Johnsons ph5.5

Era uma vez um cavalo com problemas de tiroide nas hemorroidas inguinais laterais e da extrema -esquerda.
Esse cavalo era primo do irmão do seu único irmão que por sua vez era filho do seu progenitor que , por coincidência, era também o progenitor daquele que era tido, pela maior parte das essoas suas conhecidas, como seu próprio irmão...ou não...

Certo dia o cavalo, de seu nome_ Jensons Johnsons caprisonne misto ( ph5.5 para os amigos) estava a colher ramos de figueira lá para os lados de Alcobaça que seriam para fazer parte de um guisadinho misto de alcachofras agnósticas filiadas nos verdes. Mas o Guisado não gostou da ideia de ser misturado com folhas de figueira e solicitou a intervenção da policia loc al.
Quando a policia chegou ao local do desentendimento público tentou impor a ordem começando por ouvir e apontar num caderninho cinzento-petróleo os factos, argumentações e depoimentos dos intervinientes deste caso. E foi aí que caiu perto dali uma bomba termo-nucleo-hemorroido- bombástica que arrasou o planeta- mãe deles chamado- Zorbatorianflanitoiriancleidoploirianélis. E morreram todos... e foram para o céu fazer churrascos.

Ueca!

Ueca!
Ueca ueca ueca, ueca ueca ueca.
ueca ueca, ueca ueca:
- Ueca! Ueca? ueca ueca...
- Ueca... ueca... u...
UECA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????!?!!?!?!?!?!?
-ueca ueca...
Ueca . Ueca ueca ueca ; uec; uec uec; eca...
U... E... C.... A!
ueca?
- Ueca!
uec.

Ueca ueca ueca ueca ueca ueca (eca ueca ca).
Ueca Ueca Ueca Ueca Ueca Ueca- Ueca.
Ueca/ Ueca, ueca !

Novo Aeroporto de Lisboa!!!!!!

A Comitiva do Bisonte Agrário esteve ontem reunida em Alamedas de sarzerede, para discutir a questão do novo aeroporto de Lisboa. No final foram aprovadas duas propostas para serem novamente reavaliadas pelo actual governo e sujeitas ao chumbo iminente como todas as outras propostas que não a ota.

A primeira sugere uma alternativa milionária, apenas a uns milhares de km de Lisboa (umas 3 horas de Viagem. Trata-se de um aeroporto na ilha do Corvo, Açores, o que implicaria o desalojamento dos cerca de 400 habitantes e uma terraplanagem dos terrenos circundantes à vila do corvo. Desta forma obter-se-ia o novo aeroporto de Lisboa com um comboio de alta velocidade a ligar a ilha ao continente em apenas 12 horas.

O governo vai aínda estudar a hipótese de comprar uma frota de 2358738663286432946329486 aviões particulares porque as pistas tem de ser estreitas e não dá para grandes aviões comerciais. De qualquer maneira é um projecto milionário ao que os Portugueses estão habituados e com certeza vão disponibilizar os seus impostos chorudos a esta nobre e útil causa. está previsto o começo das obras para 2134 (data em que estarão resolvidas todas as ilegalidades no projecto, bem como toda a corrupção envolvida) e será construído no prazo recorde de 20 anos (mais 2396426356482634621346862347672364762386487263746283764623874632 anos devido aos atrasos na construção e de todos os processos de tribunal que irá originar mais os empréstimos à união europeia)

A outra proposta vai no sentido de se encontrar uma alternativa bem mais económica e que sirva da mesma forma os interesses dos Portugueses. Não se trata de fazer um novo aeroporto mas sim de associar a 2ª circular à pista principal. desta forma os aviões tem mais espaço para circular e quando aterrarem podem formar uma fila indiana onde serão colocados semáforos e até policias sinaleiros (honestos) para controlarem o transito (serão pagos a recibo verde, claro!)
Para não encher os aeroportos de passageiros serão impostas novas medidas como o abastecimento dos aviões com pára quedas (feitos de sacos plásticos que serão vendidos pelos supermercados, inteiramente recicláveis) para que 98 % dos passageiros se possam atirar do avião e quem sabe, aterrar no local desejado. A construção das barreiras na estrada para impedir o tráfego de carros ficará a cargo dos estabelecimentos prisionais de todo o país de forma a se obter mão de obra gratuita. Está prevista a venda dos aviões actuais para se comprar (para além de mais alguns computadorzitos topo de gama prós putos dos 2ºs ciclos) uns quantos triciclos voadores com motores de 2ª; 3456mil asas delta e um sistema de "fisgas" humanas para substituir aviões comerciais. Trata-se de montar um gigantesco elástico(feito de boracha inteiramente reciclável) que permita aos aeroportos projectar vários grupos de passageiros. Para o lugar dos pilotos, funcionários da alfandega e até mesmo os policias irão os desempregados de todo o país onde serão recompensados não com salários mas sim com palmadas nas costas e um copinho de agua ( que será depois descontado na conta da agua todos os meses, mais IVA). Caberá agora ao Governo escolher o projecto que melhor lhes convém (e não aos cidadãos comuns, claro) O nosso "Primeiro "congratulou-se com a iniciativa e respondeu às críticas exclamando: "E ainda dizem que não somos capazes de avaliar outras propostas, que gajos tão pouco cools meu, pouco Porreiro pá!!!! O seu ministro porém continua um bocado céptico em relação à proposta-Corvo dizendo que " Aquilo é vulcãozinho com igrejas e vacas, pá!!!!!!!

por cá, na admnistração do Bisonte Agrário ficamos de olho nestas aliciantes propostas .

Grande acontecimento Mundial com proporções Titânicas acompanhaddo de um enormérrimo aparato e envolvimento da opinião pública!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje Celebra-se o TRATADO DE LISBOA!!!!!!!!!!! Este importantíssimo acontecimento que vem-se sobrepor a outros que marcaram a História de Portugal como o Tratado de Zamora, A independência de Portugal dos Reinos de Castela e Leao e o seu reconhecimento pela igreja; a Batalha de Aljubarrota e de S. Mamede, O euro 2004 que trouxe mais estádios e dívidas ao País e processos de tribunal em que estão envolvidos casos de corrupção que vêm entreter as pessoas através dos media, etc...

Agora tudo vai mudar, a qualidade de vida dos Portugueses vai ser outra, não tem nada a ver, cada cidadão terá 325732645132951328 empregos com salários chorudos apenas comparados no seu valor com o 1º prémio do Euromilhões aliado ao da Lotaria popular e o totoloto mais o totobola e a raspadinha, com Joker!!!!!! Já se estima o regresso do Messias ao País e do pai Natal . O robin dos Bosques é o único que vai perder o seu emprego, visto que todos vão ficar ricos. Mas não só de dinheiro vão beneficiar os Portugueses, agora também irão-se tornar mais cultos e informados, cidadãos completos responsáveis e conscientes, agora que sabem tudo a respeito desse tratado.... Saberão mesmo? O enviado especial do Bisonte agrário para as tarefas associadas à demagogia cultural- pandémica - Lucius Gabarellis Nicolidis artemísio terá feito a questão essencial ao primeiro: "Em que consiste este tratado?" Ao que o numero uno respondeu: "Épa, é uma cenaça bué da baril ,meu! Porreiro, tá-se?"
-Mas quais são as principais condições desse tratado, que tipo de acordo foi feito? Em termos económicos, sociais , políticos??"
Number 1- Pá, man.... eu já disse que é uma cena super hiper mega catita pá, os bacanos deste território bué da cool vão ficar man, tás a ver, numa nice , numa porreira mood...

-Lucius- Mas vão acabar as dívidas? os Portugueses poderão confiar no estado, nos empregos fixos, segurança social estável, situação fiscal estável, etc-... todas as condições que se anseia para uma vida ESTÁVEL???

-o Primeiro da nação- MAn! Já disse que agora tudo é Porreiro pá!!!!!!!!!!!!!! Temos só é de fazer uns pequininos sacrifícios meu, tipo deixar de viver em casas e apartamentos, podem comprar as suas tendas de lona (inteiramente reciclável) em qualquer hipermercado por apenas 24693428756793428673429623476923749673294769203495629346276248967983427 euros, podem pagar a crédito e pedir empréstimos a bancos espanhois.Tipo, tás a ver??

Quanto à segurança social, todos nós temos de contribuir, todos menos , tipo eu, numa nice ein?
Tipo sei lá ... 3256387467 vezes mais do que aquele valor que nós passamos no nosso recibo verde de 4 em 6767896 meses e que só recebemos(às vezes) tipo 285468924756923457293475723947592374957329749572934752734589 meses depois, Y´´a??? Tá-se??? tás a topar esta cena bué da louca??????? PORREIRO PÁ!!!! Quanto às maternidades, já estou bué da farto de dizer que esses badamecos dos putos estão se a tornar muitaa finos meu!!!!!! Já agora querem nascer numa cama de oiro não????? vão passar todos a nascer nos escritórios enquanto as mães estão a trabalhar, a preparar o cafézinho para o seu querido Patrãozinho e só nos intervalos!!!!!!!!!!!! Quem desrespeitar esta cena, tipo vai ser, tipo, tipo, tipo, despedido por justa, tipo, causa, cool??? Já agora , tipo, vamos dar um incentivo aos casais Portugas para um aumento demográficozinho, certo??

Lucius- em que valor estamos a falar concretamente?

El signor distincto del gobierno portuguessisimo- Tipo, estamos tipo, a tipo, tá-se tipo a falar, tipo, de tipo, cerca tipo de tipo de 000000000000000000000000000,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 centimos que é o que nos resta do dinheiro que gastamos em computadores , palm tops, telemoveis com agenda e tipo mp3s para os miudos de primeiro ciclo para aprenderem como deve de ser a tipo jogar ao Harry Potter e a ouvir Os da weasel, esses distinctos artistas representativos da cultura nacional! Tás a ver man???

lucius- Sim, agora estou tipo, bué da convencido. realmente quando vocé fala eu fico tipo totalmente convencido e confiante no meu futuro, Obrigado Sr primeiro ministro por existir e realmente fazer tanto por esta nação que tanto lhe deve . Agora vejo porque é que cerca de metade dos otários portugueses votaram em si. OBRIGADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Já agora eu queria dizer eum meu nome e em nome de todos os Portugueses que eu acredito realmente que você é a reencarnação em pele e osso de Nosso senhor Jesus Cristo e do santíssimo Espirito santo mais a Virgem Maria e nossa Senhora de Fátima. A partir de agora tudo o que sair da sua boca eu vou eternizar com oiro!!!!!