Johnsons ph5.5

Era uma vez um cavalo com problemas de tiroide nas hemorroidas inguinais laterais e da extrema -esquerda.
Esse cavalo era primo do irmão do seu único irmão que por sua vez era filho do seu progenitor que , por coincidência, era também o progenitor daquele que era tido, pela maior parte das essoas suas conhecidas, como seu próprio irmão...ou não...

Certo dia o cavalo, de seu nome_ Jensons Johnsons caprisonne misto ( ph5.5 para os amigos) estava a colher ramos de figueira lá para os lados de Alcobaça que seriam para fazer parte de um guisadinho misto de alcachofras agnósticas filiadas nos verdes. Mas o Guisado não gostou da ideia de ser misturado com folhas de figueira e solicitou a intervenção da policia loc al.
Quando a policia chegou ao local do desentendimento público tentou impor a ordem começando por ouvir e apontar num caderninho cinzento-petróleo os factos, argumentações e depoimentos dos intervinientes deste caso. E foi aí que caiu perto dali uma bomba termo-nucleo-hemorroido- bombástica que arrasou o planeta- mãe deles chamado- Zorbatorianflanitoiriancleidoploirianélis. E morreram todos... e foram para o céu fazer churrascos.

Ueca!

Ueca!
Ueca ueca ueca, ueca ueca ueca.
ueca ueca, ueca ueca:
- Ueca! Ueca? ueca ueca...
- Ueca... ueca... u...
UECA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????!?!!?!?!?!?!?
-ueca ueca...
Ueca . Ueca ueca ueca ; uec; uec uec; eca...
U... E... C.... A!
ueca?
- Ueca!
uec.

Ueca ueca ueca ueca ueca ueca (eca ueca ca).
Ueca Ueca Ueca Ueca Ueca Ueca- Ueca.
Ueca/ Ueca, ueca !

Novo Aeroporto de Lisboa!!!!!!

A Comitiva do Bisonte Agrário esteve ontem reunida em Alamedas de sarzerede, para discutir a questão do novo aeroporto de Lisboa. No final foram aprovadas duas propostas para serem novamente reavaliadas pelo actual governo e sujeitas ao chumbo iminente como todas as outras propostas que não a ota.

A primeira sugere uma alternativa milionária, apenas a uns milhares de km de Lisboa (umas 3 horas de Viagem. Trata-se de um aeroporto na ilha do Corvo, Açores, o que implicaria o desalojamento dos cerca de 400 habitantes e uma terraplanagem dos terrenos circundantes à vila do corvo. Desta forma obter-se-ia o novo aeroporto de Lisboa com um comboio de alta velocidade a ligar a ilha ao continente em apenas 12 horas.

O governo vai aínda estudar a hipótese de comprar uma frota de 2358738663286432946329486 aviões particulares porque as pistas tem de ser estreitas e não dá para grandes aviões comerciais. De qualquer maneira é um projecto milionário ao que os Portugueses estão habituados e com certeza vão disponibilizar os seus impostos chorudos a esta nobre e útil causa. está previsto o começo das obras para 2134 (data em que estarão resolvidas todas as ilegalidades no projecto, bem como toda a corrupção envolvida) e será construído no prazo recorde de 20 anos (mais 2396426356482634621346862347672364762386487263746283764623874632 anos devido aos atrasos na construção e de todos os processos de tribunal que irá originar mais os empréstimos à união europeia)

A outra proposta vai no sentido de se encontrar uma alternativa bem mais económica e que sirva da mesma forma os interesses dos Portugueses. Não se trata de fazer um novo aeroporto mas sim de associar a 2ª circular à pista principal. desta forma os aviões tem mais espaço para circular e quando aterrarem podem formar uma fila indiana onde serão colocados semáforos e até policias sinaleiros (honestos) para controlarem o transito (serão pagos a recibo verde, claro!)
Para não encher os aeroportos de passageiros serão impostas novas medidas como o abastecimento dos aviões com pára quedas (feitos de sacos plásticos que serão vendidos pelos supermercados, inteiramente recicláveis) para que 98 % dos passageiros se possam atirar do avião e quem sabe, aterrar no local desejado. A construção das barreiras na estrada para impedir o tráfego de carros ficará a cargo dos estabelecimentos prisionais de todo o país de forma a se obter mão de obra gratuita. Está prevista a venda dos aviões actuais para se comprar (para além de mais alguns computadorzitos topo de gama prós putos dos 2ºs ciclos) uns quantos triciclos voadores com motores de 2ª; 3456mil asas delta e um sistema de "fisgas" humanas para substituir aviões comerciais. Trata-se de montar um gigantesco elástico(feito de boracha inteiramente reciclável) que permita aos aeroportos projectar vários grupos de passageiros. Para o lugar dos pilotos, funcionários da alfandega e até mesmo os policias irão os desempregados de todo o país onde serão recompensados não com salários mas sim com palmadas nas costas e um copinho de agua ( que será depois descontado na conta da agua todos os meses, mais IVA). Caberá agora ao Governo escolher o projecto que melhor lhes convém (e não aos cidadãos comuns, claro) O nosso "Primeiro "congratulou-se com a iniciativa e respondeu às críticas exclamando: "E ainda dizem que não somos capazes de avaliar outras propostas, que gajos tão pouco cools meu, pouco Porreiro pá!!!! O seu ministro porém continua um bocado céptico em relação à proposta-Corvo dizendo que " Aquilo é vulcãozinho com igrejas e vacas, pá!!!!!!!

por cá, na admnistração do Bisonte Agrário ficamos de olho nestas aliciantes propostas .

Grande acontecimento Mundial com proporções Titânicas acompanhaddo de um enormérrimo aparato e envolvimento da opinião pública!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje Celebra-se o TRATADO DE LISBOA!!!!!!!!!!! Este importantíssimo acontecimento que vem-se sobrepor a outros que marcaram a História de Portugal como o Tratado de Zamora, A independência de Portugal dos Reinos de Castela e Leao e o seu reconhecimento pela igreja; a Batalha de Aljubarrota e de S. Mamede, O euro 2004 que trouxe mais estádios e dívidas ao País e processos de tribunal em que estão envolvidos casos de corrupção que vêm entreter as pessoas através dos media, etc...

Agora tudo vai mudar, a qualidade de vida dos Portugueses vai ser outra, não tem nada a ver, cada cidadão terá 325732645132951328 empregos com salários chorudos apenas comparados no seu valor com o 1º prémio do Euromilhões aliado ao da Lotaria popular e o totoloto mais o totobola e a raspadinha, com Joker!!!!!! Já se estima o regresso do Messias ao País e do pai Natal . O robin dos Bosques é o único que vai perder o seu emprego, visto que todos vão ficar ricos. Mas não só de dinheiro vão beneficiar os Portugueses, agora também irão-se tornar mais cultos e informados, cidadãos completos responsáveis e conscientes, agora que sabem tudo a respeito desse tratado.... Saberão mesmo? O enviado especial do Bisonte agrário para as tarefas associadas à demagogia cultural- pandémica - Lucius Gabarellis Nicolidis artemísio terá feito a questão essencial ao primeiro: "Em que consiste este tratado?" Ao que o numero uno respondeu: "Épa, é uma cenaça bué da baril ,meu! Porreiro, tá-se?"
-Mas quais são as principais condições desse tratado, que tipo de acordo foi feito? Em termos económicos, sociais , políticos??"
Number 1- Pá, man.... eu já disse que é uma cena super hiper mega catita pá, os bacanos deste território bué da cool vão ficar man, tás a ver, numa nice , numa porreira mood...

-Lucius- Mas vão acabar as dívidas? os Portugueses poderão confiar no estado, nos empregos fixos, segurança social estável, situação fiscal estável, etc-... todas as condições que se anseia para uma vida ESTÁVEL???

-o Primeiro da nação- MAn! Já disse que agora tudo é Porreiro pá!!!!!!!!!!!!!! Temos só é de fazer uns pequininos sacrifícios meu, tipo deixar de viver em casas e apartamentos, podem comprar as suas tendas de lona (inteiramente reciclável) em qualquer hipermercado por apenas 24693428756793428673429623476923749673294769203495629346276248967983427 euros, podem pagar a crédito e pedir empréstimos a bancos espanhois.Tipo, tás a ver??

Quanto à segurança social, todos nós temos de contribuir, todos menos , tipo eu, numa nice ein?
Tipo sei lá ... 3256387467 vezes mais do que aquele valor que nós passamos no nosso recibo verde de 4 em 6767896 meses e que só recebemos(às vezes) tipo 285468924756923457293475723947592374957329749572934752734589 meses depois, Y´´a??? Tá-se??? tás a topar esta cena bué da louca??????? PORREIRO PÁ!!!! Quanto às maternidades, já estou bué da farto de dizer que esses badamecos dos putos estão se a tornar muitaa finos meu!!!!!! Já agora querem nascer numa cama de oiro não????? vão passar todos a nascer nos escritórios enquanto as mães estão a trabalhar, a preparar o cafézinho para o seu querido Patrãozinho e só nos intervalos!!!!!!!!!!!! Quem desrespeitar esta cena, tipo vai ser, tipo, tipo, tipo, despedido por justa, tipo, causa, cool??? Já agora , tipo, vamos dar um incentivo aos casais Portugas para um aumento demográficozinho, certo??

Lucius- em que valor estamos a falar concretamente?

El signor distincto del gobierno portuguessisimo- Tipo, estamos tipo, a tipo, tá-se tipo a falar, tipo, de tipo, cerca tipo de tipo de 000000000000000000000000000,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 centimos que é o que nos resta do dinheiro que gastamos em computadores , palm tops, telemoveis com agenda e tipo mp3s para os miudos de primeiro ciclo para aprenderem como deve de ser a tipo jogar ao Harry Potter e a ouvir Os da weasel, esses distinctos artistas representativos da cultura nacional! Tás a ver man???

lucius- Sim, agora estou tipo, bué da convencido. realmente quando vocé fala eu fico tipo totalmente convencido e confiante no meu futuro, Obrigado Sr primeiro ministro por existir e realmente fazer tanto por esta nação que tanto lhe deve . Agora vejo porque é que cerca de metade dos otários portugueses votaram em si. OBRIGADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Já agora eu queria dizer eum meu nome e em nome de todos os Portugueses que eu acredito realmente que você é a reencarnação em pele e osso de Nosso senhor Jesus Cristo e do santíssimo Espirito santo mais a Virgem Maria e nossa Senhora de Fátima. A partir de agora tudo o que sair da sua boca eu vou eternizar com oiro!!!!!

concurso de chispalhada neurobiótica

O Bisonte agrário patrocina mais uma vez este fantástico concurso semestral em que o participante tem de provar, através de meios audio meta-visuais, que é merecedor do grande prémio que está em questão. Para isso só tem de acertar em 235431645613958913456132651893251963285418932658612389489127348971283478917234897182937489
172893478912734897129384789127348971293847891273948712893748912734897189237489
37452347589623984523458236459384347553482759734975197359172395712'3712935719327519325135
13426513419273471273471234712347123748712937489127358974893786954685775777777848898994
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000000, 02 numeros para ganha um fantascular prémio em dinheiro no valor de: 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999989999999999999999
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centimos suazilandeses o que dá algo com 908,27 euros. Como não houve vencedor no semestre passado o prémio acumula sendo agora 0,00000000000000000000000000000000000000000001 vezes mais.
Não perca tempo e vá já fazer a sua aposta , as probabilidades de sucesso correm a seu favor, os algarismos vão de 0,0002238 até 84731572347572345827345237457289374572938475827394858237485728934758934
3475732489589237457203475013045183458103485283523854012385482348509238458. Por isso nem sequer é uma questão de sorte mas sim de ter uma boa canetinha para que se perceba por exemplo as perninhas bem feitinhas dos números 6. Se você não acertar ser-lhe á rapidamente enviada uma carta registada e perfumada pessoalmente pelo grande mentor-Leovongildo a pedir mil desculpas pelo incomodo causado pela derrota. Pode fazer apostas de : minimo 2 e máximo 9 mil milhares de trilioes de cacagalhoes de euros elevados à centésima quinta. Boa sorte e felicidades para si e o seu avultado prémio mais do que garantido, obviamente!

Grandessíssimo acontecimento nacional com importantíssimas repercussões a nivel mundial e até interplanetário!!!!!!!!!

Hoje, após mais um "disparo" fortuito de uma alarme na vizinhança de Benfica que durou desde as 14 e 17 até sensivelmente às 19.02", a redacção do Bisonte já se recompos do atentado terrorista que desta vez se fez por meios auditivos. Ainda se estão a avaliar as baixas e os prejuizos. O atentado sonoro ainda não foi reivindicado mas suspeita-se de uma célula terrorista com fortes ligações à al-qagaeda, radicada em Portugal, mais concretamente em S. Domingos de Benfica e que tem como objectivo rebentar com os timpanos e com a paciência dos lisboetas por pura demência mental e falta de bom senso. Um porta-voz dessa organização fez uma simples declaração em que se referiu aos "infieis da cidade": "esses cubanos Portugueses, filhos da... ,cab... blá, blá , blá... porque o sábado é que é o dia do senhor e não o Domingo, porque ele nunca disse que era o Domingo! vocês é que perceberam mal, querem é preguiçar pois"!
O nosso primeiro - o eng. Leovongildo já se pronunciou lamentando este feliz acidente e jurando fazer tudo o que lhe é possivel para minimizar os danos causados pelo cabrão do ALARME!!!!!!

Mas nem tudo são tragédias, esta semana decorreu a reunião anual dos membros designatários das respectivas comitivas representativas dos latifundiários agrários Europeus em que Portugal se fez representar pelo nosso querido Primeiro- Leovongildo.
a reunião correu de feição para Portugal, segundo diz o enviado especial, e Portugal conseguiu mesmo que se aceitasse, unânimemente, as suas exiGencias neo-partidárias do ponto de vista da união dos consensos generalizados a nivel do consenso verbal agógico das questões essenciais no âmbito do aproveitamento básico das indulgências sadias interaglomeratárias. Como ninguém percebeu o que se "ponha na mesa" não houveram objecções. Até houve lugar para grandes manifestações de satisfação pessoal quando no final da reunião , Leovongildo abraçou-se ao lider parlamentar representante do comissariado da assembleia Europeia saltando-lhe para o colo e beijando-lhe o cachaço em seguida esfregando-lhe os cornos na sua barbicha e proferindo as seguintes palavras: " ENA ! FIXE PÁ!!!!! ÉS CÁ UM BACANO DO CARAGO, BUÉ BUÉ BUÉDA BOM MEU!!!! QUE CENAÇA DE BARIL MAN!!!!!! e foi uma alegria contagiante já que na restante sala os jornalistas abraçaram-se aos bisontes e estes abraçaram-se aos empregados que serviam as águas sem gás e com 0,0003 % de minerais derivados de carbonos . Por cá, os portugas não falam noutra coisa nos cafés e tascas de todo o país, todas as empregadas de limpezas do metro regozijam-se com este tratado constitucional das matérias agrárias internacionais e o trolha de lá de cima já disse que queria ser ele a redigir pessoalmente 234675327532645328 cartas de agradecimento ao primeiro dizendo-lhe que ele é fantástico , que adora-o e admira-o pelo facto de agora estar a receber menos do que o ordenado mínimo, o que lhe ajuda a poupar uns trocos já que gastava quase tudo em tabaco de 2ª e em cachaça velha.

alarmes, korn flakes e baterias tudor...

De todos os sons que existem aquele que mais me fascina é o que tenho menos possibilidade de disfrutar: é o som do silêncio. Um som tão importante, que tem um significado profundo e é de um grande valor. Infelizmente nem para escrever as minhas asneiradas do costume eu posso disfrutar dele. É que enquanto escrevo estas linhas e já desde há uns 17 minutos e 34 segundos que HÁ UMA PORCARIA DE UMA PORRA DE UM ALARME A CHATEAR A CABEÇA!!!! Ainda por cima soa a uma cambada de passarinhos com o cio e com problemas mentais, tipo- mecanismos de ansiedade compulsiva neuro- sindromática repetitiva!

Realmente o alarme foi uma grande invenção. Se eu fosse um ladrão perdia o interesse completo em aproximar-me de qualquer coisa que "disparasse" é que não vale mesmo a pena, a não ser que precisasse mesmo de roubar alguma coisa, nesse caso contornava fácilmente a situação visto que o barulho não impede ninguem de o fazer porque ninguem faz caso. A utilidade do alarme é como a importância dos jogadores do st Ettiene de Cabinda para a associação de operários de fábricas de porcelana de Aljustrel de baixo e arredores. Enfim, lá tenho de prepara o meu novo artigo sob a acção sonora deste magnifico aparelho...

o jamaicano e a bolacha semi-rígida de plástico objector de consciência

Quase passado um ano desde a criação deste estupendo blogue é hora de fazer um balanço. Reacções já se fizeram ouvir por todo o mundo: Nos Eua o Bush já não diz gaffes em cada 0,0342342 segundos. Alguns estudos feitos pela equipa do Bisonte revelam (de fontes seguríssimas) que as asneiradas mentais do nosso queridíssimo idiota nº1 são menos frequentes, desceram para 0,00001234 segundos entre cada calinada, o que significa que agora há mais oxigénio a correr no cérebro, fruto do descongestionamento de pensamentos mal-formados. Também o presidente de uma junta de freguesia nos arredores da 3ª maior cidade da Suazilândia já admitiu que este blogue mudou-lhe a vida completamente e isto não é só por causa do suborno que a redacção lhe deu para nos fazer propaganda! Até o nosso sempre prestável e dinâmico Primeiro -Ministro foi influenciado positivamente pela nossa acção construtiva e tomou mais umas medidas muito uteis e mais eficazes ainda do que aquelas que tem vindo a tomar ultimamente nestes últimos 2 anos. Uma delas foi devido à imagem imponente do nosso Bisonte que lhe transmitiu confiança ao não deixar que a lei contra o tabaco fosse subtilmente " corrigida". A proposta então era trocar uma palavra na frase que diz: " é expressamente proibido fumar em locais públicos com as seguintes medidas, blá blá blá..." a palavra a ser trocada seria " proibido" que um dos seus magníficos membros do governo queria substituir por: " permitido". Tinha lhes parecido uma boa ideia visto que as palavras tenha uma certa semelhança, reparem, começam as duas por P e acabam em O e tem as duas dois Is. Mas graças ao Bisonte e a sua mensagem, o 1ºíssimo contevesse na sua lista imensa de medidas a tomar e evitou arrotar essa. Também haviam outras propostas no sentido de alterar ligeiramente essa lei colocando um "não" atrás do respectivo " fumar" ou ainda "fumar substancias ilegais". No entanto isto não teve também efeito porque um dos secretários do Bisonte foi destacado para largar umas bostas de modo a inviabilizar o faro dos ministros para pensamentos destes.
Em resumo: o balanço é positivo e a LUTA vai continuar para que todos os BISONTES deste pais se unam e CURTAM PANELAS DE XISTO CAUCASIANO SALMÓDICO! E não se esqueçam que o LEOVONGILDO é filho do deserto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A história do universo

... era uma vez um cavalo domador de chávenas trogloditas mormons, sócias do clube de tiro de Gondomar noroeste. Certo dia, o cavalo, de seu nome Tarcísio Clodomiro, ia ao rancho do seu primo Lenny Jenons jelassorions no Texas ( perto da estrada 355236452365432 via-norte quem vai para o kentucky markets shopstore) para quem não sabe o Lenny era filho do seu próprio eu, ou seja ele era o pai de si próprio mas ainda não sabia porque ele próprio ainda não tinha sido informado pela sua pessoa. Mas como eu ia dizendo, ele estava a dirigir-se ao rancho do primo quando foi interrompido por um policia local que o acusou de personificação de um ser humano enquanto ser ficcionado pelo seu criador no seu blogue do bisonte! E também por excesso de velocidade. MAs Tarcísio contestou a acusação do policia, de seu nome Boonerges leopoldino Ramadão. E exigiu a presença do seu advogado, imediatamente!!!! Foi lhe logo providenciado um advogado de defesa, de seu nome- Bento Flávio sarzerede de Benguela Talismã. Ora acontece que Benny ( como era tratado pelos seus amigos) ou ben ben ( pelos seus clientes) tinha sido casado consigo próprio mas depois divorciou-se alegando infidelidade por parte do seu cônjuge, o que nunca chegou a ser provado, porque o seu conjuge contraacusou-o de denegrir a sua imagem pública e privada através de falsas declarações públicas ou privadas e ainda de carácter particular ou até mesmo generalizado. Todas estas circunstancias proporcionaram um novo inquerito aos procedimentos e imagem do dito advogado de defesa que mais tarde iria resultar no seu despedimento público e até mesmo privado por parte das entidades responsáveis e até mesmo irresponsáveis pela sua nomeação. Enquanto isso circulavam manchetes nos meios de comunicação com frase do género: "Cavalo matou o seu primo cujo paradeiro é desconhecido" ou " O primo matou o paradeiro cujo cavalo é desconhecido" ou mesmo " O desconhecido primou o matadouro cujo cavaleiro se desconhece" Estes jornais formalizaram queixas entre si alegando tentativa de plágio visto que detinham em seu poder os direitos de autor de cada uma das palavras utilizadas nos ditos cabeçalhos.
Não terá sido surpresa nenhuma a chegada súbita de um meteorito que fez explodir personagens, lugares e essências cujo a consequência foi a formação de gazes e de matéria que proporcionou a criação do universo.

jensons

O leitor deve estar a interrogar-se porque é que este blogue não tem sido renovado ultimamente. E é por esta razão que venho aqui esclarecer todas as dúvidas a esse respeito para que os mais curiosos possam descansar as suas massa cinzentas de uma vez por todas. Todos estes meses de expectativa serão recompensados pela informação útil a este respeito. Porque queremos todos que os leitores simpatizantes deste projecto permançam a ele ligados de uma forma tão próxima e empática como tem sido o caso. Caro leitor, cidadão humano e pessoa no sentido lato : a razão é simples: não há razão nenhuma, ou, por outras palavras, a razão é aquela que quiserem ou imaginarem, ou não. Ou seja: encontrem uma razão, multipliquem por 0.618 e determinem o exacto local onde se reunem as informações utés que se encontram numa razão proporcionalmente assimétrica à informação menos útil ou aparentemente menos importante. Exacto, é isso mesmo, para si também...
Agora se me dão liçença vou contar algarismos neutros
continuem a participar no ecossistema , o resultado do euromilhões da semana que vem é:
0 3 221 4 3 4 3432 7567467 587 8 6 3333567 e quem vai ganhar é um emigrante do luxemburgo radicado na Turquia e que é camionista profissional e nas horas vagas trabalha numa loja -estilo 5 a sec onde costuma a fazer limpeza a seco a casacos de mineiros com idades compreendidas entre os 37 e 45 anos

Diário mensal do Bisonte

Hoje é mais um dia do Bisonte. Fomos às ruas do País perguntar opiniões vasculares sobre o Bisonte agrário.

Se você fosse um Potássio de folha dupla extra-kamikaze usaria lençois de castro verde?perguntamos nós.

Bento Euleutério: Eu seria um potássio liofilizado com pasta de marfim e quanto aos lençois compraria os que houvesse no mini-preço.

Rodrigo fabbri: Sem dúvida escolheria o Potássio light com solução aquosa sem àcaros e à prova de balas testemunhas de jeová.

José Sócrates( Zéze pr´ós amigos): A questão não é se se é ou não um Potássio ou não!na verdade é necessário ver se o processo de Liofilização estará de acordo com a regulamentação no que diz respeito ao acto e a tudo o questá relacionado com este termo. Os Portugueses têm de entender que há sacrifícos que o cidadão comum tem de fazer. Os lençois estão ao dispor de qualquer um especialmente os de castro verde, mas se preferirem os de azul têm todo o direito de usufruir deles pois vivemos numa democracia. Isto é o que eu quero dizer quando proponho a realização de um projecto de um novo aeroporto para a cidade de Lisboa. Seja de marfim ou não, há estudos a fazer e temos todas as garantias de que o marfim é de confiança e queremos apenas agradar e servir os Portugueses. Apenas terão de contribuir com os seus impostos para cobrir os custos de todos estes materiais e outros que entendamos que sejam para o benifíco da nação.

Quanto à rotina do Bisonte, o Leovongildo, após ter trabalhado no seu escritório até tarde saíu até uma discoteca onde estava lá a floribella. Esta veio a descobrir que era filha do Bisonte que, por sua vez, era filho de si próprio mas ainda não tinha descoberto isso. Também se veio a saber que o dono da discoteca tinha estado na tropa com a meia-irmã ,por parte da mãe, da flor.Ora, o dono era na realidade primo dessa meia-irmã que por sua vez tinha se casado sem saber com o pai do Bisonte que é nada mais nada menos que ele próprio.Os dois(Leovongildo) foram de seguida para as suas respectivas casas descansar para viver mais um dia e para se poder fazer novamente um estúpido de um diário para que os espectadores possam futuramente ver e ler sobre o nada que fizeram durante meses. As televisões agradecem as audiências. Até breve!

visitas protocolares

A elegante e sensual Felizmina Alcides Venância prova as infraesstruturas do campo nº23. Esta associada não quis dar entrevista pelo que a redacção lamenta fortemente este facto...

A comitiva da Bisonte:Sandro leonidas , do departamento de tesouraria vascular antiestamínica(à esquerda) , Bisonte supremo-Leovongildo e à direita o Bisonte das relações externas e protocolares- Agapito Teotónio zulmiro. A foto revela um momento de descontração em que o Chefe Leovongildo menciona: "Ehe, isto aqui poderia ser o novo aeroporto, fica só a 230 km de Lisboa!"

Hoje, em mais uma revista mensal dos assuntos agrários portugueses, o Bisonte e a sua comitiva decidiram ir ao alentejo inspeccionar terrenos baldios e abandonados ou mal aproveitados.

Veio-se a saber que um dos inumeros campos de baclite externa contém sulfitos de berbigão que em quantidades excessivas pode desencadear glucose setenterional nas claviculas seminais do rabecão misto. Acima (na foto) podemos ver o Bisonte casimiro a sentir um odor estranho ...

passatempo da semana

Um muito bom dia aos meus inumeros leitores espalhados por este mundo fora e fora deste mundo também. A comitiva do Bisonte agrário foi às ruas da capital recolher valiosos testemunhos da população agronoma. Perguntamos:

- Se você fosse um pistachio azul como trataria das escoriações do sovaco antes de ir ao estofador do bairro com perturbações salivares?

Douglas fairbanks:(o do lenço) Epá, acho que se calhar e nesse caso específico de raciocínio de lesões encefaláticas eu propunha a verificação esquemática de consensualismos rudimentares para promover infusões de mebocaina prosodiaca.

Telly savallas: (o careca) seria um pistachio alegre e cheio de anfetaminas, aliás nos dias que correm nunca é demais o pistachio, cabe sempre em qualquer ocasião não fosse o facto do vasos serafínicos estarem a escassiar por falta de labellos silicónicos.

Don Johnson: ( o da t-shirt branca) Sabes meu, eu não curto essas cenas . Fosca-se, se eu algum dia tiver de tratar escoriações pego numa ganza e insiro borboletas sócias do clube de majong da esquina e junto-me ao partido dos defensores das sanitas ecológicas.

e você, o que acha? ( o gerão não conta)

Atum

eu gosto é de atum...

NOVÍSSIMO RECORD GALÁCTICO INTER-PLANETÁRIO!!!!

Hoje é um dia histórico. Depois do record do maior furunculo no pé esquerdo ser atribuido a um indivíduo natural da Birmânia sudoeste é a vez deste blog receber o seu justo prémio!Conseguiu a proeza de não receber comentários durante 4 meses! ( sendo que o último foi um auto-comentário) Para celebrar este feito inédito foi realizada uma Eucaristia sabática no seixal ( no meio do deserto) Estiveram presentes as principais figuras da nação: Boss Ac e Boss Dc- o antes e depois, Maria de lurdes Pintassilgo e Luis Coentrão. A partir de hoje o Blog vai ter um novo formato e vai incluir na sua programação diária de entretenimento e informação uma vertente cultural que pretende manter o eventual leitor muito empolgado com toda a informação aqui presente.Foi mandado um convite ao Bisonte supremo Leovongildo mas este recusou - o alegando motivos de sequeira crónica e perguicite aguda. Por cá na redacção a equipa promete continuar a luta para conquistar novos comentários ( o próximo leitor, em primeiro lugar) não baixando os braços e acreditando que há por aí boas mentes determinadas a dar o devido valor a este blog que heroicamente tem resistido a todas as intempéries dos limites da paciência humana (... e urbana...fica bonito assim...) Por agora despeço-me . Até à próxima e que Beshastnik esteja connosco!

Novo concurso no canal: Bisonte fiel!

Para os amantes de reality shows há agora um novo e fantástico concurso que irá trazer muitas alegrias aos telespectadores esganados por palermices e abortos politicos: é o novo BIG MUNICIPAL CHAMBER PRESIDENT. Servirá também para os lisboetas finalmente se decidirem e poderem votar em quem será o próximo presidente da câmara.
Patrocinado pela secretaria regional dos assuntos agrários a cargo do seu presidente- Bisonte Leovongildo, este concurso vem substituir as campanhas políticas nas quais os candidatos fazem promessas e aparecem em debates com os seus discursos preparados e as frases bonitas que nunca são concretizadas e materializadas quando estes conseguem o cargo. António Costa, Fernando Negrão, Carmona Rodrigues, Luc Nílis, entre outros talentos que andam para aí ( menos o Santana...) vão ser fechados à chave na Câmara municipal de Lisboa até se conseguir ver trabalho feito por um deles. O prémio será o cargo de presidente e o direito a não se demitir até ao fim do seu mandato. Carmona já terá prometido que irá passar muito tempo no ginásio com a sua bicicleta enquanto que Luc Nilís diz que irá pensar muito na questão dos transportes na cidade e na logística dos estacionamentos, parques, etc. António Costa já avisou: " Eu não lavo a loiça pá! Não me venham com merdas!" Negrão prometeu ir ao confessionário contar todas historietas que por lá andam. Já estou a ver um caso amoroso entre Roseta e Garcia Pereira...Este programa irá ser apresentado por Rutger Hauer.


ps ( não é a sigla do partido socialista): qualquer semelhança com as personagens que concorrem à camara municipal de Lisboa é coincidência! Estes são competentes.

Histórias...

Quando eu tinha 7 anos, 3 meses, 27 dias, 4 horas, 45 minutos, 59 segundos e 12 milésimos pensei: "ena pá!" " que cena". A vida decorria e eu continuava a seguir o meu rumo. E foi assim que os acontecimentos se sucederam, cada momento que passava eu acompanhava-o. Era cûmplice do tempo. Não havia como voltar atrás pois ele só sabe avançar indiferente. Foi então que aconteceu! Surgiu um novo acontecimento. Este veio substituir o anterior. Porém, noutras ocasiões o novo acontecimento não seria mais do que a continuidade do anterior. Não foi o caso deste. Mas lá consegui contornar a situação e prossegui naturalmente com o meu meio... E quando pensava nas coisas que tinha feito ou queria fazer surgia no meu pensamento aquelas que iriam eventualmente surgir. Algumas acabavam por acontecer e se realizar, outras permaneciam num plano virtual, mas todas elas existiram, ou existem... ou irão existir. As horas passaram a dias, os dias a meses... jantares, almoços, refeições de todo o género mantiveram este corpo em andamento para eu poder novamente testemunhar um novo acontecimento. Vi alguns filmes do Douglas Fairbanks e apreciei alguns dotes futebolísticos do Beshastnik...e muitas outras coisas se realizaram. Passou-se mais um dia e logo depois... outro, e outro, e ainda mais outro. e quando menos se esperava ... outro dia passou. E pensei... "ena pá!" " que cena".A vida decorria e eu continuava a seguir o meu trilho. E foi assim que os acontecimentos se sucederam, cada etapa que passava eu acompanhava-a. Era seu cûmplice. Não havia como voltar atrás pois o tempo só sabe avançar intocável. Foi então que se sucedeu!Surgiu um novo acontecimento. Este veio substituir o outro antes dele.Porém, noutras ocasiões o novo acontecimento não seria mais do que a continuação de outro. Mas desta vez foi o caso deste. Novamente lidei com a situação e prossegui naturalmente com o meu meio... E quando pensava nas coisas que tinha feito ou queria fazer surgia no meu pensamento aquelas que iriam eventualmente vir a acontecer. Algumas acabavam por acontecer e se realizar, outras permaneciam num plano virtual, mas todas elas existiram, ou existem... ou irão existir. As quinzenas passaram a semestres, as temporadas a décadas ... lanches, pequenos-almoços, refeições de todo o género mantiveram este corpo em andamento para eu poder novamente testemunhar um novo acontecimento. Vi algumas séries do Don Johnson e apreciei alguns dotes futebolísticos do Luis Coentrão...e muitas outras coisas se realizaram. Passou-se mais um dia e logo depois... outro, e outro, e ainda mais outro. e quando menos se esperava ... outro dia passou. E pensei... "ena pá!" " que cena"!

discurso politico nº34, versiculo 15 da epístola politico-parlamentar nº 23645

Caros leitores:
É com grande regozijo que venho hoje aqui, perante uma multidão de consciencias ávidas de conhecimento completo na área do saber dos cidadãos que pertencem a um aglomerado de habitantes deste nosso pequeno complexo de membros neste nosso território absolutamente nacional, referir em poucas mas concisas e precísas palavras, não obstante o facto de incluir alguns parentesis formais no conteudo global da minha mensagem, alguns dos principais aspectos que considero fundamentais para gerir este grande emporio que é de todos nós e que usufruimos com grande deleite e maestria.
O facto é que, fazendo ou não parte desta parcela tão singela na qual nos regemos com a esperança de concluir todo um processo de plenitude verbal que seá complementada pelos nossos mais directos actos, ou se quizerem, noutras palavras porém ditas de uma forma mais simplificada e analisada sob o ponto de vista do pragmatismo hegeliano e witgensteiniano numa vertente menos cabalista e audaz no que diz respeito aos propístos da questão dita essencial, é necessário ir à base da questão e referir o problema que assola o nosso país.

Muito sucintamente, pretendo revelar certos e condicionados aspectos que tem em linha de conta vários factores governamentais. Em primeiro lugar estará de certo, não obstante e incondiconalmente falando em termos democráticos mas não completamente unitários, como pretenderia sugerir o antigo minsitro que tinha a seu cargo a pasta de todos os serviços de alguma maneira ligados ou não com as tarefas encarregadas de proferir, ou não, todos os encargos financeiros, ou não.
É por esta razão, e outras de outra ordem que não esárá de certo posto em causa neste interregno substantivista e até se for entendido aqui perante os milhares que me escutam e outros que não estarão aqui entre nós mas que de certo esáraõ interessados nos assuntos que nos tocam, que gostaria de dizer, sem mais rodeios ou desvios normativos à pratica corrente deste discursos não completamente automatizados perante as circunstancialidades do presente flagelo social e partidário, que precisamos de dinheiro!
Obrigado.

Presidente e chefe da redacção bisonteira dos assuntos parlamentares referentes ao consórcio de gerência referencialista de termos unitário-eleitoralistas:
Bisonte Agrário