ver as paisagens e para... deliciarem-se com o intelecto daquelas personalidades. MAs não foi só os homens de Portugal.
AS mães, donas de casa, mulheres de negócios, filhas, netas, estudantes, os 23453257634563486583645638745863486587364 desempregados e desempregadas, Padres, freiras, videntes, bancários, políticos, pretendentes ao trono, magnatas, etc. Foram todos ver as rodas do veículo a girar na estrada com umas lindas faixas brancas e uns fantásticos postes de electricidade. Que prazer, que diversão ouvir os relatos dos jornalistas: " Sim, será agora que irão virar À esquerda, mas não, afinal seguirão sempre em frente!" ou mesmo : Os jogadores estão descontraídos e confiantes certamente numa esplendorosa vitória a que nós estamos habituados neste país com tanto para dar no futebol e nos impostos a espanha". Mas o melhor seria mesmo: " Estamos hoje aqui para ouvir as opiniões de técnicos, comitiva e jogadores sobre o estado da economia Portuguesa e do estado social. Vou aqui falar com o Deco que parece-me estar muito dentro desta realidade"
Sobre o comentário do ilustre pensador- jogador Portu... ( ahhhh.... bras... port...bras...) jogador potentíssimo, ficará uma reportagem especial na próxima edição. Até À próxima!
Sunday, June 1, 2008
Noticia de primeiríssima importância e de relevância para o estado desta grandiosa nação!
Escrevemos hoje em primeiríssima mão as grandes novidades do panorama nacional.
Todo o cidadão Português estará curiosísimo por saber o que se trata neste artigo. Sendo hoje o dia mundial da criança, o Português ficará com certeza contente por saber toda a informação a esse respeito. Pois então, e indo directo ao assunto que propomos tratar aqui hoje, a respeito da criança podemos dizer que temos acompanhado o trajecto da selecção nacional de futebol.
O leitor pode já ficar a saber que a selecção e a comitiva, constituida por massagistas, psicólogos, cozinheiros, equipa técnica, empresários, personal trainers, jogadores e contabilistas pessoais, e treinador e técnicos já estão em solo Suiço, onde decorrerá parte do Campeonato Europeu de Futebol.
O autocarro está já na estrada 345 via norte de grasshoppers, sabemos que a estrada tem 3 faixas e circulam cerca de 346 carros por hora sendo que neste momento acabou de passar um citroen de 1999 de cor acastanhada e com um bocadinho de cócó de pomba azul-esverdeada da guiné- bissau no vidro da frente e no cantinho esquerdo superior.
Sabemos ainda que o selo do carro estaria desactualizado em cerca de 3 meses , 2 dias e 4 horas ... e 34 minutos mais 2 segundos.... ah sim, lembrei-me agora , os combustiveis subiram outra vez 2 cêntimos, mas continuando a nossa notícia de primeira página cujo conteúdo é de extrema importância para o cidadão comum- O autocarro já se encontra numa zona da estrada onde é possível ver a cerca de 345 metros uma placa a dizer : "Grasshoppers 34 miles!"O Guarda-redes Quim já terá comentado: " Ena pá ! ainda falta tanto!" e Cristiano Ronaldo- o próximo " Melhor Português de sempre, seguido de Tony Carreira e de Afonso Henriques, terá exclamado: "bouaaaaahhh!" Que em madeirense- futebolÊs significa algo como: " Bolas! Que sonoeira, tenho comichão nos tomates ..."
Passamos agora a dizer a disposição da selecção no autocarro:
O ajudante do cozinheiro está na primeira fila da frente, aos eu lado está o cozinheiro.
Nuno Gomes está logo atrás a ouvir um tema dos cold play com o titulo: "Danger ass killer punctuos frasier" um tema que trata do conceito abstracto de essência enquanto matéria em correlação com a eterna questão "Ser ou não ser" de Shakespeare.
Após proferir esta frase os combustiveis voltaram a subir mais 3 cêntimos.
ATENÇÃO!! Caros leitores, é caso para anunciar que o autocarro abrandou cerca de 30 kilometros pois está a aproximar-se de Grasshoppers, e já se vê lá à frente a zona industrial, e Miguel- o lateral direito, acabou de se levantar e olha para a janela, primeiro para a direita e depois para a esquerda. Cristiano Ronaldo levanta-se mas é para dar um peido. Devo dizer que o Peido de Cristiano cheira a bosta de vaca com 32 dias e a algum funcho . Este é um claro sinal de potencialidade do jogador visto que a vaca é um animal de grande porte e o funcho dá um belo chá. Alia-se a beleza À força... mais 4 cêntimos é o que custa agora... perdão, mais 6 cêntimos, agora sim, é mais outra subida de preços dos combustiveis.
Voltaremos mais logo para revelar todas as novidades em primeira - mão dos nossos herois e salvadores, os verdadeiros herois portugueses, até já!
Tuesday, April 22, 2008
novos acordos ortográficos!!!
O bisonte recebeu a informação de que há mais propostas que visam novos acordos ortográficos.
Fez-se saber que os leitores e criadores de extensas mensagens escritas nos telemovéis (sms) defendem que o acordo deverá servir os seus interesses.Ou seja, a abreviação de certas palavras deverá constar nos novos dicionários, ex: " tudo bem?" passa -se a escrever "td b?" ou mesmo "td fx?"
o "q" é substituido por "k" em palavras como escola- "eskola" ou que- "k"
novas expressões linguísticas deverão ser institucionalizadas, ex: "lol" substitui- " essa teve imensa piada! Não me farto de rir, teve muita graça, tu és muito divertida(o). Ai, que me doi a barriga de tanto rir!!!!!! ou então : " ahaha!" que significa o mesmo.
Os micaelenses ( arquipélago dos açores- ilha de s. miguel, cujo sotaque é diferente como o dia para a noite dos terceirenses e restantes 7 ilhas(no total são 9) e aínda maior é a diferença para os madeirenses ( incluindo porto Santo - a outra ilha desse arquipélago) também reivindicam um tratado.
No seu vocabulário constará também a abreviação de palavras, retirando as vogais- "o, i " e também algumas consoantes no final e a meio das palavras e utilizando outras expressões típicas, regionalismos, etc.
Assim teremos textos escritos com este aspecto: " Ema! Pô!!! est acord ortográfc é bem lxado! Pôça rapá!e ainda qriam c`a gent falass assim tods zabélas!! Mamá!!!táss bem! na boa, a gent vams continuá a dzê cousas boas ... Fô!! já basta d`ôuví cenas folêras de naiãs q`nim sábém o q´tã dzend!!!!
Por outro lado os terceirenses souberam das intenções dos micalenses em criar um acordo e contra-atacaram prontamente com o seu projecto de acordo ortográfico: intitula-se: " acóurde ortográaaaaaaaaaaaafaík"
neste a palavra toiro -"tóoooooooire" deverá constar muitas vezes no seu vocabulário
Os madeirenses também exigem que se aceite a sua versão da ortografia. A proposta deles é bem mais aliciante porque pretende abolir a maior parte das vogais. Assim, apenas o "a" mudo ( soa a "e" mudo) deverá constar entre as diversas consoantes das palavras.
Ex: " a albart ja jardam a am gand przdant!vava a madara, vava, as smalhas cam pancha da madara!!!!!!!!!!!
A ministra Maria de Lurdes Rodrigues já declarou que são propostas muito aliciantes e que vão facilitar em muito a tarefa dos alunos que, coitadinhos, estão sempre a chumbar e assim é mais difícil aprenderem coisas boas e tal. Estas medidas iam reduzir o tempo de permanência nas escolas pelos alunos onde podiam aprender menos letras nas suas casinhas em frente aos seus portáteis fornecidos pelo governo.
Além disso os alunos muito bons são melhores do que os muito bons estrangeiros porque têm notas 19 e 20 e os estrangeiros Têm 19s e 20s com a diferença dos portugueses terem um programa bem mais pequeno e com menos complicações. Assim é que é,somos melhores porque somos mais práticos e fazemos as coisas mais simples para não complicar!!!! bem visto!E ainda, os alunos portugueses dão mais porrada nos profs
José Sócrates já fez saber que vão ser erigidas novas estátuas em bronze da sua pessoa e da Ministra da educação, lado a lado, em cima da bandeira portuguesa. O zé com pose de corredor de maratona e a Milú a segurar um livro ( ou seria uma revista maria?) o simbolo do ps ( punho fechado) está na mão da ministra.
O Bisonte agrário já fez saber que discorda com a posição do punho alegando que deveria ser o seu punho fechado em direcção às fuças dos dois!
Estatísticas
Os nossos ministros favoritos: O 1º, A da saúde e a da (des)educação preparam-se para
arrotar novas medidas que visam reduzir ou aumentar os números das estatísticas (conforme o interesse de cada um deles e do governo em geral)... Ah , e claro, do nosso interesse como cidadãos desta bela e generosa nação com uma linda... paisagem e... tal...
Temos por exemplo o caso do número de carros nas grandes cidades que provocam engarrafamentos e também incomodam os ambientalistas devido à emissão de gases nocívos e poluentes. Devido a este facto perturbador o governo decidiu obrigar os condutores a conduzir em cima do passeio para constar nas estatísticas sobre carros em circulação nas ruas e estradas cerca de 34% menos veiculos.
A ministra da saúde (saude- depois do acordo ortografico entrar em vigor)também anunciou algumas medidas que prometem reduzir o número de pacientes nos hospitais.
Todos aqueles que não tiverem doenças infecto- contagiosas ou doenças em fase terminal e ferimentos considerados de meio-graves (pernas ou (e) braços partidos )deverão ser tratados em casa pelos familiares contra recibo verde.Esta medida tem como objectivo um maior envolvimento dos familiares,educando-os para a medicina e enfermagem além de criar novos postos de trabalho caseiros.
Em contrapartida os doentes de peste bubónica, hepatite c, g, xh, xxxxxl e ztbvgfh , escorbuto,poliomielite e doença do sono deverão pagar imposto sobre cada célula contaminada. Os valores deverão estar entre 42,57 euros por célula mais iva e imposto sobre doença não autorizada. O pagamento deverá ser feito até 34 dias antes da doença ser contraida de modo a se poderem candidatar às vagas ( cerca de 2, 23 vagas por hospital)possíveis.Para se candidatarem a essas vagas( 4 paredes e meio tecto de tapumes com um banco de carpinteiro servindo de cama) deverão apresentar um atestado médico passado por um médico particular na Suiça juntamente com um cheque de inscrição no valor de 3742658632845236487523645623458946520346502346592345092934523465763704856873204617289528734652365732647562370465273645702634562346527936045809263452346526345726345623746573264576347562703452703645702634756237465327046527034650236457060234562734657203645726340562370465702346578023502364570234657032645706234705629345789756972985789374597894758937457938457293487529380475928037459802734957932847590287345723894759823475927349572938457293847592830475897 euros.
Finalmente, pessoalmente a minha favorita- a ministra da educação prepara-se para tomar novas medidas em relação à avaliação dos professores. Desta feita a ministra quer que funcionários avaliem a ortografia, caligrafia e gramática dos professores de Português. Em contrapartida os professores de linguas deverão avaliar o desempenho físico dos professores de ginàstica. Os alunos ficarão encarregues de avaliar os penteados das professoras enquanto que os pais dos alunos avaliam os pais dos professores. Estes, por sua vez avaliam os cães dos filhos dos funcionários enquanto que os próprios cães auto-avaliam-se. Finalmente os impressos de avaliação avaliam as canetas avaliadas em 3498 euros autoavaliados. Mas esta medida só deverá entrar em vigor para o próximo ano para evitar manifestações até lá pois as eleições estão próximas e os politicos sujeitam-se a serem avaliados ou... avariados (segundo o tão necessário e bemvindo acordo ortográfico ou urtigráfico).
arrotar novas medidas que visam reduzir ou aumentar os números das estatísticas (conforme o interesse de cada um deles e do governo em geral)... Ah , e claro, do nosso interesse como cidadãos desta bela e generosa nação com uma linda... paisagem e... tal...
Temos por exemplo o caso do número de carros nas grandes cidades que provocam engarrafamentos e também incomodam os ambientalistas devido à emissão de gases nocívos e poluentes. Devido a este facto perturbador o governo decidiu obrigar os condutores a conduzir em cima do passeio para constar nas estatísticas sobre carros em circulação nas ruas e estradas cerca de 34% menos veiculos.
A ministra da saúde (saude- depois do acordo ortografico entrar em vigor)também anunciou algumas medidas que prometem reduzir o número de pacientes nos hospitais.
Todos aqueles que não tiverem doenças infecto- contagiosas ou doenças em fase terminal e ferimentos considerados de meio-graves (pernas ou (e) braços partidos )deverão ser tratados em casa pelos familiares contra recibo verde.Esta medida tem como objectivo um maior envolvimento dos familiares,educando-os para a medicina e enfermagem além de criar novos postos de trabalho caseiros.
Em contrapartida os doentes de peste bubónica, hepatite c, g, xh, xxxxxl e ztbvgfh , escorbuto,poliomielite e doença do sono deverão pagar imposto sobre cada célula contaminada. Os valores deverão estar entre 42,57 euros por célula mais iva e imposto sobre doença não autorizada. O pagamento deverá ser feito até 34 dias antes da doença ser contraida de modo a se poderem candidatar às vagas ( cerca de 2, 23 vagas por hospital)possíveis.Para se candidatarem a essas vagas( 4 paredes e meio tecto de tapumes com um banco de carpinteiro servindo de cama) deverão apresentar um atestado médico passado por um médico particular na Suiça juntamente com um cheque de inscrição no valor de 3742658632845236487523645623458946520346502346592345092934523465763704856873204617289528734652365732647562370465273645702634562346527936045809263452346526345726345623746573264576347562703452703645702634756237465327046527034650236457060234562734657203645726340562370465702346578023502364570234657032645706234705629345789756972985789374597894758937457938457293487529380475928037459802734957932847590287345723894759823475927349572938457293847592830475897 euros.
Finalmente, pessoalmente a minha favorita- a ministra da educação prepara-se para tomar novas medidas em relação à avaliação dos professores. Desta feita a ministra quer que funcionários avaliem a ortografia, caligrafia e gramática dos professores de Português. Em contrapartida os professores de linguas deverão avaliar o desempenho físico dos professores de ginàstica. Os alunos ficarão encarregues de avaliar os penteados das professoras enquanto que os pais dos alunos avaliam os pais dos professores. Estes, por sua vez avaliam os cães dos filhos dos funcionários enquanto que os próprios cães auto-avaliam-se. Finalmente os impressos de avaliação avaliam as canetas avaliadas em 3498 euros autoavaliados. Mas esta medida só deverá entrar em vigor para o próximo ano para evitar manifestações até lá pois as eleições estão próximas e os politicos sujeitam-se a serem avaliados ou... avariados (segundo o tão necessário e bemvindo acordo ortográfico ou urtigráfico).
Monday, April 21, 2008
Novas medidas importantíssimas para o reconhecimento do nosso estupendo país e para a reabilitação da imagem da nação no estrangeiro
A redacção do Bisonte recebeu inúmeras noticias que retratam o cenário político futuro.
Ao que se sabe, o governo prepara -se para abor... para criar novas soluções político- socio- culturo- econo- porcario- tecnológicas.
Como se sabe o País está em profunda crise, ou, como diria o Zézinho(sócrates)- o País está em vias notórias de desenvolvimento em todos os sentidos e caminhamos cada vez mais para uma situação estável e segura com grande esperança, um horizonte repleto,à espera de colher bons frutos... e outras palavras fortes como- Confiança, força, saber, estabilidade e outras baboseiras do género.
Por estas razões, sabe-se que o governo planeia aumentar o Pib. Sendo assim, as próximas medidas têm em vista o fecho dos tribunais, dos correios, da polícia e bombeiros voluntários, e de todas as fábricas incluindo as dos produtos nacionais como o vinho.Desta forma os numeros crescem. Assim o vinho do Porto deverá ser um ramo cedido aos espanhois e irá-se chamar : " Vino del puertos de vigo" com a denominação : Produzido el una reigion de hispania que se chama puertugale".
Outros cortes também são esperados, por ex: as pontes 25 de abril e vasco da gama vão fechar a partir das 19 horas da noite e só abrem Às 7 da manhâ. Excepto aos domingos que só funcionarão em dias de sol entre os meses de julho e julho. Os comboios só deverão fazer o percurso total entre as 9:45 e as 17 e 34 nos dias utéis. Depois desse horário irão funcionar com apenas duas carruagens de um lugar apenas no lado direito. Aos Domingos cujo dia é impar os passageiros terão de mudar 456786453426563487 de comboio se quiserem por exemplo, ir de Lisboa a Vila franca de Xira.
O metropolitano de Lisbo já anunciou o fecho das estações de baixa-chiado, cais-do-sodré, santa - apolónia , jardim zoológico e colégio militar entre os seguintes horários: 07h e 9h; 16:45 e 19h. Pelo que deverão funcionar apenas entre as outras estações excepto entre as 19h.30 e as 05.45 onde apenas funcionarão com uma carruagem descapotável com data de fabrico de 1889 d. c.
Além disso também os nomes das estações vão sofrer cortes devido ao acordo ortográfico e também para poupar nos cartazes, publicidade e folhetins informativos: assim teremos estações com os seguintes nomes: zo (jardim zoológico) sebas (s. Sebastião) xiad (baixa-chiado)
Última-hora: a redacção tem agora a indicação de que é obrigatório escrever de acordo com as exigências do acordo ortográfico visto que estão a ser desperdiçadas muitas letras. Por esta razão pedimos desculpas aos nossos ávidos leitores pelo que passaremos a difundir a nossa mensagem com este novo dialé... com este novo português sábiamente actualizado... ou melhor... atualizado ( como isto custa...)
o zezin com est dineir vai comprar 435264562034605723453275472347523745723475732457239487532745723947592734957932874597324957329475 limusines pros çes açeçores e pra çi.
vai sair uma nova edisao dos lusiadas atualizada ke vai ter este aspet
a zarma xios baros açina lads kda oçiden talprai aluzitania... etecetra
ax pautas musicais deverao sofrer cortes. Assim neium compositor podera escrever colxeias e semicolxeias pois gastam muita tinta e a tinta esta cara.
em contrapartida os portugese poderao ( e deverao) ser generosos nos numers e especialmente se for para o chek para a seg. social e as finanças onde porao escrever muitos zers a direita.
Todo o trabalador desempregado que trabala com recibo verde devera passar o recibo 49352745237459723495239745273945932745 meses antes de ser contatado por acaso e so recebera 938476934275673'735687356356347569736389476973249689327456728934762897346897234876928734698278934769287348697298347689273469728347689276892746728968927348697298 anos depois se se lembrar e se provar em tribunalque esse dineiro e merecido e k lie pertenç.
os instruments de cordas deverao ter apenas 3 cordas e a afinaçao em kintas devera passar para 2 ªs pork estao mais proximas e açim mais baratas. quem qizer aprender arpa ou piano tera de compra-lo em singapura e sujeitar se a nao receber bolsas. Alias, as bolsas paçarao a deixar de existir pois eçe dineiro vai para as as home cinema k serao distribuidas pelos alunos do ensino basico para progredirem nos seus estudos e pra nao terem de ir aos aulas pork podem estar online com a sala de aula.
Mais: o governo prepara-se para financiar o lançamento de novos modelos de telemoveis ke servem de armas de arremço contra o s profs. estes novos modelos têm uma bigorna açoçianda ke permite ao fedelho atirar de uma distancia superior a 123 metros para açertar na careca ou nas fuças dos velios.Desta forma os miudos estarao mais descontraidos na sala de aula ( se optarem por frekuenta-las) ou seria frekenta-las... frekent... fekenta-las... sim assim esta melior! menos consoantes... koçoates!!! yes! estou a apaniar o geit.
se os fefelios nao frekentarem as aulas sera mais dificil: vao passar de ano. Por iço convem ke frekentem pois açim paçam de ano.... ? nao , ... ??'?????????00''' ir aulas= nao xumbar por faltas ; nao ir- xumbo .... ???? ou será ir aulas = faltas / xumbo vezes raiz cubica de bofetadas nos profs ao quadrado??????
Ao que se sabe, o governo prepara -se para abor... para criar novas soluções político- socio- culturo- econo- porcario- tecnológicas.
Como se sabe o País está em profunda crise, ou, como diria o Zézinho(sócrates)- o País está em vias notórias de desenvolvimento em todos os sentidos e caminhamos cada vez mais para uma situação estável e segura com grande esperança, um horizonte repleto,à espera de colher bons frutos... e outras palavras fortes como- Confiança, força, saber, estabilidade e outras baboseiras do género.
Por estas razões, sabe-se que o governo planeia aumentar o Pib. Sendo assim, as próximas medidas têm em vista o fecho dos tribunais, dos correios, da polícia e bombeiros voluntários, e de todas as fábricas incluindo as dos produtos nacionais como o vinho.Desta forma os numeros crescem. Assim o vinho do Porto deverá ser um ramo cedido aos espanhois e irá-se chamar : " Vino del puertos de vigo" com a denominação : Produzido el una reigion de hispania que se chama puertugale".
Outros cortes também são esperados, por ex: as pontes 25 de abril e vasco da gama vão fechar a partir das 19 horas da noite e só abrem Às 7 da manhâ. Excepto aos domingos que só funcionarão em dias de sol entre os meses de julho e julho. Os comboios só deverão fazer o percurso total entre as 9:45 e as 17 e 34 nos dias utéis. Depois desse horário irão funcionar com apenas duas carruagens de um lugar apenas no lado direito. Aos Domingos cujo dia é impar os passageiros terão de mudar 456786453426563487 de comboio se quiserem por exemplo, ir de Lisboa a Vila franca de Xira.
O metropolitano de Lisbo já anunciou o fecho das estações de baixa-chiado, cais-do-sodré, santa - apolónia , jardim zoológico e colégio militar entre os seguintes horários: 07h e 9h; 16:45 e 19h. Pelo que deverão funcionar apenas entre as outras estações excepto entre as 19h.30 e as 05.45 onde apenas funcionarão com uma carruagem descapotável com data de fabrico de 1889 d. c.
Além disso também os nomes das estações vão sofrer cortes devido ao acordo ortográfico e também para poupar nos cartazes, publicidade e folhetins informativos: assim teremos estações com os seguintes nomes: zo (jardim zoológico) sebas (s. Sebastião) xiad (baixa-chiado)
Última-hora: a redacção tem agora a indicação de que é obrigatório escrever de acordo com as exigências do acordo ortográfico visto que estão a ser desperdiçadas muitas letras. Por esta razão pedimos desculpas aos nossos ávidos leitores pelo que passaremos a difundir a nossa mensagem com este novo dialé... com este novo português sábiamente actualizado... ou melhor... atualizado ( como isto custa...)
o zezin com est dineir vai comprar 435264562034605723453275472347523745723475732457239487532745723947592734957932874597324957329475 limusines pros çes açeçores e pra çi.
vai sair uma nova edisao dos lusiadas atualizada ke vai ter este aspet
a zarma xios baros açina lads kda oçiden talprai aluzitania... etecetra
ax pautas musicais deverao sofrer cortes. Assim neium compositor podera escrever colxeias e semicolxeias pois gastam muita tinta e a tinta esta cara.
em contrapartida os portugese poderao ( e deverao) ser generosos nos numers e especialmente se for para o chek para a seg. social e as finanças onde porao escrever muitos zers a direita.
Todo o trabalador desempregado que trabala com recibo verde devera passar o recibo 49352745237459723495239745273945932745 meses antes de ser contatado por acaso e so recebera 938476934275673'735687356356347569736389476973249689327456728934762897346897234876928734698278934769287348697298347689273469728347689276892746728968927348697298 anos depois se se lembrar e se provar em tribunalque esse dineiro e merecido e k lie pertenç.
os instruments de cordas deverao ter apenas 3 cordas e a afinaçao em kintas devera passar para 2 ªs pork estao mais proximas e açim mais baratas. quem qizer aprender arpa ou piano tera de compra-lo em singapura e sujeitar se a nao receber bolsas. Alias, as bolsas paçarao a deixar de existir pois eçe dineiro vai para as as home cinema k serao distribuidas pelos alunos do ensino basico para progredirem nos seus estudos e pra nao terem de ir aos aulas pork podem estar online com a sala de aula.
Mais: o governo prepara-se para financiar o lançamento de novos modelos de telemoveis ke servem de armas de arremço contra o s profs. estes novos modelos têm uma bigorna açoçianda ke permite ao fedelho atirar de uma distancia superior a 123 metros para açertar na careca ou nas fuças dos velios.Desta forma os miudos estarao mais descontraidos na sala de aula ( se optarem por frekuenta-las) ou seria frekenta-las... frekent... fekenta-las... sim assim esta melior! menos consoantes... koçoates!!! yes! estou a apaniar o geit.
se os fefelios nao frekentarem as aulas sera mais dificil: vao passar de ano. Por iço convem ke frekentem pois açim paçam de ano.... ? nao , ... ??'?????????00''' ir aulas= nao xumbar por faltas ; nao ir- xumbo .... ???? ou será ir aulas = faltas / xumbo vezes raiz cubica de bofetadas nos profs ao quadrado??????
Sunday, March 30, 2008
a herança indiana
A pedido de inumeros fãs deste blogue decidi fazer um artigo sobre coisas reais.
Aqui vai:
existe uma eternidade de números: a partir de zero até infinito. Se quisermos também podemos contá-los de zero até menos infinito.Não serve pra fazer compras mas pode-se contar...
Não se costuma a contar até numeros muito grandes, a partir das dezenas de milhares perdemo-nos fácilmente. Os outros números já são sabidos:
o,1,2,3,4,5,6,7,8,9, depois vêm as dezneas: 10,11,12,13,14,15,16,17,18,19, aqui começam as casas do 2: 20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,3e depois a do 3 e por aí adiante: 30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60,61,62,63,64,65,66,67,68,69,70 entramos já no terço final das dezenas: 71,72, 73,74,75,76,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99 e chegamos finalmente ao número 100- o primeiro da casa dos cem. Aparecerá 10 vezes este número ( menos 1 ) até chegarmos à casa dos milhares. Daqui para a frente outras dez vezes (menos 1) este número. A partir do número 10.000 é que as coisas se complicam, vejamos: a seguir a 10.000 vem o número 10.001 e depois ?
è mais simples do que parece, basta repetir a ordem inicial. Deste modo vamos obter naturalmente o número 10.002. Adivinhe-se o próximo... 10.003, exactamente!
Como já entendemos o processo básico aqui vai a enumeração :
10.000, 10.001, 10.002, 10.003, 10.004, 10.005, 10.006, 10.007, 10.008, 10.009, 10.010, 10.011, 10.012,10.013, 10.014, 10.015, 10.016, 10.017, 10.018, 10.019, 10.020, 10.021, 10.022, 10.023,10.024, 10.025, 10.026, 10.027, 10.028, 10.029, 10.030.
Aqui concluo a primeira lição.
Na próxima edição deste fascículo pronponho a continuação na busca númerico
Até à próxima!!!!!
Aqui vai:
existe uma eternidade de números: a partir de zero até infinito. Se quisermos também podemos contá-los de zero até menos infinito.Não serve pra fazer compras mas pode-se contar...
Não se costuma a contar até numeros muito grandes, a partir das dezenas de milhares perdemo-nos fácilmente. Os outros números já são sabidos:
o,1,2,3,4,5,6,7,8,9, depois vêm as dezneas: 10,11,12,13,14,15,16,17,18,19, aqui começam as casas do 2: 20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,3e depois a do 3 e por aí adiante: 30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60,61,62,63,64,65,66,67,68,69,70 entramos já no terço final das dezenas: 71,72, 73,74,75,76,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99 e chegamos finalmente ao número 100- o primeiro da casa dos cem. Aparecerá 10 vezes este número ( menos 1 ) até chegarmos à casa dos milhares. Daqui para a frente outras dez vezes (menos 1) este número. A partir do número 10.000 é que as coisas se complicam, vejamos: a seguir a 10.000 vem o número 10.001 e depois ?
è mais simples do que parece, basta repetir a ordem inicial. Deste modo vamos obter naturalmente o número 10.002. Adivinhe-se o próximo... 10.003, exactamente!
Como já entendemos o processo básico aqui vai a enumeração :
10.000, 10.001, 10.002, 10.003, 10.004, 10.005, 10.006, 10.007, 10.008, 10.009, 10.010, 10.011, 10.012,10.013, 10.014, 10.015, 10.016, 10.017, 10.018, 10.019, 10.020, 10.021, 10.022, 10.023,10.024, 10.025, 10.026, 10.027, 10.028, 10.029, 10.030.
Aqui concluo a primeira lição.
Na próxima edição deste fascículo pronponho a continuação na busca númerico
Até à próxima!!!!!
Saturday, March 29, 2008
A Nova Figueira!
No ano de 3007 a Figueira será uma enorme metrópole. Terá 43754376745678457 estradas e 458674756458678943756782437672436775026572436742677564275645674567 fábricas e 43850454095 pontes construidas com a mais alta tecnologia. Quem o diz é o Primeiro Ministro que aposta tudo no investimento económico do País. Para além disto serão construidos mais 87645346573245923564326572435962345623658264352643757264587643586348658364563486384658436587436856843 hospitais, com urgências e pediatrias. No plano cultural teremos um grande investimento nas artes, mais concretamente na música. 407542789267895665056704576437560784356745768972456745678247568947568999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999998888888888888999979699959945999999999999999999999999999999 escolas de música onde sairão 99 % de profissionais, sem estragar a paisagem da Serra da Boa Viagem, claro! No Verão será o Turismo a maior fonte de rendimento. Depois de um dia inteiro dedicado à praia vai haver Ópera todas as noites, no Teatro da Ópera João José ... ( confidencial, esta informação não poderá ser revelada na sua totalidade porque compromete a privacidade e os direitos do indivíduo em questão). Resta dizer que haverá uma esplendorosa e esplêndida rede de transportes urbanos públicos e privados: metropolitano, comboios de alta velocidade, aeroportos, eléctricos da nova geração, anfíbios, carros voadores movidos a energia cibernética e telemóveis teleportadores. A fantástica urbanização designada " nova Kremlin" é um lugar aprazível para viver. E uma muralha azul como a cereja no topo do bolo.
Wednesday, February 20, 2008
agora a sério...
A ministra da Educação acusou o Conservatório de Lisboa de «arrogância» na forma como tem contestado a reforma do ensino artístico e garantiu que o Governo não quer o desemprego dos professores de música, escreve a Lusa.
«Não queremos o desemprego dos professores de música. Pelo contrário, o País precisa de mais profissionais e de mais professores de música, e é esse o caminho do trabalho que estamos a fazer», referiu Maria de Lurdes Rodrigues. Logo após ter feito esta declaração a ministra Maria de Lurdes Rodrigues tirou da sua mala um papel todo dobradinho cujo conteudo tinha os numeros de telefone de centenas de pedreiros e outros trolhas desempregados cuja formação académica tinha compatibilidades, por exemplo,com os instrumentistas de percussão visto que estavam habituados a dar marteladas em pregos e assim.... Estas são as alternativas para aumentar o número de profs.
«Estamos a defender esta casa»
PSD contesta reforma do ensino artístico (eles contestariam qualquer que fosse a frase que o ps arrotasse, mesmo sem saber o seu conteúdo)
A ministra acrescentou que a contestação de alunos, pais e professores da Escola de Música do Conservatório Nacional, em Lisboa, reflecte «uma resistência muito profunda à mudança (vai-se lá saber porquê?´ talvez... só talvez, haja a hipótese...remota de... SER A PIOR MUDANÇA QUE SE PODIA FAZER!!!!!!!!!!!!!!!???????!!!?!?!?!?!)(...) talvez porque a mudança » e também a «arrogância» de quem pensa que o trabalho que está a desenvolver «está muito bem feito». não será muito bem feito, mas pelo menos para lá caminhava, agora com esta medida (bem mal feita, diga-se... ) jamais poderá ter hipóteses...
«A história e a memória não justificam o trabalho que fazemos hoje. Temos que fazer o nosso trabalho e não viver do trabalho que os outros fizeram no passado» (olha quem fala...), referiu.
Alunos, pais e professores do Conservatório de Lisboa têm-se manifestado publicamente para exigir a manutenção das iniciações musicais, bem como dos regimes supletivo e articulado, que permitem ao aluno ter formação especializada no conservatório e formação geral noutra escola. (espera lá... alunos, professores, pais... MAS AFINAL QUEM É QUE APOIA A OPINIÃO DA MINISTRA???????
Maria de Lurdes Rodrigues lembrou que o regime supletivo é «excepcional» e que é preciso fazer prevalecer o regime normal de funcionamento, a exemplo do que já acontece em escolas de profissionais de música e do que estão a preparar vários outros conservatórios no País. (eu devo ter sido um aluno do suplectivo mesmo excepcional, de facto... eu e mais MILHARES DE MÚSICOS que HOJE EM DIA SÃO PROFISSIONAIS DE MÚSICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Sublinhou que a mudança proposta «não é radical» (QUE IDEIA!!!!!!!!!!!!!!!) e, em jeito de recado ao Conservatório de Lisboa, referiu que «as reformas não se fazem na rua mas sim no gabinete». (sim... e por pessoas que nada têm a ver com o assunto... é como nós músicos tomarmos decisões políticas no ramo da engenharia genética e da física quântica...)
Acusou ainda o Conservatório de Lisboa de «quebrar as regras de confiança e de lealdade» neste processo de reforma, ao afirmar «na praça pública coisas que o Ministério nunca disse». (nunca disse mas gostaria de dizer, ou então nunca disse porque tem medo que a opinião pública saiba...)
«Não é verdade que o Ministério tenha dito que acabará a iniciação e que a iniciação passava a ser as actividades de enriquecimento curricular», garantiu a ministra, afirmando ainda que nunca impôs que a mudança do regime de funcionamento acontecesse já no próximo ano. (exacto nunca disse nunca fez... e nunca voltará atrás quando o fizer... assim se revela a verdadeira "arrogância")
«Não queremos o desemprego dos professores de música. Pelo contrário, o País precisa de mais profissionais e de mais professores de música, e é esse o caminho do trabalho que estamos a fazer», referiu Maria de Lurdes Rodrigues. Logo após ter feito esta declaração a ministra Maria de Lurdes Rodrigues tirou da sua mala um papel todo dobradinho cujo conteudo tinha os numeros de telefone de centenas de pedreiros e outros trolhas desempregados cuja formação académica tinha compatibilidades, por exemplo,com os instrumentistas de percussão visto que estavam habituados a dar marteladas em pregos e assim.... Estas são as alternativas para aumentar o número de profs.
«Estamos a defender esta casa»
PSD contesta reforma do ensino artístico (eles contestariam qualquer que fosse a frase que o ps arrotasse, mesmo sem saber o seu conteúdo)
A ministra acrescentou que a contestação de alunos, pais e professores da Escola de Música do Conservatório Nacional, em Lisboa, reflecte «uma resistência muito profunda à mudança (vai-se lá saber porquê?´ talvez... só talvez, haja a hipótese...remota de... SER A PIOR MUDANÇA QUE SE PODIA FAZER!!!!!!!!!!!!!!!???????!!!?!?!?!?!)(...) talvez porque a mudança » e também a «arrogância» de quem pensa que o trabalho que está a desenvolver «está muito bem feito». não será muito bem feito, mas pelo menos para lá caminhava, agora com esta medida (bem mal feita, diga-se... ) jamais poderá ter hipóteses...
«A história e a memória não justificam o trabalho que fazemos hoje. Temos que fazer o nosso trabalho e não viver do trabalho que os outros fizeram no passado» (olha quem fala...), referiu.
Alunos, pais e professores do Conservatório de Lisboa têm-se manifestado publicamente para exigir a manutenção das iniciações musicais, bem como dos regimes supletivo e articulado, que permitem ao aluno ter formação especializada no conservatório e formação geral noutra escola. (espera lá... alunos, professores, pais... MAS AFINAL QUEM É QUE APOIA A OPINIÃO DA MINISTRA???????
Maria de Lurdes Rodrigues lembrou que o regime supletivo é «excepcional» e que é preciso fazer prevalecer o regime normal de funcionamento, a exemplo do que já acontece em escolas de profissionais de música e do que estão a preparar vários outros conservatórios no País. (eu devo ter sido um aluno do suplectivo mesmo excepcional, de facto... eu e mais MILHARES DE MÚSICOS que HOJE EM DIA SÃO PROFISSIONAIS DE MÚSICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Sublinhou que a mudança proposta «não é radical» (QUE IDEIA!!!!!!!!!!!!!!!) e, em jeito de recado ao Conservatório de Lisboa, referiu que «as reformas não se fazem na rua mas sim no gabinete». (sim... e por pessoas que nada têm a ver com o assunto... é como nós músicos tomarmos decisões políticas no ramo da engenharia genética e da física quântica...)
Acusou ainda o Conservatório de Lisboa de «quebrar as regras de confiança e de lealdade» neste processo de reforma, ao afirmar «na praça pública coisas que o Ministério nunca disse». (nunca disse mas gostaria de dizer, ou então nunca disse porque tem medo que a opinião pública saiba...)
«Não é verdade que o Ministério tenha dito que acabará a iniciação e que a iniciação passava a ser as actividades de enriquecimento curricular», garantiu a ministra, afirmando ainda que nunca impôs que a mudança do regime de funcionamento acontecesse já no próximo ano. (exacto nunca disse nunca fez... e nunca voltará atrás quando o fizer... assim se revela a verdadeira "arrogância")
propostas da ministra Maria de Lurdes Rodrigues
O enviado especial do Bisonte Agrário descobriu em primeira mão as propostas de sua excelência Maria de Lurdes Rodrigues, referentes ao novo ensino da música:
Em relação à disciplina de formação musical a proposta da ministra é de substituir esta designação: " Formação" por outra bem mais apropriada : " desfloração"
A ministra também terá ficado chocada com o facto desta disciplina estar " envolvida" com 12 notas da escala, o que tem custos para o estado. Sendo assim, MLR decidiu que apenas se irá ensinar as 7 notas da escala diatónica que serão as indispensáveis para a aprendizagem da harmonia básica do género de repertório pimba. Consequentemente serão ensinadas apenas 3 funções: tónica, subdominante e dominante.Deste modo irão ser poupadas 34 horas anuais referentes ao estudo das alterações cromáticas, de modos transpostos e de outras funções tonais que são perfeitamente dispensáveis à formação dos jovens músicos. Resumindo: apenas serão contempladas as tonalidades de dó Maior e la menor (versão modal, sem sensivel).
Ritmicamente também vai haver alterações sendo que as figuras mais curtas serão apenas leccionadas no último grau (entenda-se semi-colcheias! figuras mais curtas que estas apenas serão leccionadas no ensino superior de acordo com uma quota mensal de 38475329745972394752734897 euros por cada fusa ou semi-fusa utilizada ou solfejada).
As aulas desta disciplina serão pagas num sistema pré-pagamento. Vão ser instaladas máquinas com leitura de cartões magnéticos que devem ser carregados com um mínimo de 34875236475632746532645327645873274 horas da discíplina, mais a propina mensal de 348758732405237486972940895682762384765273'4623'4768952734'562893476827386974256892475869723489689275 euros. Os professores de formação musical deverão também ser responsáveis pelo transporte dos alunos para as suas casas, pelas cantinas, deverão também ter funções de auxiliares da educação e deverão ter formação de pedreiros e carpinteiros no caso de alguma falha na estrutura das instalações.
Em relação à disciplina de formação musical a proposta da ministra é de substituir esta designação: " Formação" por outra bem mais apropriada : " desfloração"
A ministra também terá ficado chocada com o facto desta disciplina estar " envolvida" com 12 notas da escala, o que tem custos para o estado. Sendo assim, MLR decidiu que apenas se irá ensinar as 7 notas da escala diatónica que serão as indispensáveis para a aprendizagem da harmonia básica do género de repertório pimba. Consequentemente serão ensinadas apenas 3 funções: tónica, subdominante e dominante.Deste modo irão ser poupadas 34 horas anuais referentes ao estudo das alterações cromáticas, de modos transpostos e de outras funções tonais que são perfeitamente dispensáveis à formação dos jovens músicos. Resumindo: apenas serão contempladas as tonalidades de dó Maior e la menor (versão modal, sem sensivel).
Ritmicamente também vai haver alterações sendo que as figuras mais curtas serão apenas leccionadas no último grau (entenda-se semi-colcheias! figuras mais curtas que estas apenas serão leccionadas no ensino superior de acordo com uma quota mensal de 38475329745972394752734897 euros por cada fusa ou semi-fusa utilizada ou solfejada).
As aulas desta disciplina serão pagas num sistema pré-pagamento. Vão ser instaladas máquinas com leitura de cartões magnéticos que devem ser carregados com um mínimo de 34875236475632746532645327645873274 horas da discíplina, mais a propina mensal de 348758732405237486972940895682762384765273'4623'4768952734'562893476827386974256892475869723489689275 euros. Os professores de formação musical deverão também ser responsáveis pelo transporte dos alunos para as suas casas, pelas cantinas, deverão também ter funções de auxiliares da educação e deverão ter formação de pedreiros e carpinteiros no caso de alguma falha na estrutura das instalações.
Tuesday, February 19, 2008
novas políticas: uma nova escola!
Ao Bisonte agrário chegaram várias novas medidas do executivo, referentes ao novo ensino da música. A Ministra Maria de Lurdes Rodrigues fez saber que a música tem de ser democratizada! Todos têm de ter acesso a ela. E como a senhora é um exemplo de cultura musical e de grande vocação e visão sobre esta área tem alguns planos:
- Como há muito poucas harpas e harpistas, a senhora ministra tomou a decisão de promover este instrumento tão peculiar e singular. A partir de agora... a guitarra acústica passa-se a chamar harpa. Desta forma, como há mais guitarras e a bons preços, mais alunos podem exprimentar o instrumento. Também há mais "artistas da viola" disponíveis para leccionar.
- Quem quiser aprender a arte de violino tem à sua disposição, os cds de André Rieu ( com dobragem em Português) para os mais pequeninos (a partir de 10 anos, claro). Para fazer em casa um método suzuki improvisado. Assim os pais passam a ter o nome oficial de "professor de música". Desta forma irá constar nas estatísticas um número imenso de professores de música para o País poder chegar à conclusão de que há uma grande produção artística.
_ Seguindo esta lógica os artistas "Pimbas" vão ser promovidos a músicos diplomados ( pelo correio) e vão constar em todos os manuais de História da música que vão ser distribuidos nas aulas de educação física em forma de papel de jornal reciclado, óbviamente. Assim também se preenche mais algumas páginas ede criadores de música em Portugal. No futuro, quem sabe, poderemos ter tantos nomes como na alemanha ou na Áustria.
-Como se sabe, o ministério quer que as aulas de instrumento sejam colectivas, isto é , um professor para 30 alunos com contrabaixos ( por exemplo). O Bisonte descobriu que a ministra vai aperfeiçoar esta nova regra:
Por exemplo, os professores de contrabaixo, violoncelo, guitarra baixo e todos os instrumentos que fazem "plum plum plum" vão dar uma aula de 37 minutos (com intervalo) a 5609705867098456087095869 alunos dos diversos "plums" ao mesmo tempo!
Desta forma teremos muitos mais jovens com formação nesta área para poder formar no futuro mais boysbands e girlsbands.
- Haverá também cadeiras com formação específica para novelas no formato morangos com açucar e chiquititas (mas esta terá uma propina mensal de 958624935627462945673256289746234896928476728934689274586972489689258693759 euros)
COmo há poucas orquestras no país e a ministra quer resolver este problema atempadamente, as existentes deixarão de existir. Para o seu lugar a ministra já arranjou uns sintetizadores catitas para acompanharem a Adelaide ferreira e o Rui Veloso nas galas da tvi e nos festivais da canção.
- Também os sintetizadores vão mudar de nome para Orquestra, havendo variantes entre os modelos Korg (orquestra de câmara) e os modelos Yamaha ( Orquestra sinfónica)
Os orgãos da igreja vão ser vendidos à peça, para pagar os custos das obras dos túneis de lisboa e do novo mundial de futebol que se preparam para fazer.
- Finalmente, Os vários cursos de música passarão a um só. Vão passar a ter a seguinte designação: "curso de música"
- Como há muito poucas harpas e harpistas, a senhora ministra tomou a decisão de promover este instrumento tão peculiar e singular. A partir de agora... a guitarra acústica passa-se a chamar harpa. Desta forma, como há mais guitarras e a bons preços, mais alunos podem exprimentar o instrumento. Também há mais "artistas da viola" disponíveis para leccionar.
- Quem quiser aprender a arte de violino tem à sua disposição, os cds de André Rieu ( com dobragem em Português) para os mais pequeninos (a partir de 10 anos, claro). Para fazer em casa um método suzuki improvisado. Assim os pais passam a ter o nome oficial de "professor de música". Desta forma irá constar nas estatísticas um número imenso de professores de música para o País poder chegar à conclusão de que há uma grande produção artística.
_ Seguindo esta lógica os artistas "Pimbas" vão ser promovidos a músicos diplomados ( pelo correio) e vão constar em todos os manuais de História da música que vão ser distribuidos nas aulas de educação física em forma de papel de jornal reciclado, óbviamente. Assim também se preenche mais algumas páginas ede criadores de música em Portugal. No futuro, quem sabe, poderemos ter tantos nomes como na alemanha ou na Áustria.
-Como se sabe, o ministério quer que as aulas de instrumento sejam colectivas, isto é , um professor para 30 alunos com contrabaixos ( por exemplo). O Bisonte descobriu que a ministra vai aperfeiçoar esta nova regra:
Por exemplo, os professores de contrabaixo, violoncelo, guitarra baixo e todos os instrumentos que fazem "plum plum plum" vão dar uma aula de 37 minutos (com intervalo) a 5609705867098456087095869 alunos dos diversos "plums" ao mesmo tempo!
Desta forma teremos muitos mais jovens com formação nesta área para poder formar no futuro mais boysbands e girlsbands.
- Haverá também cadeiras com formação específica para novelas no formato morangos com açucar e chiquititas (mas esta terá uma propina mensal de 958624935627462945673256289746234896928476728934689274586972489689258693759 euros)
COmo há poucas orquestras no país e a ministra quer resolver este problema atempadamente, as existentes deixarão de existir. Para o seu lugar a ministra já arranjou uns sintetizadores catitas para acompanharem a Adelaide ferreira e o Rui Veloso nas galas da tvi e nos festivais da canção.
- Também os sintetizadores vão mudar de nome para Orquestra, havendo variantes entre os modelos Korg (orquestra de câmara) e os modelos Yamaha ( Orquestra sinfónica)
Os orgãos da igreja vão ser vendidos à peça, para pagar os custos das obras dos túneis de lisboa e do novo mundial de futebol que se preparam para fazer.
- Finalmente, Os vários cursos de música passarão a um só. Vão passar a ter a seguinte designação: "curso de música"
Wednesday, February 13, 2008
novo ensino da musica
A Comitiva do Bisonte encontrou a gravação da reunião da sra Ministra Maria de Lurdes com mais outros tipos sobre o novo ensino da música(ainda a medida não tinha sido fatalizada). Aqui vai uma transcrição dos diálogos:
Ministra Maria de Lurdes Rodrigues:
- Epá, temos de cortar em mais alguma coisa pá! Precisamos de dinheiro pra estádios, para aeroportos milionários e para umas corrupçõzinhas pá. Em quem é que vamos bater agora?
Zé das Sarjetas- Pá, não sei, não estou a ver que mais se possa fazer... já foram hospitais, escolas, fábricas... também reduzimos pessoal nos bombeiros e noutros serviços, Ah e maternidades... até bancos... e principalmente na cultura, mandamos os bailarinos da gulbenkian para casa.
Ministra- MLR- A propósito de cultura e dessas cenas, Já não aguento mais a minha filha com aquelas suas conversas sobre música e tal, e depois o dinheiro que gasta em cds e livros sobre o assunto! Não aguento mais e até já sei em que é que vamos cortar!
Ze- Nos audis e nos motoristas?
MLR- CLARO QUE NÃO!!! Estás a brincar não?
Zé- eehehe! claro, eu também sou motorista nas horas livres...
MLR- Vamos cortar na música, para que é que é preciso escolas de música???? Ó Tony, tu alguma vez tiveste aulas disso?
Tony Carreira- eu? aulas de quê ???yço não ce encina. O Toy é que paresse que foy acystyr a uma sena deças e sayu de lá falando de aljerbras ou sey lá o quê. Dyzya que a musyka era o 3 por 4 e o 6 por 3, 6 por 3 aynda lá vay que são 2 agora 3 por 4???? Também ouvy dyzer que o jorje pálema teve lá mas arrependeu-se pork se tynha de ler pautas e não se podya beber ao mesmo tempe.
MRL- Pois , bem me parecia!!! estes aldrabões, a desperdiçarem dinheiro!!!! e depois não conheço nenhum musico formado nessas escolas, até aquele Vitorino estudou no estrangeiro.
Zé- mas olhe que isso fechar assim de um momento pro outro...
MRL- Não! eu sei muito bem o que vou fazer. Temos de reduzir drásticamente o nºde alunos e a curto prazo. Se querem aprender vão lá prós idolos ou pra familia superstar e pro dança comigo ou sei lá o quê que não são melhores que os outros!!!!!!!!!!!!!
Zé- ouvi dizer que eles no conservatório dão aulas individuais com instrumentozinhos!!!!!!
MLR- O QUÊ????????? isto não pode ser, ai não que não!!!! turmas de 18 como no resto e os manuais vão ter de os pagar.
Ze- Mas pelo menos não tem cantinas
MLR- pois, é menos uma despesa, também era o que faltava ir práli tocar e cantar e ainda ter refeição!
Se querem ser profissionais dessa coisa terão de optar aos 10 anos e a pagar, claro! Quero ver quais são os pais que vão deixar os filhos enveredar por esse caminho.. ehe!!!!
A Comitiva do Bisonte também tem em sua posse outras gravações de outras medidas que o governo está prestes a tomar, estas serão apenas algumas delas:
1-Fecho das igrejas matriz de todas as freguesias ( só haverá um padre por distrito e não fará visitas ao domicílio, casamentos só em grupos de 12 casais ao mesmo tempo)
2-Fecho de farmácias por razões ambientais (para impedir a poluição de recipientes e frascos de medicamentos desperdiçados)
3-Fecho de ruas, avenidas e fecho de marinas
4- Fecho de passeios (redução de nº de passeios para poupar na pedra da calçada, consequentemente irão ser despedidos 23676376763279 calceteiros sem direito a reforma)
5- Fecho das reformas
6- redução do número de semáforos por sser considerado poluição visual
7- redução do nº de passadeiras (já está em vigor a sua NÃO manutenção com vista a reduzir a quantidade de tóxicos gerados pelas tintas)
8- terminam também as horas de almoço e os novos horários de trabalho que entram em vigor serão: 05,23 até 04.23
9- a idade da reforma passa a ser de 79 anos ou 56 anos de serviço, e para o fazer têm de ter um atestado médico num médico particular no estrangeiro.Esse atestado deve ser efectuado entre 25 de dezembro e 1 de janeiro.
10- os pedintes na rua tem de passar recibo verde e apresentar contas todos os meses. Se não o fizerem têm de pagar 34258684573264562346856234765326456328476 euros por mês à seg. social mais juros.
Fecho da electricidade e de água a partir das 23. 55 até Às 07.02 (para evitar gastos desnecessários) mas o cliente continua a pagar a utilização nessas horas mais as taxas do serviço dos funcionários que cortam a água e luz.
11- fecho das casas particulares
fecho dos restaurantes e cafés
12-Fecho dos fechos- Será proibido fechar qualquer coisa sem autorização de um juiz e mais um atestado médico para esse efeito que só se pode fazer em Miranda do Douro nos meses de dezembro e janeiro.
Em contrapartida o governo propõe mais jogos de futebol e mais estádios de norte a sul , cada um com um aeroporto e uma ligação directa ao tgv; computadores portáteis para cada adepto de um clube estrangeiro. Nas televisões serão também transmitidos jogos de campeonatos estrangeiros como a liga do Quênia; Campeonato Bolíviano; A taça de Singapura e os jogos amigáveis dos clubes do planeta Craziliowskinyy. Como momento cultural teremos após os jogos, os momentos em directo dos casos do Cristiano Ronaldo e as suas namoradinhas, os seus passos de dança e as suas canções.
Que sortudos que nós(Portugueses)somos por ter uns governantes tão preocupados com o nosso bem-estar! Realmente é só boas notícas para o nosso futuro na Europa. Bravo!
Friday, February 8, 2008
Ganda Agamemnon!!!
Atreu, o pai de Agamémnon, foi assassinado por Egisto, que se apoderou do trono de Argos e governou juntamente com o seu pai Tiestes. Neste tempo, Agamenon e Menelau procuraram refúgio em Esparta. Contrairam matrimónio com as princesas espartanas Clitemnestra e Helena. Agamenon e Clitemnestra tiveram quatro filhos. Um dels chamou-se Orestes . Menelau herdou o trono de Esparta, enquanto Agamémnon, com a ajuda do irmão, expulsou Egisto e Tiestes para recuperar o reino do seu pai tornando-se mais tarde o rei mais poderoso da Grécia.
Mas os antecedentes da sua famiia tinham gravado violação, assassínio, incesto, e traição, o que trouxe consequências.
Com o rapto de Helena, Agamémnon decidiu atacar Tróia. Prepararou-se para partir e chefiar. Durante a luta, Agamémnon matou Antifo. Conduziu o exército grego na batalha. Ele próprio lutou, e realizou muitos feitos heróicos, até ser ferido e ser forçado a voltar para a sua tenda. A sua falha principal era a sua arrogância vaidosa.
Agamémnon,no seu regresso, foi traiçoeiramente morto, assassinado pela esposa sozinho no banho. O seu assassínio foi vingado pelo seu filho Orestes (possivelmente com a ajuda de Electra.
Mas os antecedentes da sua famiia tinham gravado violação, assassínio, incesto, e traição, o que trouxe consequências.
Com o rapto de Helena, Agamémnon decidiu atacar Tróia. Prepararou-se para partir e chefiar. Durante a luta, Agamémnon matou Antifo. Conduziu o exército grego na batalha. Ele próprio lutou, e realizou muitos feitos heróicos, até ser ferido e ser forçado a voltar para a sua tenda. A sua falha principal era a sua arrogância vaidosa.
Agamémnon,no seu regresso, foi traiçoeiramente morto, assassinado pela esposa sozinho no banho. O seu assassínio foi vingado pelo seu filho Orestes (possivelmente com a ajuda de Electra.
Tuesday, January 8, 2008
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