Tarte de morcegos zulus com melgas necrófagas testemunhas de Jeová

INGREDIENTES CROMADOS:

- 3 morcegos discípulos de Shaka Zulu- O GRANDE

-9 , 4567 melgas sodomizadas por tarantulas verde- cimento armado em tabuleiro misto

-456674775757575675675656657567567 malmequeres desmiolados como o petróleo da tia Zermelina Jesualda Valente Aristides de Sousa Melchior

-0,00000000005 centilitros de suco gástrico de tartaruga celibatária

-4 folhas de papel prateado

- 2 ovos e uma pitadinha de sal

POSOLOGIA E ADMNISTRAÇAO DOS CONTEÚDOS PROPOSTOS:

1.Pegue nos morcegos pelas orelhas e meta-os numa panela com forma triangular, feita de inox inoxidável endoinoxorável .

2. Limpe a ferida nas maos causada pela dentada dos morcegos malditos (sao filhos do Adamastor...) e, em seguida, ponha "a dormir" os ditos, com um tiro de bazuca industrial 4556 plutónium/hidrogénio gaseificado, com aroma a sementes de abóbora.

3. As melgas devem ser introduzidas vivas no pâncreas dos bichos defuntos juntamente com um digestivozinho (para as melgas tomarem enquanto esperam pela sua cozedura... há que tratá-las bem! Com dignidade... AS CABRAS!!!!!).

4. Em seguida espeta-se uns malmequeres com chouriço (é opcional para quem gosta de enchidos atrozes) nas orelhas das melgas para ficarem mais bonitas e atraentes. Mas atençao! nao podem ficar muito atraentes, senao nao dá gozo come-las.

5. O suco gástrico da tartaruga nao deve vir para a panela misturado com o esperma retido nas paredes do estomago, de tantos anos de contençao. Deve ser aplicado suavemente sobre os resíduos de hidrogenio embalsamado, resultante da combustao dos ácidos dos morcegos.

6. Pegue no papel prateado e coloque na 1-2-3. Espere cerca de cinco minutos e vinte e sete segundos e tres milésimos e deite os bocadinhos no lixo.
Pensando bem... deite tudo no lixo e vá comer fora na Casa das Sopas uma bela sopinha de agriao e uma fatia de tarte para desenjoar.

BOM APETITE!

(Cumprimentos do Chefe Juliao Agamémnon)

... Esta é a reuniao anual dos secretários latifundiários aqui representada por um grupo de Bisontes ambientalistas. Esta reuniaotem vindo a realizar-se no primeiro dia de Dezembro, todos os anos e serve para discutir factos e questoes relacionadas com a gestao de dinheiros no emprego do ofício que cada um desempenha. Também no dinheiro emprege em rebuçados de agriao basáltico com tendências de esquerda. Gostaria de destacar um pequeno pormenor que tem a ver com o facto do quinto membro dos bisontes (acima no canto superior esquerdo a contar da esquerda para a direita) ser um substituto do verdadeiro membro número Cinco que teve de faltar por motivos burocráticos e também de papelada a mais e ainda porque comeu maionese com pistachio e lontras semi-guisadas ao almoço, tendo, por essa razao, se sentido mal, sendo assistido no hospital mais próximo da sua area de residência mista.

Esta foto foi tirada mesmo antes de se chegar a um consenso.

... E aqui está o Bisonte Agrário a inspeccionar os campos de trigo, ao que parece há menos uma fileira de espigas de milho o que deixa o Bisonte e a sua comitiva um pouco transtornada...

Terá de fazer novamente as suas contas de modo a obter resultados mais concretos no campo da produçao de cereais...

O bisonte agrário, escoltado por uma força policial de bisontes adjuntos na sua cooperativa, sai em mais uma operaçao de rotina que consiste na inspecçao dos campos de cultivo ...

História do Bisonte Leovongildo

Era uma vez um repolho que vivia numa chaleira cor-de-caramelo vegetariano, com úlceras gástricas. Um dia o repolho foi visitar um dorito de queijo flamengo picante, mas nao muito desinfectado. Ia, na sua lambreta, na estrada 45 na via norte - eixo esquadro - verde para o ir visitar quando, de repente, viu um OVNI a passar á frente do seu nariz. Do aparelho voador caiu uma gôndola anorética filiada nos "verdes" e abstémia .
- Oh! - exclamou o repolho.
- Ui! - exclamou a gôndola.
- Rrrrrt...pu - clamou o Orestes (mandou um clame... por sinal era verde).
Para quem nao sabe o Orestes é filho do deserto....

E foi esse clame que, ao ser escorrido na berma do passeio da estrada 45 ,na via norte- eixo esquadro-verde, foi parar ao nariz de uma ténia - a Ténia Cristina da Silva (alguma semelhança com uma pessoa com um nome muito próximo deste é pura coincidência).
Ora a Ténia Cristina nao conhecia nem o Orestes, nem o repolho, nem mesmo aquele clame! Pegou no clame e disse:
- Oh, clame. O que fazes no meu nariz?
- Peço desculpa... - respondeu o clame com um ar de arrependimento - Nao consegui travar a tempo, o meu ABS está na Étiopia a ser reparado por uma manada de mamutes especializados em clorofíla neo-clavicular.
- Nao faz mal. - respondeu a Ténia Cristina da Silva.

O clame perguntou-lhe se ela conhecia alguma oficina de peças sobressalentes para clames evasivos (era o caso dele), ao que ela respondeu dando um anúncio de jornal que indicava a morada de um fiscal de linha que, por acaso, tinha um número de um jornaleiro/bombeiro sapador (nas suas horas livres apagava incêndios), que tinha o número de telemóvel de uma prima, por casamento, do cunhado de um professor de halterofilismo dele.
O clame agradeceu e prosseguiu a sua viagem.
Mais tarde, encontrava-se ele a jantar, num restaurante fast-food, numa das estaçoes de serviço da estrada, quando viu cair um raio num dos campos circundantes.
-Oh! - exclamou o clame.
OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHH! - exclamou o raio.

-O que procuras? - perguntou o clame.
Procuro............ ai!
Ao proferir estas palavras foi pisado por um... BISONTE de seu nome Leovongildo. O Leovongildo era um jovem Bisonte estudante de gestao-de-rudimentos-e-artefícios-relacionados-com-as-contribuiçoes-autárquicas-no-sector-agrário. Quando terminou o seu curso, com a distinta nota de dezoito vírgula (,) setenta e seis valores, foi procurar emprego. E conseguiu, no Departamento de Assuntos pré-Tesouriais na Organizaçao de Recolha de Matérias-Primas, para efeito de colectagem de assuntos agrários. E assim se tornou o... BISONTE AGRÁRIO!!!!!!!!!!

DISCURSO:"Entre Outros"

Caros leitores:

O panorama autovienense é deveras paleozóico. As reverbaçoes triângulares que assolam os subúrbios da indulgência rudimentar prevalecem sobre as inconstâncias da verborreia equestre. É preciso combater esta mialgia bastonária de arraiolos efervecescentes. Para isso é necessário ter uma fibra aleatória de mozaicos verde-petróleo. Peço a todos o vosso esforço agro-pecuário. O bisonte agráro está connosco!

Obrigado

Pequena Introduçao

Com este Blog proponho dar ao leitor (ou leitor, se preferir) uma nova perspectiva da dialética ou dos meandros do proletariado, assimilado por subtilezas da profunda metafísica evanescente e protozóica (como preferir, há sempre escolha...).

Gostaria também de introduzir, ocasionalmente, alguns discursos MEUS inspirados na actualidade e também no panorama contemporâneo, e talvez até naquilo que se passa hoje em dia. Assim farei discursos políticos, religiosos, filosóficos, presidenciais, entre outros. Para a próxima ediçao tenho preparado o "entre outros". Também novelas, contos, receitas de culinária e até cartas ASTRAIS entre outras coisas.

Estejam preparados e lembrem-se que o Bisonte Agrário é filho do deserto.

Bisonte Agrário

O Bisonte agrário chegou. É tempo de difundir a sua mensagem.