Benvindos a mais uma edição das crónicas do autocarro da selecção! SIM!!! Não desistimos desta rúbrica só porque a selecção nacional está de fora do Europeu de Futebol. Claro que não!!! Temos que honrar os milhares de bandeiras nacionais que continuam penduradas nas janelas e varandas de todo o País. Derramemos o nosso sangue por elas tal como elas desbotam as suas cores desde 2004!!!!VIVA PORTUGAL!!!!! VIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUGALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!! Sim!! Adoro o meu país porque temos uma SELECÇÃO NACIONAL ( ou çellessam nassíonal- segundo o novo acrodo otrogarfico). E não há mais nada que me orgulhe mais, enquanto lusitano, do que saber que partilho a mesma nação que ilustres seres como Cristiano Ronaldo ou pepe... pois... está bem!! ele... viveu cá ... ... há alguns anos... ... ...MAS NÃO INTERESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Quando perdemos a independência quem devia nos ter salvo eram os NOSSSOS HEROIS!!!!!!!!!! e não aqueles palhaços da altura...
Mas vamos ao que interessa, este artigo pretende tratar do autocarro da selecção e é isso que vamos falar. Estão aqui 34285234956927934053245732795327 helicópteros a seguir o autocarro da selecção que se encontra vazio, o condutor está a chegar ao terminal onde vai parar ali no lugar--- 45. E aí está! parou, estacionou e prepara-se agora para saír.
Aí está o condutor, sózinho... os jogadores estão de férias, mas não é isso que nos vai impedir de escrever sobre o autocarro, só porque os outros canais de tv e jornais não falam nisso não é razão para nós não falarmos!! è o nosso exclusivo!!!
O condutor aproxima-se de um outro senhor ali perto e... POIS POIS!!! está a pedir-lhe um ... CIGARRO!!!!! e confirma-se... confirma-se!!! é apollo 20, não ... apollo 34527346348756734756387458673456375673563487, sim sim!!! Cá está a informação essencial!
Reparamos que os pneus estão um pouco vazios e os espelhos não estão completamente direitos e limpos. Há até um bocadinho de caca de pomba suíça no vidro traseiro... mas afinal é uma mancha de cócó do Ricardo ( aquele que joga à baliza) deve-se ter largado depois de fazer a merda que fez nos últimos jogos que fez
Saturday, June 28, 2008
Saturday, June 14, 2008
Rock in Rio Tejo
Esteve a decorrer mais um fantástico espéctaculo de grandiosa qualidade artística. Ao que parece, este festival foi considerado como um evento musical, dentro da categoria das artes musicais... Talvez seja assim considerado porque há realmente muitas almas a aderirem a esta fantu... a esta ... a este ... evento.
Os protagonistas brindaram os presentes com grande espectáculo visual, aparato e espalhafato habitual nestas ocasiões cujo objectivo é camuflar outros aspectos mais óbvios como a afinação, a qualidade do som e da música, a musicalidade do intérprete, etc...
Uma das grandes "figuras" deste espectáculo foi uma "coisa" chamada amy winehouse( o apelido fica-lhe mesmo bem) que está a levar aínda mais além o perfil do artista neste género:
- Levar o ouvinte, ou melhor: o visualizador, o voyer, o embriagado, a deparar-se com uma pessoa completamenbte bébeda, drogada, injectada, rouca ( a falar e a tentar soltar umas notas completamente fora do tom) a comer perante milhares de pessoas que pagaram bilhetes de valores astronómicos, cuja maioria dos ouvintes são adolescentes menores que estão perante os exemplos que irão seguir nos próximos tempos da sua vida.
MAs amy só não tem o "mérito" da originalidade, visto que este conceito de actuação e desrespeito pelo público, pelo amante de música e pela humanidade em geral, já tem precedentes. Mesmo aqui, no nosso modesto e pseudo-humilde país há outra "coisa" chamada jorge palma que parece também escrever umas coisas e cantarolar outras sobre o efeito de alucinogénios e afins.
Pois é, são mais ideias para a nossa queridinha ministra da educação adicionar ao novo sistema de ensino da música:
- Curso especializado de Winehouse:
Requisitos:
Falta de voz
3845987324597234567458673984986748763984786974 gramas de alcoól no sangue ( ou vestígios de sangue no alcoól)
- Completa dissociação musical e de tom
-Falta de respeito e integridade emocional
- lingua de trapos, defeitos verbais e linguísticos
- figura decadente e aspecto de prostituta de 10 euros.
- Mestrado em "música" ( óbviamente há que dar dinheiro À classe política... perdão, ao estado.)
Os protagonistas brindaram os presentes com grande espectáculo visual, aparato e espalhafato habitual nestas ocasiões cujo objectivo é camuflar outros aspectos mais óbvios como a afinação, a qualidade do som e da música, a musicalidade do intérprete, etc...
Uma das grandes "figuras" deste espectáculo foi uma "coisa" chamada amy winehouse( o apelido fica-lhe mesmo bem) que está a levar aínda mais além o perfil do artista neste género:
- Levar o ouvinte, ou melhor: o visualizador, o voyer, o embriagado, a deparar-se com uma pessoa completamenbte bébeda, drogada, injectada, rouca ( a falar e a tentar soltar umas notas completamente fora do tom) a comer perante milhares de pessoas que pagaram bilhetes de valores astronómicos, cuja maioria dos ouvintes são adolescentes menores que estão perante os exemplos que irão seguir nos próximos tempos da sua vida.
MAs amy só não tem o "mérito" da originalidade, visto que este conceito de actuação e desrespeito pelo público, pelo amante de música e pela humanidade em geral, já tem precedentes. Mesmo aqui, no nosso modesto e pseudo-humilde país há outra "coisa" chamada jorge palma que parece também escrever umas coisas e cantarolar outras sobre o efeito de alucinogénios e afins.
Pois é, são mais ideias para a nossa queridinha ministra da educação adicionar ao novo sistema de ensino da música:
- Curso especializado de Winehouse:
Requisitos:
Falta de voz
3845987324597234567458673984986748763984786974 gramas de alcoól no sangue ( ou vestígios de sangue no alcoól)
- Completa dissociação musical e de tom
-Falta de respeito e integridade emocional
- lingua de trapos, defeitos verbais e linguísticos
- figura decadente e aspecto de prostituta de 10 euros.
- Mestrado em "música" ( óbviamente há que dar dinheiro À classe política... perdão, ao estado.)
Monday, June 9, 2008
Grande feito!
Depois da vitória da selecção Portuguesa no passado sábado, a nação vive um estado de Graça. Os jornais entendem que este foi o maior feito desde a conquista do algarve por D. Afonso III e a independência de Portugal, ou mesmo a chegada À Ìndia por via marítima. Há até quem considere Cristiano Ronaldo como a reencarnação de Jesus Cristo. E veja-se o seu primeiro nome- Cristiano, obviamente uma referência messiânica.
Sendo assim, proponho continuar uma reportagem sobre os tempos livres dos nossos herois sobre-humanos.
OS jogadores estiveram reuinidos no hall de entrada do Hotel onde estão instalados, na Suíça. Podemos dizer que 4 estavam sentados, dois com a perna direita cruzada sobre a esquerda. Os restantes econtravam-se de pé, com um ligeiro apoio sobre a perna esquerda. Petit tinha os braços caídos e os restantes também, o seleccionador coçava o seu bigode enquanto pensava: hum... "deveria aparar este negócio, chissa, num dá pra aguentar mais pra caramba, a propósito, isso me lembra: não vou convocar o Vitor Baía, não vou, não vou não vou!!!!!!!!!!!!!!"
Enquanto decorriam os pensamentos cheios de conteúdo do nosso mentor o hall vivia um momento de grande convívio intelectual:
Fernando Meira respirava: primeiro inspiriou depois expirou, depois então voltaria a inspirar novamente... e assim continuamente. Esta acção levou os nosso filósofos actuais a considerarem-no como uma verdadeira fonte de inspiração.
João Moutinho bocejava, mas este bocejo era uma graça de Deus certamente, e todos nós devemo-nos sentir abençoados por sermos acarinhados pelo seu sopro celestial.
Os restantes jogadores estavam entretidos a conversarem sobre futebol.
Depois, Scolari abriu a boca e soltaram-se uns sons organizados e com um discurso articulado: Vamos embora cáras! E assim foi, era hora de seguir no autocarro.
AUTOCARRO??? Sim, os jornalistas presentes ouviram a palavra mágica e trataram logo de pedir 435345345345 helicópteros para seguir atentamente o trajecto da selecção nacional.
Em Portugal, o sapateiro, o agricultor, o comerciante local abandonou de imediato as suas obrigações. Portugal parou! ... Para ver o autocarro a andar nas estradas da Suíça, talvez para ver as paisagens e para... deliciarem-se com o intelecto daquelas personalidades. MAs não foi só os homens de Portugal.
AS mães, donas de casa, mulheres de negócios, filhas, netas, estudantes, os 23453257634563486583645638745863486587364 desempregados e desempregadas, Padres, freiras, videntes, bancários, políticos, pretendentes ao trono, magnatas, etc. Foram todos ver as rodas do veículo a girar na estrada com umas lindas faixas brancas e uns fantásticos postes de electricidade. Que prazer, que diversão ouvir os relatos dos jornalistas: " Sim, será agora que irão virar À esquerda, mas não, afinal seguirão sempre em frente!" ou mesmo : Os jogadores estão descontraídos e confiantes certamente numa esplendorosa vitória a que nós estamos habituados neste país com tanto para dar no futebol e nos impostos a espanha". Mas o melhor seria mesmo: " Estamos hoje aqui para ouvir as opiniões de técnicos, comitiva e jogadores sobre o estado da economia Portuguesa e do estado social. Vou aqui falar com o Deco que parece-me estar muito dentro desta realidade"
Sobre o comentário do ilustre pensador- jogador Portu... ( ahhhh.... bras... port...bras...) jogador potentíssimo, ficará uma reportagem especial na próxima edição. Até À próxima!
Sendo assim, proponho continuar uma reportagem sobre os tempos livres dos nossos herois sobre-humanos.
OS jogadores estiveram reuinidos no hall de entrada do Hotel onde estão instalados, na Suíça. Podemos dizer que 4 estavam sentados, dois com a perna direita cruzada sobre a esquerda. Os restantes econtravam-se de pé, com um ligeiro apoio sobre a perna esquerda. Petit tinha os braços caídos e os restantes também, o seleccionador coçava o seu bigode enquanto pensava: hum... "deveria aparar este negócio, chissa, num dá pra aguentar mais pra caramba, a propósito, isso me lembra: não vou convocar o Vitor Baía, não vou, não vou não vou!!!!!!!!!!!!!!"
Enquanto decorriam os pensamentos cheios de conteúdo do nosso mentor o hall vivia um momento de grande convívio intelectual:
Fernando Meira respirava: primeiro inspiriou depois expirou, depois então voltaria a inspirar novamente... e assim continuamente. Esta acção levou os nosso filósofos actuais a considerarem-no como uma verdadeira fonte de inspiração.
João Moutinho bocejava, mas este bocejo era uma graça de Deus certamente, e todos nós devemo-nos sentir abençoados por sermos acarinhados pelo seu sopro celestial.
Os restantes jogadores estavam entretidos a conversarem sobre futebol.
Depois, Scolari abriu a boca e soltaram-se uns sons organizados e com um discurso articulado: Vamos embora cáras! E assim foi, era hora de seguir no autocarro.
AUTOCARRO??? Sim, os jornalistas presentes ouviram a palavra mágica e trataram logo de pedir 435345345345 helicópteros para seguir atentamente o trajecto da selecção nacional.
Em Portugal, o sapateiro, o agricultor, o comerciante local abandonou de imediato as suas obrigações. Portugal parou! ... Para ver o autocarro a andar nas estradas da Suíça, talvez para ver as paisagens e para... deliciarem-se com o intelecto daquelas personalidades. MAs não foi só os homens de Portugal.
AS mães, donas de casa, mulheres de negócios, filhas, netas, estudantes, os 23453257634563486583645638745863486587364 desempregados e desempregadas, Padres, freiras, videntes, bancários, políticos, pretendentes ao trono, magnatas, etc. Foram todos ver as rodas do veículo a girar na estrada com umas lindas faixas brancas e uns fantásticos postes de electricidade. Que prazer, que diversão ouvir os relatos dos jornalistas: " Sim, será agora que irão virar À esquerda, mas não, afinal seguirão sempre em frente!" ou mesmo : Os jogadores estão descontraídos e confiantes certamente numa esplendorosa vitória a que nós estamos habituados neste país com tanto para dar no futebol e nos impostos a espanha". Mas o melhor seria mesmo: " Estamos hoje aqui para ouvir as opiniões de técnicos, comitiva e jogadores sobre o estado da economia Portuguesa e do estado social. Vou aqui falar com o Deco que parece-me estar muito dentro desta realidade"
Sobre o comentário do ilustre pensador- jogador Portu... ( ahhhh.... bras... port...bras...) jogador potentíssimo, ficará uma reportagem especial na próxima edição. Até À próxima!
Sunday, June 1, 2008
Noticia de primeiríssima importância e de relevância para o estado desta grandiosa nação!
Escrevemos hoje em primeiríssima mão as grandes novidades do panorama nacional.
Todo o cidadão Português estará curiosísimo por saber o que se trata neste artigo. Sendo hoje o dia mundial da criança, o Português ficará com certeza contente por saber toda a informação a esse respeito. Pois então, e indo directo ao assunto que propomos tratar aqui hoje, a respeito da criança podemos dizer que temos acompanhado o trajecto da selecção nacional de futebol.
O leitor pode já ficar a saber que a selecção e a comitiva, constituida por massagistas, psicólogos, cozinheiros, equipa técnica, empresários, personal trainers, jogadores e contabilistas pessoais, e treinador e técnicos já estão em solo Suiço, onde decorrerá parte do Campeonato Europeu de Futebol.
O autocarro está já na estrada 345 via norte de grasshoppers, sabemos que a estrada tem 3 faixas e circulam cerca de 346 carros por hora sendo que neste momento acabou de passar um citroen de 1999 de cor acastanhada e com um bocadinho de cócó de pomba azul-esverdeada da guiné- bissau no vidro da frente e no cantinho esquerdo superior.
Sabemos ainda que o selo do carro estaria desactualizado em cerca de 3 meses , 2 dias e 4 horas ... e 34 minutos mais 2 segundos.... ah sim, lembrei-me agora , os combustiveis subiram outra vez 2 cêntimos, mas continuando a nossa notícia de primeira página cujo conteúdo é de extrema importância para o cidadão comum- O autocarro já se encontra numa zona da estrada onde é possível ver a cerca de 345 metros uma placa a dizer : "Grasshoppers 34 miles!"O Guarda-redes Quim já terá comentado: " Ena pá ! ainda falta tanto!" e Cristiano Ronaldo- o próximo " Melhor Português de sempre, seguido de Tony Carreira e de Afonso Henriques, terá exclamado: "bouaaaaahhh!" Que em madeirense- futebolÊs significa algo como: " Bolas! Que sonoeira, tenho comichão nos tomates ..."
Passamos agora a dizer a disposição da selecção no autocarro:
O ajudante do cozinheiro está na primeira fila da frente, aos eu lado está o cozinheiro.
Nuno Gomes está logo atrás a ouvir um tema dos cold play com o titulo: "Danger ass killer punctuos frasier" um tema que trata do conceito abstracto de essência enquanto matéria em correlação com a eterna questão "Ser ou não ser" de Shakespeare.
Após proferir esta frase os combustiveis voltaram a subir mais 3 cêntimos.
ATENÇÃO!! Caros leitores, é caso para anunciar que o autocarro abrandou cerca de 30 kilometros pois está a aproximar-se de Grasshoppers, e já se vê lá à frente a zona industrial, e Miguel- o lateral direito, acabou de se levantar e olha para a janela, primeiro para a direita e depois para a esquerda. Cristiano Ronaldo levanta-se mas é para dar um peido. Devo dizer que o Peido de Cristiano cheira a bosta de vaca com 32 dias e a algum funcho . Este é um claro sinal de potencialidade do jogador visto que a vaca é um animal de grande porte e o funcho dá um belo chá. Alia-se a beleza À força... mais 4 cêntimos é o que custa agora... perdão, mais 6 cêntimos, agora sim, é mais outra subida de preços dos combustiveis.
Voltaremos mais logo para revelar todas as novidades em primeira - mão dos nossos herois e salvadores, os verdadeiros herois portugueses, até já!
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