Bisonte Agrário

2012-01-25T05:09:00.000-08:00

Após as polémicas declarações do Srº Presidente da Républica terem sido ouvidas recentemente, a redacção do bisonte, a pedido do governo que quis esclarecer a situação, foi investigar as gravações televisivas deste acto para comprovar a sua veracidade.
Fez-se saber que afinal as declarações do Presidente não correspondem àquilo que foi ouvido na televisão. Ou seja, o que o Srº Presidente disse não foi captado pelos microfones na televisão, sendo até distorcido e mesmo invertido. Esta falha de captação deve-se a toda esta transição técnica do sistema analógico de tv para o digital terrestre cujos aparelhos tdt ou tnt ou txt virem com um defeito de fabrico.Esse defeito é o de ter preço. Depois há também outros defeitos menos relevantes como o do efeito distorcedor de palavras que foi o que gerou todo este mal -entendido.
O nosso técnico mais experiente e formado (mestrando pela universidade de Évora com profissionalização apenas teórica, sem equivalencias e reconhecimento do ministério da educação em Portugal e cuja propina mensal ascendeu a 32634256342563489583 euros)
Conseguiu recuperar as verdadeiras palavras do Srº Presidente que serão transmitidas na íntegra no texto que se segue:

-"Caros Portugueses:

- Estive a almoçar com a minha miúda e fizemos os dois umas operações de multiplicação, depois disso fizemos também uns cálculos matemáticos às nossas contas da vida e chegamos à conclusão que não ganhamos o suficiente.

Como tenho transmitido aos Portugueses, os tempos são difíceis e de dificuldades. Temos todos de enfrentar as dificuldades com os sacrifícios e os sacrifícios difíceis com as dificuldades sacrificadas. Também as dificuldades scarificáveis devem ser dificilmente sacrificadas e as difi... penso que os Portugueses entenderão...

Por esta razão tomei a opção de prescindir de alguns ganhos pessoais, deixei de apostar no Euromilhões o que à partida vai me sair mais barato 2 euros por semana mas assim também já não irei receber aquela quantia de prémio mensal de 10000 euros qu e os Portugueses erradamente tomaram por a quantia da minha pensão.
Queria também reconfortar aqueles que recebem menos que eu e dar-lhes a boa notícia de que irei doar os prémios acumulados ao longo de 40 anos mais outros 30 da minha investigação da Gulbenkian (portanto perfaz os 70 anos) mais ainda os 10 anos que estive na minha infância a poupar as mesadas para comprar uma caixa de pastilhas gorila, que nunca o cheguei a fazer (portanto 30+40+70 perfaz 80, embora ainda não tenha essa idade, mas matemática é matemática...)
Como sabem, a vida de presidente é muito chata e dispendiosa, tenho de comprar um fato novo (mas igual a todos os outros) sempre que apareço na televisão, ou mesmo na rádio... não vá alguém notar... o cheiro...

Portanto, o que recebo mensalmente são apenas 1300 euros. Ouviram bem?
1300 euros!!
Não ouviram????
1300 euros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O qu~e??
aí atrás não ouviram??????

1300 EEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR000000000000000000000000000000OSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Foda-se o caralho! 130000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 EEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!
Ok agora perceberam a quantia, certo estou a ver que esta última mensagem aceitaram os números...

Estou pobrezinho...
Felizmente, eu e a minha mulher estivemos a poupar estes quase 80 anos da nossa vida
de trabalho árduo e extenuante. Por isso ainda posso -me dar ao terrível e quase mesmo chocante luxo de comer umas bolachas de água e sal... sobre um bolo Rei...
e 346194689263456293465932649623495639469326572634756328756287364587263486 garrafas de Champagne Francês!

OTÁRIOS!!!!!!!!!!!!!!!!

1º artigo de 2012

2012-01-08T15:45:00.001-08:00

MEUS QUERIDOS FÂS,

Como primeiro artigo deste maravilhoso estupor de ano fantástico e deprimente, proponho-vos falar de coisas tão benéficas para a essência do ser ser humano e não só mas também para as bestas, que as há, sendo algumas também seres humanos, pelo menos teoricamente...

Como sabeis (reparem na beleza da 2ª pessoa do plural, ou não...)
este é o ano em que o mundo acaba, pelo menos aquele que conhecemos. Também haverá outros mundos espalhados aí pelo universo fora, ou cá dentro, que irão certamente acabar este ano, resultando em explosões magnánimes de energias incontáveis, supernovas, buracos negros e, quem sabe, alguns potenciais buracos de vermes e de patifes, seus PELINTRAS!!!!!

Para comemorar a chegada deste tão surpreendente e aborrecido acontecimento, a comitiva do Bisonte agrário tem honra de apresentar as boas novidades catastróficas para o presente ano de 2012 a.c. mas depois do messias ( da religião cristã, ortodoxa ou menos ortodoxa, que é o caso, pois).

DORAVANTE (uma palavra que aprendi a gostar e que agora consta numa lista imensa de infindáveis mas lamentavelmente efémeros objectos linguísticos a serem reportados a qualquer momento), para colmatar uma insuficiencia financeira e económica que o mundo do Bisonte sofreu (mas não os seus representantes) ditou o orçamento para o presente e futuro ano, e já agora também passado, de 2012, que é necessário a nação Bisonteira empobrecer deliberadamente e de preferencia emigrar para que possámos viver felizes para sempre no paraíso agrário que somos. Só que para isso TODOS têm de fazer sacrifícios e passar uns maus bocados para o resto da vida para o podermos ser felizes nesta mesma. Espero que todos comprendam a situação pois ser-vos-á retirada as quantias absurdas e exorbitantes a todos os vossos salários, subsídios e outras regalias extremamente grotescas e supérfluas que vos são tão generosamente cedidas a título de trabalho feudal incansável. Estarei a ser confuso e contraditório? QUERO LÁ SABER!Mas espero que não sinceramente.... Caralho! Eloquentemente dispensarei qualquer retórica de intransigência monetária (até pareço um político a falar) e aínda bem que o pareço, pois é o que sou e devo ser pois, ninguém deve ser mais do que o que é e aparenta o que ser foi ou será se o dever ser ou aparentar for aquilo que pode ou deve ser ( e filósofo também!)
Meus lindos, continuem a pagar escrupulosamente, pois todos nós temos de fazer sacrifícios e sacrifícios e... nunca é pouco dizer:sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios,sacrifícios, e outras 73426732647345623465823485342762348757 vezes que iremos ouvir esta palavra este ano vindo dos vosso governantes na qual faço parte mas daí retiro as minhas responsabilidades. E Agora, se me permitem, vou especular financeiramente, colocar o vosso dinheiro nas ofshores das ilhas bensulinias e arquibúcias da républica da alemanha sideral. Ops... isto não era para dizer... mas não interessa... serei sempre rico e vocês nem reforma nem saúde ... eh eh
ps. Votem em mim, outra vez...

As agriarguras

2011-10-20T03:12:00.000-07:00

Agrariados!
Agrariai-vos para uma agrariação agrariante de agrariar os agros.

Quando começei nestas agriarguras, agrariei-me pessoalmente com o facto de uma agriaria ser agrariável ao mais comum agrariado.
Não vos deixeis agrariar pelo menos saudável agro. A agrariar o próximo devemos antes de mais agrariar aquele que nos é agriarcável, sobretudo do ponto de vista da agrariação argagrívélica. Agro ou argo? èis a agraría. Se não podemos ser agrários então devemos ser agrariados pelo não menos importante agrumento e não argumento, como podeis agrariar...

2011-08-13T16:55:00.000-07:00

"Os agraríiadas"

2011-08-13T16:46:00.000-07:00

Múmia!
De olhos em pé, subiste inerte,
pelas talhas do lerde sempre cálida,
Vendo as caligas de ouro serte,
para dobrar ferros corintos ávida,
cries o teu leito, ó bente!

Não mais será um bel-prazer ditalco,
que as noras do prado, verdes calentam,
sabe criolo, que não parte quem fica aquém
para além do tamboril florescente, dolente,
cries o teu leito, ó bente!

Caca de Poiares

2011-03-29T08:15:00.000-07:00

Ingredientes:

Pão de cereais
água
1 caldo knorr
puré de batata instantâneo ou batata

leite
manteiga
pimenta preta
salsa
piri-piri
azeite

Modo de preparação:

esfarele o pão;
ponha uma frigideira ao lume e coloque azeite e um caldo knorr;
depois de aquece junte 1,2239823882398 dl de água e acrescente o pão.
Mexa até dissolver tudo e o pãp ficar embebido.

junte as especiarias a gosto, excepto a salsa que deve ter a quantidade exacta e arredondada de 1, 3284t6876327467326462374693287646324963298000000 microgramas ao cubo.

à parte prepare o puré com manteiga e leite aquecido e pimenta preta.
Opcional: pode acrescentar um ovo e mexer o puré até ganhar consistencia.

Em seguida retire a mistela do pão assim que ganhar a forma e aparência de caca de codorniz ou vómito de gato.

Sirva num prato raso e branco e decore com um tomate seco.
Bom apetite!

4º ANIVERSÁRIO DESTE SOBERBO BLOG! O BISONTE ESTÁ UMA VEZ MAIS DE PARABÉNS!!!

2010-11-21T11:55:00.000-08:00

Pois é caros fâs devotíssimos deste magnânime e estupendíssimo blog do caraças!!!!!!
E para comemorar a Comitiva do Bisonte organizou uma cimeira no ilhéu das formigas onde as aves locais declararam feriado internacional e reservaram 32587560234562034562346706745864864568756756735673567373567356848487487689909990869090680968906789678978968796789678968796789678967896789678967967896789687978967896879687967896789678967896789678978967896789678969678978967896789678967897896789678967967896789678967896879687967896879678967896789679789789342653286 limusines para cada pelo do Bisonte Leovongildo que irá acampar no farol mais chique do ilhéu com direito a 3426w64256 prostitutas de luxo e 1345937597324973274 garrafas do melhor vinho, reserva de 1888. Douro.

AQUI postamos algumas fotografias desta exemplar cimeira .
PARABÉNS BISONTE, IRÁS DURAR OUTROS 05403412576672605862856092562«34580923458623408956206'034285684609820 MILÉNIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moléculas de giz negro

2010-11-11T14:15:00.000-08:00

Deixem dizer qualquer coisa muito interessante:
DFGASDGFAEGRLGTKBAERWKLFAKEJGFKJLAHDBSFKJAEKRGFDSÇJVHDSKÇFHGVÇDSHGÇHAESRÇGESRKÇGFASKÇERHGFKJASHÇGHSERKJÇZDFHSFKJSGSDF
GHDFXB
DXGFCXFGXFDBGNDCGH,J.B,MNVCX.-BH.GFD,ZX.,,AF.,SD,.FS,.DT.ER,TE,RATL,34PL56456'56834560932858340958093W48T09W8ER9T8EW0R9GT89RTGH0JODFJREOTJGOJSOERIJTO34WJ56OI3WJ46OJW34634WIOJ6OWI6JIOWJI6OJojeorjtklserjtyljewklt6joijlkjlKLlkhjbfhkaerthiuaertuaerwhtiugGJHGJLGLJAERTJLAGLG hgssdfg ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,---------------------------------.........................aaaaaaaaaaaaaaaaaaaawççer.ewçtrwetrçewrçtewrptephjtoewtjoewrijtoewjIOJIORHYJEORIHJOERIHTEIRHTPERJTºPJERTPOJERPOTJPEROJTPOERJTOERJTOJERPTJERPTJOERPOTJPOERTJPOERTJPóCArAlhO!!!RTHOJDRHJLRKTNJLÇDKFHDFJLFHDKHLDFJHDFHJDTRJLJLRHELRYLKERTYLJETRLGSJKLJjhdbgvfgsjgtfrsjgsgtlsertlestrsjertlershtkjlhtkhskerthskjdrtshdrtkhstskjdfhtkghsktsh

5IUHÇERHIOERHTOH54TH54WOIHT4WO5HTOWH4

2010-08-10T03:25:00.000-07:00

rethkjlerwhtyhtr!rtlkçhlerjthklejtrljhyel, ertheurhtiue: adfdrffgyjgjh" FJERHTKJERH"...
??? ertjehrtjhekrtewhrçtky34wh5iuç3w5ktykjevdfx,mgçdfnhghldskhfgkçlherwtkçlh...
AFSHHHEWJEWRHJWHERTGK EROIJGERSGFOWIRJUWHOIRWTG,OJUHRWGHORWIGHW;OIUERTEROITYWOERUTIYOWUTYERWIOU.
GmnkklkjkljçjljHJEHRTWERLÇTJWL, ergdegrserg:
- erkjtherwkjhtkjwherktyerwtyrwkhtjyrwthrhtj???? Knjmjlerkg!
hdgkjlhçdsflk (jfhgkjhjdf), sdkmgsfrlrtlhjerltjhyerjtkºherherdtçkhyedtrkhyektrçlkhyetçl!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RECEITA BALSAMICA

2010-07-18T09:17:00.000-07:00

INGREDIENTES:
1234,0000009405550 gramas de carmelindas verde-petroleo da azambuja
0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 gramas de x´´a das cinco perfumado com caroços de abelhas assaltantes de bancos do bes a paritr das 27 horas da tarde

6078904375890623406243026437871284732473240947347247407347029654756898970897897879797987897879079879879798798789437537473247234714317243172471241874174287,01 miligramas de sapateiras e luveiras biocarbonizadas com extractos mistos de lavouras pigmentadas ``a escal de bentley arcaboiçous.

e uma pitada de sal...

MODO DE PREPARAÇAO:

pega-se em tudo e enfia-se numa panela a cozer a 435897896545672864243597293453475932459439724357324753485734753294759437927435972435723475943973245723475923459724357324752347574354385743759374574877437543759745743752934759432957234752934754357234578967'67534756837456987367592w74987394797212934712451632d07bbf665f0bwuyre9345677945743753475437534754375347598dsfkh438954379573759437594325937bf34753475g9n5743758973g45nrkljgljçreljtejrtjre67894756987456974596792745694567945679347569456 milesimos de graus milicentigrados
BOM APETITE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

ATRIBUIÇÃO FANTÁSTICO DE PRÉMIO ALEGÓRICO- FENOMENAL ALICERÇAL DA CULTURA E ESPÓLIOS NACIONAL/ iNTERUNIVERSAL MAGMA QUANTUM FORUM EPILOGAL!!!!!

2010-04-26T14:41:00.000-07:00

Caros amantes do dom da palavra,

Hoje o Bisonte está uma vez mais de parabéns pois recebeu o tão desejado e disputado prémio de excelência em matérias de divulgação dos papeis e dos assuntos agro-perivonais de toda a galáxia em 319287132937 universos paralelos, obliquos e perpendiculares.

Desta forma o bisonte junta ao seu vasto curriculo de prémios onde constam alguns como: Prémio da redacção mais salínica ( 19387172370123712301289 a.c, 10 de fevereiro)
Prémio fu fu aca aca para o rabanete menos utilizado em matérias de perfilinização( 233 antes de maomé 3º);
prémio Revelação Dom Sachiva gnochio 3466436834863486 D.C
e também o não menos importante: menção honrosa no concurso piramidal onésimo douglas e mister fotogénico em quavers mcnamara.
Obrigado pelo vosso apoio, desculpem não ser possível mandar cartas autografadas a todos os ouvintes e leitores. Parem de me assediar suas loucas...

GRANDIOSA PRODUÇÃO MUSICAL DE ALTA QUALIDAE E ALTAMENTE APRAZIVEL AO GRANDE PUBLICO NACIONAL AO MAIS ALTO NIVEL!!!!

2010-04-25T15:50:00.000-07:00

Em Portugal, país de fraca ou de inexistente produção de óperas até ao século XXI, eis que alguém se lembra de contrariar a tradição. E Como? Lentamente habituando o público a digerir horas de exibição de um tal espectáculo megalómano,completo, unificador das artes do teatro e da música?? Não ... A solução encontrada para o pretexto de tentar ressuscitar o género passou por IMPOR O GÉNERO DE QUALQUER FORMA.
Muito bem, assim de certeza a ópera vai vingar.Realmente temos uma produção e uma tradição musical muito completa em que o português comum vai frequentemente a concertos de música erudita e é perfeitamente capaz de ouvir trechos musicais com mais de 3 minutos de duração... sim sim.... ( mereçe mesmo 4 pontos de reticências....)
A partir deste pressuposto surge-nos uma epifania de sua EXCELÊNCIA/sANTIDADE: eMMMMMMMANUEL nUNES a estrear uma ópera de 6 horas em directo para todos os teatros do pais, variadíssimos concursos de composição com o objectivo de compor Ópera. Sim senhor, é isso mesmo que faz falta....
Mas cuidado!!!!!!!!!!!! Como estamos em contenção há já umas decadazinhas, é preciso ter cuidado com o dinheiro: Os encomendadores de tais operas são prudentes : Meu Caro compositor, queremos muito uma grandiosa ópera!!!!!! .... mas por favor ...
não escreva para muira gente... sabe... é que só podemos pagar a 4 músicos ,os trombones estão fora de questão, as harpas não temos ninguém para as carregar e os cantores profissionais estão todos a fazer digressões. Por isso você mesmo tem de arranjar músicos... ah ! é verdade, a soprano pede para não escrever nada acima do lá (linha suplementar) porque lhe dá cócegas na laringe e as sílabas tónicas se não forem todas no tempo forte ela não as percebe, já agora ... os compassos 3 por 8 são muito confusos. Não vale apena escrever para viola que não podemos arranjar, o piano... não nos responsabilizamos pelo transpotre, já agora, a peça não pode ter uma duração maior do que 14 minutos pois a seguir da ópera teremos um espectáculo com os xutos e pontapés no mesmo local, aliás, pedimos que não escreva dinâmicas acima de Pianíssimo pois irá decorrer uma conferência na saula ao lado enquanto decorrer o concerto e não queremos incomodar. Também não poderemos pagar mais do que 34 cópias de pautas e pediamos que tirasse vocé mesmo as partes dos instrumentistas.

O Libreto tem de ser baseado numa história típicamente portuguesa!!!!! Mas tenha atenção ao seguinte facto: só poderemos contactar elementos estrangeiros pois o espectáculo é dirigido ao director do teatro de Helsinquia a quem nós pagamos a passagem e não percebe uma palavra de Português. Não se esqueça de passar já o recibo verde amanhã para daqui um ano receber os 50 euros, sem despesas, depois de ter feito o seu irs. Os ensaios terá de os marcar, não temos sala disponível até à hora do concerto. È um enorme privilégio para si contar com esta oferta tão generosa, PARABÉNS!!!!!!!!!!!

...

FRESQUISSIMO ARTIGO RECEM- ACABADINHO DE SAIR E COM ALTÍSSIMAS PERSPECTIVAS DE GRANDIOSO E ESPLENDOROSO SUCESSO INTER-INTER GALACTO-MULTI DIMENSIONAL

2010-04-14T13:03:00.000-07:00

Conforme a redacção tinha proposto algumas edições atrás, iremos continuar a contagem a partir do número 10.032: Ou seja:
10.032; 10.033; 10.034;10.035; 10.036;10.037; 10.038;10.039; 10.040; 10.041; 10.042;10.043; 10.044;10.045;10.046;10.047;10.048;10.049;10.050;10.051;10.052;10.053;10.054;10.055;10.056;10.057;10.058;10.059;10.060;10.061;10.062;10.063;10.064;10.065;10.066;10.067;68...
Na próxima edição continuaremos a contagem daqui.
Muito obrigado aos trilioes de fâs por acompanharem este pequno e singelo directo e até à próxima.
IN english: THank very much to the zilion fans out there that followed this interesting and very very much helpfull number issue, we will come back later on to the subject!Bye now...

Novíssimo artigo de 2010, o primeiríssimo, penso eu

2010-03-14T15:28:00.000-07:00

Aqui escrevo a mostrar a minha indignação com a opinião geral dos trausentes...

ANIVERSÁRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

2009-11-23T03:10:00.001-08:00

pARABENS biSONte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O bLOg feZ 3 aNOS, para AÍ hÁ doIS diAS... maIS coiSA meNOS coiSA.

QUeriA AgradeCER aos MILHares DE fâS inconDICIONAIS do BLog QUe tUDo têM FEITO paRA manter e ALImenTAR A fama e A noTORIedADE desTE GRandeSSísSIMO INSTRUmento CULTural E SOcio´LOGICO. ( Também CRUStacídio-faliMENTARÍcio).OBRIGaddddddddddddddddoooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nUnCA ME voU ESqueCER de VÓCÊS, suaS antAS!!!! voc~ES Saõ LINDOS, palhaÇOS.

As minhas farq!

2009-09-05T15:06:00.000-07:00

Olá universo!!!!!
Hoje queria responder aos meus amados leitores de toda a galáxia , do universo e dos mundos paralelos em redor...
Os meus modestos 325760234650561342056132489563426563425634256341561347563456713457613450145714650614571634570640561345173426517342650713465016345706134205601435648799880808098080980980980966689080980980809666609908080809809808908098666098080080980980980986660809890080808098098098098098098098098098098098098098098666609809809809823049820349802934802938409283409238409821340981203948203948203480123948092348029348092384092384092384093248092384098 de leitores ^TÊM FEITO muitas questões das quais destaco as seguintes:

Se Ali jalovski tem 4 tubarôes sem raviolis porque é que os tsunamis não têm graveto?

Ora , a esta questão eu vou responder da seguinte forma:
Meus caros... eu sei que isto vos preocupa e que vocês anseiam por uma resposta elucidative e conclusiva. Pois eu não tenho senão esta resposta- Ali Babares...
Espero que tenha satisfeito a vossa curiosidade e que mantenham-se perpendiculares ao extracto bancário do Odessa Park Flannerys.

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

2009-07-23T17:09:00.000-07:00

Quero alertar o mundo do seguinte:
Vocês andam todos a ser enganados, eu descobri a tempo ,vixi maria!
O Omem não foi á lua, Caras...
é tudo uma ensenação! esses babacas dos americano andam a enrolá a genti.
eu fui ve à rede expresso e num á nem sique um onibus para a lua, como poderiam chega la e aterrá, além diço é sabido qui ná lua num á trem di aterajem. Vocéis aí em portugau podem até acerditá mais aqui no braziu a genti já acordou! Ué! somo intelegenti e temos conhecimento profundo di tekinologia!
E aquelas imagem falsas xungosas dos astronauta a pendurá uma bandeira, minhá noça!
tinha mais currenti di ar do que furakão nás bermuda!toda a genti sabe qui ná lua elis num gostam di correnti di ar porqui os lunático apanham constipaçum num instanti.Aliás , eu istou disconfiado qui aquilo num era bandeira não, era um eistirá-terestri qui estava sambando ao som di chiquo buarki.Porqu toda a genti sabi qui eli é qui inventou o samba. Daqki a nada váo dize qui os portuguesi xegaram ao brazyu! Como si fossi poçiveu esses careta pegá num barco como devi di sé. sim proqi eles nem tinham motor nem gepeéssi para os guiá.E aínda dizem qui nós falamo a meisma lingua, nóis quei levamo á novela ao pais irmão lá no século 16! qui cambalacho!

açinado: André Fabrillioneri Mauro

CHOURIÇO À BOMBEIRO

2009-06-25T15:43:00.000-07:00

Eu queria só dizer que o pedro chaves é um aldrabão, não presta para nada.
e que o chouriço à bombeiro é um petisco muito acessivel.
Apreciem sempre bons ares e vejam muitos desfiles de carnaval!
SAÚDE E VOTOS DE SEGUROS DE SAÚDE FELIZES!

grande utilidade!

2009-06-15T14:28:00.000-07:00

Caros leitores, assíduos amantes de assuntos agrários:

Hoje celebramos uma grande e pleonária sessão, connosco estão presentes os representantes do bloco artemísio da conjunção bloquista do mnemésico sudan~es ímpio.
Requisitamos com celeração , o mais prozaico âmbito bivalvular dos nosssos biliôes de triliôes de ouvintes e leitores compulsivos espalhados por toda esta pequena galáxia cintilante, formada por pequenas vias lacteas férreas e agridoces.
ùní-vos e desmantelai-vos! esta é a precoce adinta da funesta abecassía.
Saudações, compadres!
Leovongildo

edital de Maio de 2009

2009-05-10T14:11:00.000-07:00

Caros leitores:
O assunto em questão partilha de causas comuns aos utentes de um serviço que é em si próprio um forum de questões idiossincráticas e, no mais rudimentar argumento, verdadeiramente e éticamente prozaicas. Não basta estabelecer seminarismos de protocolo mas sim atrozes metáforas altivistas.
Com isto não quero entrar no domínio demagógico da rétorica de circunstância. De modo algum! Mas intento no incentivo perturbador de um calvinísmo hediondo cabalmente expresso em termos de heliocentrismo Hegeliano. Já crisónimo de Rabatúcio defendia: "jejum de palavras em verbo se torna,
quando ditirambos de essência se torna."
Com isto deixo ao vosso crítério em jeito de matéria de reflexão.
assinado- Leovongildo

circus socratimus

2009-02-26T13:50:00.000-08:00

Pergunta de um triste qualquer da oposição:
- O Sr Primeiro - Ministro fez hoje cócó?
- Resposta:
- Sr ........ da oposição, em virtude da questão que me colocou passo a palavra ao ministro do saneamento básico pois a sua resposta estará de acordo com a sua área.
_( Ministro saneado e básico):
-" Srº opositor:
As questões de cócó neste País têm sido uma prioridade do meu mandato enquanto ministro responsável pela àrea do saneamento Básico.
O cócó é um direito de todos e, assim, é verdadeiramente uma questão que nos preocupa.
Sobre esta matéria tenho os seguintes dados fornecidos pelo serviço internacional de estatística e que revelam o seguinte, passo a citar:
- Mais de 34% dos "evacuadores" fazem-no depois das 16 horas
Cerca de 25 % dos quais na hora de Lisboa e Madeira e 12% nos açores.
- Em cerca de 78 % dos inquiridos faz-se saber que o cócó tem uma cor castanho- avermelhada-amarelada.
E sobre a questão colocada sobre a situação do primeiro- Ministro, tenho a dizer que:
- Em cerca 98% dos Primeiros ministros de todo o mundo o cócó é fabricado diáriamente numa média de 1 vez por dia. Portanto provamos que o Sr º Primeiro Ministro sabe efectivamente cagar, não adianta atacar o governo ok?

(Outro Membro eloquente da oposição, mas opositor da outra oposição):
- Srº Primeiro- ministro, porque é que as empresas fecham em Portugal?

P.M- Senhor deputado, é curioso que me lançe essa questão. Nota-se que vocês estão muito preocupados e com medo. Com MEDO PORQUE VOCÊS SABEM QUE NÃO FIZERAM NADA QUANDO FOI O VOSSO MANDATO. E AGORA VÊM PARA AQUI, COMO SE NADA FOSSE, ESPALHAR VERDADES QUE NÃO ESTÃO PROVADAS, NEM PELAS ESTATÍSTICAS NEM PELA COMUNICAÃO SOCIAL.
SR DEPUTADO, NÃO ME FAÇA RIR. ESSE PROBLEMA É DO VOSSO ANTERIOR GOVERNO QUE NADA FEZ.
POIS FIQUE SABENDO QUE ESTE GOVERNO TEM UM DECRÉSCIMO DE CERCA DE 0,000000000001 % DE FALÊNCIAS DECLARADAS E COMPROVADAS SEGUNDO AS NOSSAS AFIRMAÇÕES O QUE DEMONSTRA QUE FIZEMOS E VOCÊS PELO CONTRARIO NADA FIZERAM. E queria só dizer que a respeito da vontade de fazer xixi que eu tenho vou mijar ali atrás das colunas , pelo menos FAÇO ALGUMA COISA! posso não ir à casa de banho, mas ao menos faço melhor que você que fez xixi nas calças.

2009-02-19T15:23:00.000-08:00

Guerra dos números

2008-12-30T03:36:00.001-08:00

O sindicato dos professores alega que estiveram presentes, na última manifestação, cerca de 342456456386245672945692745962974569264527647298745692746792692945692754967298456892745698729476892764897267 professores naturalizados portugueses mais os 10.000000 de portugueses que são na realidade todos professores de coração, incluindo os potenciais alunos e fetos com mais de 2 dias de gestação.
O ministério desmente estes cálculos e propõe os seguintes números:
nº de pessoas presentes na manifestação: - 45977529357 % da população. A Justificação tem como base a crença de que estavam lá os acompanhantes dos professores e que nenhum dos presentes poderia ser considerado uma pessoa porque pessoa= responsabilidades civis e sociais. Ora, nenhum deles cumpria as suas obrigações na totalidade, logo- professor= pessoa, não pessoa= não professor.
O ministério alega aínda que as portas das escolas não estavam devidamente fechadas. Como não tinha sido fundido o aço nas fechaduras aínda era possível com um bocadinho de dinamite forçar um pouco para se poder entrar. Logo aí a escola seria considerada aberta e em pleno funcionamento e considerada apta no que diz respeito às condições necessárias para haver aulas. Noutras escolas poderia-se constar a ausência dos professores oficiais mas como haviam vândalos e ladrões a circularem dentro do perímetro escolar poderiam-se considerar estes como professores- ao abrigo do decreto lei i65274562645927'84652894568276525892735723897572398692475697236582898hgasgfdagsdfhiwu3452/45687346576 do parágrafo do livro de génesis habea personalis fucntorius politikus socartilis, página 5469245627'645286727723453452352352352 do 2456745674567º volume, edição nº 3569467465346576572346457/47564567 da adenda 98597457q53498a-bb.
Mário Nogueira fez logo saber que iam se seguir cerca de 45 greves por mês em dias diferentes e de 2 em 2 semanas para as aulas poderem funcionar na normalidade.
Maria Milu Rodrigues prontamente respondeu que teria a calculador científica do seu Magalhães/da Gama Colombo pronto para o que desse e viesse dos cálculos sindicais.

Modelo de avaliação "revigorado"

2008-12-23T03:13:00.000-08:00

O Bisonte Agrário, em parceria com a associação dos Glocomélios de Portugal,ordenou uma investigação aprofundada sobre a matéria e decisões acordadas entre o ministerio da educação e o sindicato dos professores.
Serão agora divulgadas todas as questões essencias sobre o assunto:
1- A ministra de educação concordou em repet... aliás em modificar alguns aspectozinhos muito particulares, enfim, pormenorezinhos insignificantezinzinzin... mas que revelam uma IMPORTÂNCIA FULCRAL PARA O DESENVOLVIMENTO SOCIO-CULTURO-EDUCACIONAL NUMA NAÇÃO QUE PRETENDE ELEVAR OS ALTOS PRINCÍPIOS E OS VALORES PATRIÓTICOS QUE DESDE CÃMÕES ATÉ (bláblábla´) ...

2- O sindicato dos professores concordou em não ordenar um linchamento público com requintes de malvadez à Milú... perdão... à senhora doutora professora Maria de lordes Rodriges ( nome escrito segundo o novo acordo o urtigráfico).

3- Passam a sere designados professores todos aqueles que tiverem 692765294569274579245971934527345727827597 alunos em cada umas das suas 64523452357257237572352345972347593458972946745768945867894576974569729462489724829476982348697298469824 turmas em que só se podem dar positivas.... só desta forma podem ser pagos.aqui está a alteraçãozinha- mas podem dar uma nota 10... ou duas...

4- a designação -falta- passa a a significar - aluno que , por motivos de agressão ao director de turma e director escola, teve de ser retido na judiciária pra, de seguida, ir a julgamento com vista a uma pena que deverá ser cumprida numa escola de correcção durante 608268026582582385235825823850828523858 anos, com pena suspensa.
Nesta situação o aluno terá de apersentar uma justificação que conste: " não pude ir às aula desde dia 23 de agosto de 2007 até 34 de Julho de 2008(novo período escolar ligeiramente estendido) porque tive de ir a julgamento no dia 12 de Novembro de 2006).
No entanto o aluno pode passar de ano se preencher um pequeno jogo de palavras cruzadas sobre 4 termos técnicos de futebol com questões formuladas com resposta tipo- sim ou não. ... e aqui está a alteraçãozinha- mas só se portar bem no teste ( entenda-se - não agredir o prof... muito...)

5- cada professor deverá imprimir o seu formulário de avaliação reduzido agora a 43652305654645671671457'6582764724568927456768934586936928745634674563'856850 páginas e deverá prenche-lo com caneta ...e aqui está a alteração: mas pode usar também esferográfica. Mas atenção!!!!! só pode ser escrito com a cor rosa-bruto seco petróleo, caso contrário terá de pagar -435056650846658345683458645683458605068365038465836595683586456835680568458645683458604684586905608 de multa sob cheque à ordem do anterior presidente do BPN.

6- O professor terá também de realizar teste fisícos e análises clinicas ( todos os meses) para declarar que tem forma física de um atleta de alta competição e com capacidades olímpicas de forma a poder efectivamente progredir de prof. para professor ( ganha mais umas letras no papel...)é claro que as despesas estão a cargo de cada um dos professores e só poderão ser realizadas as respectivas análises e consultas em clinicas privadas cujos os donos têm cargos no governo.

7- Os pais dos alunos passam a poder avaliar o professor de cada professor dos seus filhos. Por sua vez os filhos passam a avaliar o director escolar e os funcionários.
Os funcionários avaliam os cães dos professores, e finalmente os caes avaliam o ministério da educação... e aqui está a alteraçãozinha: os professores têm direito a levar menos 2 pontapés e 45 estrangulamentos do que nos anos anteriores.

Canção dos yackers!

2008-11-30T09:17:00.000-08:00

Para os amantes de música estilo yackers com fusão de flanners e um cheirinho de picadilius mackers, aqui fica umm a letra bue da cool fixe, tas a ver, mega blaster denzel:
"Yackers lackers tackers packers nackers chakers fackers"!

2º Aniversário deste esplendoroso e magnânimo Blog!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-11-25T13:31:00.000-08:00

Amantes do Bisonte, fãs, adeptos, sócios,accionistas, O bisonte festeja o seu
2º ANIVERSÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pARABENS bISONTE!
Há dois anos, Leovongildo e a sua comitiva davam início a uma luta que aínda dura e ficará aínda ,mais uns 291359130196509175809324819'73271398513759163465103597134513475813459817349751984759071347512905981734751298375910734987147513758197359871239875198375817398 milénios para VENCER!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para celebrar este evento, a comitiva esteve reunida em Alçadas de Patinhão, numa quinta privada, perto de Alfarrabuche, na Serra de Enginosa de Marrafamude.

Como podemos ver, o Leovongildo nem sabe o que lhe espera, pois estava a fazer uma vistoria num dos terrenos agrícolas ali perto quando foi surpreendido pelos seus companheiros com um bolo-surpresa feito com apenas os melhores ingredientes agricolas do mercado.

Lá em cima podemos ver o Leónidas Jacinto a fazer-se de engraçadinho para as câmaras, o ambiente foi de óptima disposição.

Como a festa se prolongou até tarde, o frio imenso fez se sentir na serra.O Petrolino está deveras arrependido de não ter trazido o seu sobretudo à prova de bolas de neve esquentadas.

Mas valeu a pena, pois a paisagem lá na serra é absolutamente deslumbrante, que o diga Tarcísio Durvalino Albecassis- acessor-secretário adjunto do ministério para os assuntos agro-filadélicos dos negócios extra-conjugais do Bisonte -agrário.

associação dos glocomélios

2008-10-31T04:27:00.000-07:00

A associação dos glocomélios de Portugal vem, por este meio, solicitar aos sócios e smpatizantes desta nova e estimulante instituição de direitos cívicos uma participação mais activa nos projectos e propostas difundidos pelo País. De norte a sul, litoral ao interior, desde o pequeno terreno insular no meio do oceano atlântico até ao vizinho mais próximo vizinho do povo Castelhano. Uni-vos!
Em causa está o corolário de anos e anos a fim, de lutas sindicais que premeiam o esforço colectivo e unilateral.Em colaboração com a comitiva do bisonte , juntos lutaremos, coordenadamente, unindo esforços e logística, a fim de conseguir resultados positivos com vista a um futuro sorridente, um futuro que proporcione a qualidade, o sentido, e o proveito que todos nós merecemos.
Junta-te IRMÃ/O!!!!

SÓCIO Nº 1 dos Glocomélios ( sobre anonimato por questões de segurança internacional)

Novíssimo artigo no Blog, fresquíssimo , acabado de chegar com novidades exclusivas para todos os milhares de amantes do Bisonte!!!!

2008-08-27T13:18:00.000-07:00

Chegou o novo artigo do Bisonte ! É sensasional! Após alguns meses de ausência a redacção do Bisonte voltou em grande com este magnífico artigo que você e os milhares e biliões de cidadãos do planeta terra e arredores podem disfrutar! Leia atentamente este artigo e sentir-se-á abençoado! Eu próprio quando releio este artigo vezes sem conta sinto-me cada vez mais abençoado e mentalmente renovado, graças ao vocabulário, à arte da ordenação das palavras e o seu timing precioso.
O bisonte está em alta e nem sequer necessita de elogios vindos de dentro da redacção! Parabéns BISONTE AGRÁRIO! Hás de durar mais 8498235617645016365176356138762461239644712741965915719384517358785910'587949999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999anos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Últimas Notícias do autocarro da selecção!!!

2008-06-28T06:14:00.000-07:00

Benvindos a mais uma edição das crónicas do autocarro da selecção! SIM!!! Não desistimos desta rúbrica só porque a selecção nacional está de fora do Europeu de Futebol. Claro que não!!! Temos que honrar os milhares de bandeiras nacionais que continuam penduradas nas janelas e varandas de todo o País. Derramemos o nosso sangue por elas tal como elas desbotam as suas cores desde 2004!!!!VIVA PORTUGAL!!!!! VIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUGALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!! Sim!! Adoro o meu país porque temos uma SELECÇÃO NACIONAL ( ou çellessam nassíonal- segundo o novo acrodo otrogarfico). E não há mais nada que me orgulhe mais, enquanto lusitano, do que saber que partilho a mesma nação que ilustres seres como Cristiano Ronaldo ou pepe... pois... está bem!! ele... viveu cá ... ... há alguns anos... ... ...MAS NÃO INTERESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Quando perdemos a independência quem devia nos ter salvo eram os NOSSSOS HEROIS!!!!!!!!!! e não aqueles palhaços da altura...
Mas vamos ao que interessa, este artigo pretende tratar do autocarro da selecção e é isso que vamos falar. Estão aqui 34285234956927934053245732795327 helicópteros a seguir o autocarro da selecção que se encontra vazio, o condutor está a chegar ao terminal onde vai parar ali no lugar--- 45. E aí está! parou, estacionou e prepara-se agora para saír.
Aí está o condutor, sózinho... os jogadores estão de férias, mas não é isso que nos vai impedir de escrever sobre o autocarro, só porque os outros canais de tv e jornais não falam nisso não é razão para nós não falarmos!! è o nosso exclusivo!!!
O condutor aproxima-se de um outro senhor ali perto e... POIS POIS!!! está a pedir-lhe um ... CIGARRO!!!!! e confirma-se... confirma-se!!! é apollo 20, não ... apollo 34527346348756734756387458673456375673563487, sim sim!!! Cá está a informação essencial!
Reparamos que os pneus estão um pouco vazios e os espelhos não estão completamente direitos e limpos. Há até um bocadinho de caca de pomba suíça no vidro traseiro... mas afinal é uma mancha de cócó do Ricardo ( aquele que joga à baliza) deve-se ter largado depois de fazer a merda que fez nos últimos jogos que fez

Rock in Rio Tejo

2008-06-14T03:39:00.000-07:00

Esteve a decorrer mais um fantástico espéctaculo de grandiosa qualidade artística. Ao que parece, este festival foi considerado como um evento musical, dentro da categoria das artes musicais... Talvez seja assim considerado porque há realmente muitas almas a aderirem a esta fantu... a esta ... a este ... evento.
Os protagonistas brindaram os presentes com grande espectáculo visual, aparato e espalhafato habitual nestas ocasiões cujo objectivo é camuflar outros aspectos mais óbvios como a afinação, a qualidade do som e da música, a musicalidade do intérprete, etc...
Uma das grandes "figuras" deste espectáculo foi uma "coisa" chamada amy winehouse( o apelido fica-lhe mesmo bem) que está a levar aínda mais além o perfil do artista neste género:
- Levar o ouvinte, ou melhor: o visualizador, o voyer, o embriagado, a deparar-se com uma pessoa completamenbte bébeda, drogada, injectada, rouca ( a falar e a tentar soltar umas notas completamente fora do tom) a comer perante milhares de pessoas que pagaram bilhetes de valores astronómicos, cuja maioria dos ouvintes são adolescentes menores que estão perante os exemplos que irão seguir nos próximos tempos da sua vida.
MAs amy só não tem o "mérito" da originalidade, visto que este conceito de actuação e desrespeito pelo público, pelo amante de música e pela humanidade em geral, já tem precedentes. Mesmo aqui, no nosso modesto e pseudo-humilde país há outra "coisa" chamada jorge palma que parece também escrever umas coisas e cantarolar outras sobre o efeito de alucinogénios e afins.
Pois é, são mais ideias para a nossa queridinha ministra da educação adicionar ao novo sistema de ensino da música:
- Curso especializado de Winehouse:
Requisitos:
Falta de voz
3845987324597234567458673984986748763984786974 gramas de alcoól no sangue ( ou vestígios de sangue no alcoól)
- Completa dissociação musical e de tom
-Falta de respeito e integridade emocional
- lingua de trapos, defeitos verbais e linguísticos
- figura decadente e aspecto de prostituta de 10 euros.
- Mestrado em "música" ( óbviamente há que dar dinheiro À classe política... perdão, ao estado.)

Grande feito!

2008-06-09T02:53:00.000-07:00

Depois da vitória da selecção Portuguesa no passado sábado, a nação vive um estado de Graça. Os jornais entendem que este foi o maior feito desde a conquista do algarve por D. Afonso III e a independência de Portugal, ou mesmo a chegada À Ìndia por via marítima. Há até quem considere Cristiano Ronaldo como a reencarnação de Jesus Cristo. E veja-se o seu primeiro nome- Cristiano, obviamente uma referência messiânica.
Sendo assim, proponho continuar uma reportagem sobre os tempos livres dos nossos herois sobre-humanos.

OS jogadores estiveram reuinidos no hall de entrada do Hotel onde estão instalados, na Suíça. Podemos dizer que 4 estavam sentados, dois com a perna direita cruzada sobre a esquerda. Os restantes econtravam-se de pé, com um ligeiro apoio sobre a perna esquerda. Petit tinha os braços caídos e os restantes também, o seleccionador coçava o seu bigode enquanto pensava: hum... "deveria aparar este negócio, chissa, num dá pra aguentar mais pra caramba, a propósito, isso me lembra: não vou convocar o Vitor Baía, não vou, não vou não vou!!!!!!!!!!!!!!"
Enquanto decorriam os pensamentos cheios de conteúdo do nosso mentor o hall vivia um momento de grande convívio intelectual:
Fernando Meira respirava: primeiro inspiriou depois expirou, depois então voltaria a inspirar novamente... e assim continuamente. Esta acção levou os nosso filósofos actuais a considerarem-no como uma verdadeira fonte de inspiração.
João Moutinho bocejava, mas este bocejo era uma graça de Deus certamente, e todos nós devemo-nos sentir abençoados por sermos acarinhados pelo seu sopro celestial.

Os restantes jogadores estavam entretidos a conversarem sobre futebol.
Depois, Scolari abriu a boca e soltaram-se uns sons organizados e com um discurso articulado: Vamos embora cáras! E assim foi, era hora de seguir no autocarro.
AUTOCARRO??? Sim, os jornalistas presentes ouviram a palavra mágica e trataram logo de pedir 435345345345 helicópteros para seguir atentamente o trajecto da selecção nacional.
Em Portugal, o sapateiro, o agricultor, o comerciante local abandonou de imediato as suas obrigações. Portugal parou! ... Para ver o autocarro a andar nas estradas da Suíça, talvez para ver as paisagens e para... deliciarem-se com o intelecto daquelas personalidades. MAs não foi só os homens de Portugal.
AS mães, donas de casa, mulheres de negócios, filhas, netas, estudantes, os 23453257634563486583645638745863486587364 desempregados e desempregadas, Padres, freiras, videntes, bancários, políticos, pretendentes ao trono, magnatas, etc. Foram todos ver as rodas do veículo a girar na estrada com umas lindas faixas brancas e uns fantásticos postes de electricidade. Que prazer, que diversão ouvir os relatos dos jornalistas: " Sim, será agora que irão virar À esquerda, mas não, afinal seguirão sempre em frente!" ou mesmo : Os jogadores estão descontraídos e confiantes certamente numa esplendorosa vitória a que nós estamos habituados neste país com tanto para dar no futebol e nos impostos a espanha". Mas o melhor seria mesmo: " Estamos hoje aqui para ouvir as opiniões de técnicos, comitiva e jogadores sobre o estado da economia Portuguesa e do estado social. Vou aqui falar com o Deco que parece-me estar muito dentro desta realidade"
Sobre o comentário do ilustre pensador- jogador Portu... ( ahhhh.... bras... port...bras...) jogador potentíssimo, ficará uma reportagem especial na próxima edição. Até À próxima!

Noticia de primeiríssima importância e de relevância para o estado desta grandiosa nação!

2008-06-01T12:42:00.000-07:00

Escrevemos hoje em primeiríssima mão as grandes novidades do panorama nacional.
Todo o cidadão Português estará curiosísimo por saber o que se trata neste artigo. Sendo hoje o dia mundial da criança, o Português ficará com certeza contente por saber toda a informação a esse respeito. Pois então, e indo directo ao assunto que propomos tratar aqui hoje, a respeito da criança podemos dizer que temos acompanhado o trajecto da selecção nacional de futebol.

O leitor pode já ficar a saber que a selecção e a comitiva, constituida por massagistas, psicólogos, cozinheiros, equipa técnica, empresários, personal trainers, jogadores e contabilistas pessoais, e treinador e técnicos já estão em solo Suiço, onde decorrerá parte do Campeonato Europeu de Futebol.

O autocarro está já na estrada 345 via norte de grasshoppers, sabemos que a estrada tem 3 faixas e circulam cerca de 346 carros por hora sendo que neste momento acabou de passar um citroen de 1999 de cor acastanhada e com um bocadinho de cócó de pomba azul-esverdeada da guiné- bissau no vidro da frente e no cantinho esquerdo superior.
Sabemos ainda que o selo do carro estaria desactualizado em cerca de 3 meses , 2 dias e 4 horas ... e 34 minutos mais 2 segundos.... ah sim, lembrei-me agora , os combustiveis subiram outra vez 2 cêntimos, mas continuando a nossa notícia de primeira página cujo conteúdo é de extrema importância para o cidadão comum- O autocarro já se encontra numa zona da estrada onde é possível ver a cerca de 345 metros uma placa a dizer : "Grasshoppers 34 miles!"O Guarda-redes Quim já terá comentado: " Ena pá ! ainda falta tanto!" e Cristiano Ronaldo- o próximo " Melhor Português de sempre, seguido de Tony Carreira e de Afonso Henriques, terá exclamado: "bouaaaaahhh!" Que em madeirense- futebolÊs significa algo como: " Bolas! Que sonoeira, tenho comichão nos tomates ..."

Passamos agora a dizer a disposição da selecção no autocarro:
O ajudante do cozinheiro está na primeira fila da frente, aos eu lado está o cozinheiro.
Nuno Gomes está logo atrás a ouvir um tema dos cold play com o titulo: "Danger ass killer punctuos frasier" um tema que trata do conceito abstracto de essência enquanto matéria em correlação com a eterna questão "Ser ou não ser" de Shakespeare.
Após proferir esta frase os combustiveis voltaram a subir mais 3 cêntimos.

ATENÇÃO!! Caros leitores, é caso para anunciar que o autocarro abrandou cerca de 30 kilometros pois está a aproximar-se de Grasshoppers, e já se vê lá à frente a zona industrial, e Miguel- o lateral direito, acabou de se levantar e olha para a janela, primeiro para a direita e depois para a esquerda. Cristiano Ronaldo levanta-se mas é para dar um peido. Devo dizer que o Peido de Cristiano cheira a bosta de vaca com 32 dias e a algum funcho . Este é um claro sinal de potencialidade do jogador visto que a vaca é um animal de grande porte e o funcho dá um belo chá. Alia-se a beleza À força... mais 4 cêntimos é o que custa agora... perdão, mais 6 cêntimos, agora sim, é mais outra subida de preços dos combustiveis.

Voltaremos mais logo para revelar todas as novidades em primeira - mão dos nossos herois e salvadores, os verdadeiros herois portugueses, até já!

novos acordos ortográficos!!!

2008-04-22T02:38:00.000-07:00

O bisonte recebeu a informação de que há mais propostas que visam novos acordos ortográficos.

Fez-se saber que os leitores e criadores de extensas mensagens escritas nos telemovéis (sms) defendem que o acordo deverá servir os seus interesses.Ou seja, a abreviação de certas palavras deverá constar nos novos dicionários, ex: " tudo bem?" passa -se a escrever "td b?" ou mesmo "td fx?"

o "q" é substituido por "k" em palavras como escola- "eskola" ou que- "k"
novas expressões linguísticas deverão ser institucionalizadas, ex: "lol" substitui- " essa teve imensa piada! Não me farto de rir, teve muita graça, tu és muito divertida(o). Ai, que me doi a barriga de tanto rir!!!!!! ou então : " ahaha!" que significa o mesmo.

Os micaelenses ( arquipélago dos açores- ilha de s. miguel, cujo sotaque é diferente como o dia para a noite dos terceirenses e restantes 7 ilhas(no total são 9) e aínda maior é a diferença para os madeirenses ( incluindo porto Santo - a outra ilha desse arquipélago) também reivindicam um tratado.

No seu vocabulário constará também a abreviação de palavras, retirando as vogais- "o, i " e também algumas consoantes no final e a meio das palavras e utilizando outras expressões típicas, regionalismos, etc.

Assim teremos textos escritos com este aspecto: " Ema! Pô!!! est acord ortográfc é bem lxado! Pôça rapá!e ainda qriam c`a gent falass assim tods zabélas!! Mamá!!!táss bem! na boa, a gent vams continuá a dzê cousas boas ... Fô!! já basta d`ôuví cenas folêras de naiãs q`nim sábém o q´tã dzend!!!!

Por outro lado os terceirenses souberam das intenções dos micalenses em criar um acordo e contra-atacaram prontamente com o seu projecto de acordo ortográfico: intitula-se: " acóurde ortográaaaaaaaaaaaafaík"
neste a palavra toiro -"tóoooooooire" deverá constar muitas vezes no seu vocabulário

Os madeirenses também exigem que se aceite a sua versão da ortografia. A proposta deles é bem mais aliciante porque pretende abolir a maior parte das vogais. Assim, apenas o "a" mudo ( soa a "e" mudo) deverá constar entre as diversas consoantes das palavras.
Ex: " a albart ja jardam a am gand przdant!vava a madara, vava, as smalhas cam pancha da madara!!!!!!!!!!!
A ministra Maria de Lurdes Rodrigues já declarou que são propostas muito aliciantes e que vão facilitar em muito a tarefa dos alunos que, coitadinhos, estão sempre a chumbar e assim é mais difícil aprenderem coisas boas e tal. Estas medidas iam reduzir o tempo de permanência nas escolas pelos alunos onde podiam aprender menos letras nas suas casinhas em frente aos seus portáteis fornecidos pelo governo.
Além disso os alunos muito bons são melhores do que os muito bons estrangeiros porque têm notas 19 e 20 e os estrangeiros Têm 19s e 20s com a diferença dos portugueses terem um programa bem mais pequeno e com menos complicações. Assim é que é,somos melhores porque somos mais práticos e fazemos as coisas mais simples para não complicar!!!! bem visto!E ainda, os alunos portugueses dão mais porrada nos profs

José Sócrates já fez saber que vão ser erigidas novas estátuas em bronze da sua pessoa e da Ministra da educação, lado a lado, em cima da bandeira portuguesa. O zé com pose de corredor de maratona e a Milú a segurar um livro ( ou seria uma revista maria?) o simbolo do ps ( punho fechado) está na mão da ministra.

O Bisonte agrário já fez saber que discorda com a posição do punho alegando que deveria ser o seu punho fechado em direcção às fuças dos dois!

Estatísticas

2008-04-22T01:50:00.000-07:00

Os nossos ministros favoritos: O 1º, A da saúde e a da (des)educação preparam-se para
arrotar novas medidas que visam reduzir ou aumentar os números das estatísticas (conforme o interesse de cada um deles e do governo em geral)... Ah , e claro, do nosso interesse como cidadãos desta bela e generosa nação com uma linda... paisagem e... tal...

Temos por exemplo o caso do número de carros nas grandes cidades que provocam engarrafamentos e também incomodam os ambientalistas devido à emissão de gases nocívos e poluentes. Devido a este facto perturbador o governo decidiu obrigar os condutores a conduzir em cima do passeio para constar nas estatísticas sobre carros em circulação nas ruas e estradas cerca de 34% menos veiculos.

A ministra da saúde (saude- depois do acordo ortografico entrar em vigor)também anunciou algumas medidas que prometem reduzir o número de pacientes nos hospitais.

Todos aqueles que não tiverem doenças infecto- contagiosas ou doenças em fase terminal e ferimentos considerados de meio-graves (pernas ou (e) braços partidos )deverão ser tratados em casa pelos familiares contra recibo verde.Esta medida tem como objectivo um maior envolvimento dos familiares,educando-os para a medicina e enfermagem além de criar novos postos de trabalho caseiros.

Em contrapartida os doentes de peste bubónica, hepatite c, g, xh, xxxxxl e ztbvgfh , escorbuto,poliomielite e doença do sono deverão pagar imposto sobre cada célula contaminada. Os valores deverão estar entre 42,57 euros por célula mais iva e imposto sobre doença não autorizada. O pagamento deverá ser feito até 34 dias antes da doença ser contraida de modo a se poderem candidatar às vagas ( cerca de 2, 23 vagas por hospital)possíveis.Para se candidatarem a essas vagas( 4 paredes e meio tecto de tapumes com um banco de carpinteiro servindo de cama) deverão apresentar um atestado médico passado por um médico particular na Suiça juntamente com um cheque de inscrição no valor de 3742658632845236487523645623458946520346502346592345092934523465763704856873204617289528734652365732647562370465273645702634562346527936045809263452346526345726345623746573264576347562703452703645702634756237465327046527034650236457060234562734657203645726340562370465702346578023502364570234657032645706234705629345789756972985789374597894758937457938457293487529380475928037459802734957932847590287345723894759823475927349572938457293847592830475897 euros.

Finalmente, pessoalmente a minha favorita- a ministra da educação prepara-se para tomar novas medidas em relação à avaliação dos professores. Desta feita a ministra quer que funcionários avaliem a ortografia, caligrafia e gramática dos professores de Português. Em contrapartida os professores de linguas deverão avaliar o desempenho físico dos professores de ginàstica. Os alunos ficarão encarregues de avaliar os penteados das professoras enquanto que os pais dos alunos avaliam os pais dos professores. Estes, por sua vez avaliam os cães dos filhos dos funcionários enquanto que os próprios cães auto-avaliam-se. Finalmente os impressos de avaliação avaliam as canetas avaliadas em 3498 euros autoavaliados. Mas esta medida só deverá entrar em vigor para o próximo ano para evitar manifestações até lá pois as eleições estão próximas e os politicos sujeitam-se a serem avaliados ou... avariados (segundo o tão necessário e bemvindo acordo ortográfico ou urtigráfico).

Novas medidas importantíssimas para o reconhecimento do nosso estupendo país e para a reabilitação da imagem da nação no estrangeiro

2008-04-21T11:09:00.000-07:00

A redacção do Bisonte recebeu inúmeras noticias que retratam o cenário político futuro.
Ao que se sabe, o governo prepara -se para abor... para criar novas soluções político- socio- culturo- econo- porcario- tecnológicas.
Como se sabe o País está em profunda crise, ou, como diria o Zézinho(sócrates)- o País está em vias notórias de desenvolvimento em todos os sentidos e caminhamos cada vez mais para uma situação estável e segura com grande esperança, um horizonte repleto,à espera de colher bons frutos... e outras palavras fortes como- Confiança, força, saber, estabilidade e outras baboseiras do género.

Por estas razões, sabe-se que o governo planeia aumentar o Pib. Sendo assim, as próximas medidas têm em vista o fecho dos tribunais, dos correios, da polícia e bombeiros voluntários, e de todas as fábricas incluindo as dos produtos nacionais como o vinho.Desta forma os numeros crescem. Assim o vinho do Porto deverá ser um ramo cedido aos espanhois e irá-se chamar : " Vino del puertos de vigo" com a denominação : Produzido el una reigion de hispania que se chama puertugale".

Outros cortes também são esperados, por ex: as pontes 25 de abril e vasco da gama vão fechar a partir das 19 horas da noite e só abrem Às 7 da manhâ. Excepto aos domingos que só funcionarão em dias de sol entre os meses de julho e julho. Os comboios só deverão fazer o percurso total entre as 9:45 e as 17 e 34 nos dias utéis. Depois desse horário irão funcionar com apenas duas carruagens de um lugar apenas no lado direito. Aos Domingos cujo dia é impar os passageiros terão de mudar 456786453426563487 de comboio se quiserem por exemplo, ir de Lisboa a Vila franca de Xira.

O metropolitano de Lisbo já anunciou o fecho das estações de baixa-chiado, cais-do-sodré, santa - apolónia , jardim zoológico e colégio militar entre os seguintes horários: 07h e 9h; 16:45 e 19h. Pelo que deverão funcionar apenas entre as outras estações excepto entre as 19h.30 e as 05.45 onde apenas funcionarão com uma carruagem descapotável com data de fabrico de 1889 d. c.

Além disso também os nomes das estações vão sofrer cortes devido ao acordo ortográfico e também para poupar nos cartazes, publicidade e folhetins informativos: assim teremos estações com os seguintes nomes: zo (jardim zoológico) sebas (s. Sebastião) xiad (baixa-chiado)
Última-hora: a redacção tem agora a indicação de que é obrigatório escrever de acordo com as exigências do acordo ortográfico visto que estão a ser desperdiçadas muitas letras. Por esta razão pedimos desculpas aos nossos ávidos leitores pelo que passaremos a difundir a nossa mensagem com este novo dialé... com este novo português sábiamente actualizado... ou melhor... atualizado ( como isto custa...)

o zezin com est dineir vai comprar 435264562034605723453275472347523745723475732457239487532745723947592734957932874597324957329475 limusines pros çes açeçores e pra çi.
vai sair uma nova edisao dos lusiadas atualizada ke vai ter este aspet

a zarma xios baros açina lads kda oçiden talprai aluzitania... etecetra

ax pautas musicais deverao sofrer cortes. Assim neium compositor podera escrever colxeias e semicolxeias pois gastam muita tinta e a tinta esta cara.
em contrapartida os portugese poderao ( e deverao) ser generosos nos numers e especialmente se for para o chek para a seg. social e as finanças onde porao escrever muitos zers a direita.

Todo o trabalador desempregado que trabala com recibo verde devera passar o recibo 49352745237459723495239745273945932745 meses antes de ser contatado por acaso e so recebera 938476934275673'735687356356347569736389476973249689327456728934762897346897234876928734698278934769287348697298347689273469728347689276892746728968927348697298 anos depois se se lembrar e se provar em tribunalque esse dineiro e merecido e k lie pertenç.

os instruments de cordas deverao ter apenas 3 cordas e a afinaçao em kintas devera passar para 2 ªs pork estao mais proximas e açim mais baratas. quem qizer aprender arpa ou piano tera de compra-lo em singapura e sujeitar se a nao receber bolsas. Alias, as bolsas paçarao a deixar de existir pois eçe dineiro vai para as as home cinema k serao distribuidas pelos alunos do ensino basico para progredirem nos seus estudos e pra nao terem de ir aos aulas pork podem estar online com a sala de aula.

Mais: o governo prepara-se para financiar o lançamento de novos modelos de telemoveis ke servem de armas de arremço contra o s profs. estes novos modelos têm uma bigorna açoçianda ke permite ao fedelho atirar de uma distancia superior a 123 metros para açertar na careca ou nas fuças dos velios.Desta forma os miudos estarao mais descontraidos na sala de aula ( se optarem por frekuenta-las) ou seria frekenta-las... frekent... fekenta-las... sim assim esta melior! menos consoantes... koçoates!!! yes! estou a apaniar o geit.
se os fefelios nao frekentarem as aulas sera mais dificil: vao passar de ano. Por iço convem ke frekentem pois açim paçam de ano.... ? nao , ... ??'?????????00''' ir aulas= nao xumbar por faltas ; nao ir- xumbo .... ???? ou será ir aulas = faltas / xumbo vezes raiz cubica de bofetadas nos profs ao quadrado??????

a herança indiana

2008-03-30T14:08:00.000-07:00

A pedido de inumeros fãs deste blogue decidi fazer um artigo sobre coisas reais.
Aqui vai:

existe uma eternidade de números: a partir de zero até infinito. Se quisermos também podemos contá-los de zero até menos infinito.Não serve pra fazer compras mas pode-se contar...
Não se costuma a contar até numeros muito grandes, a partir das dezenas de milhares perdemo-nos fácilmente. Os outros números já são sabidos:

o,1,2,3,4,5,6,7,8,9, depois vêm as dezneas: 10,11,12,13,14,15,16,17,18,19, aqui começam as casas do 2: 20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,3e depois a do 3 e por aí adiante: 30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49,50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60,61,62,63,64,65,66,67,68,69,70 entramos já no terço final das dezenas: 71,72, 73,74,75,76,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99 e chegamos finalmente ao número 100- o primeiro da casa dos cem. Aparecerá 10 vezes este número ( menos 1 ) até chegarmos à casa dos milhares. Daqui para a frente outras dez vezes (menos 1) este número. A partir do número 10.000 é que as coisas se complicam, vejamos: a seguir a 10.000 vem o número 10.001 e depois ?
è mais simples do que parece, basta repetir a ordem inicial. Deste modo vamos obter naturalmente o número 10.002. Adivinhe-se o próximo... 10.003, exactamente!
Como já entendemos o processo básico aqui vai a enumeração :
10.000, 10.001, 10.002, 10.003, 10.004, 10.005, 10.006, 10.007, 10.008, 10.009, 10.010, 10.011, 10.012,10.013, 10.014, 10.015, 10.016, 10.017, 10.018, 10.019, 10.020, 10.021, 10.022, 10.023,10.024, 10.025, 10.026, 10.027, 10.028, 10.029, 10.030.
Aqui concluo a primeira lição.
Na próxima edição deste fascículo pronponho a continuação na busca númerico
Até à próxima!!!!!

A Nova Figueira!

2008-03-29T13:30:00.001-07:00

No ano de 3007 a Figueira será uma enorme metrópole. Terá 43754376745678457 estradas e 458674756458678943756782437672436775026572436742677564275645674567 fábricas e 43850454095 pontes construidas com a mais alta tecnologia. Quem o diz é o Primeiro Ministro que aposta tudo no investimento económico do País. Para além disto serão construidos mais 87645346573245923564326572435962345623658264352643757264587643586348658364563486384658436587436856843 hospitais, com urgências e pediatrias. No plano cultural teremos um grande investimento nas artes, mais concretamente na música. 407542789267895665056704576437560784356745768972456745678247568947568999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999998888888888888999979699959945999999999999999999999999999999 escolas de música onde sairão 99 % de profissionais, sem estragar a paisagem da Serra da Boa Viagem, claro! No Verão será o Turismo a maior fonte de rendimento. Depois de um dia inteiro dedicado à praia vai haver Ópera todas as noites, no Teatro da Ópera João José ... ( confidencial, esta informação não poderá ser revelada na sua totalidade porque compromete a privacidade e os direitos do indivíduo em questão). Resta dizer que haverá uma esplendorosa e esplêndida rede de transportes urbanos públicos e privados: metropolitano, comboios de alta velocidade, aeroportos, eléctricos da nova geração, anfíbios, carros voadores movidos a energia cibernética e telemóveis teleportadores. A fantástica urbanização designada " nova Kremlin" é um lugar aprazível para viver. E uma muralha azul como a cereja no topo do bolo.

agora a sério...

2008-02-20T15:20:00.000-08:00

A ministra da Educação acusou o Conservatório de Lisboa de «arrogância» na forma como tem contestado a reforma do ensino artístico e garantiu que o Governo não quer o desemprego dos professores de música, escreve a Lusa.

«Não queremos o desemprego dos professores de música. Pelo contrário, o País precisa de mais profissionais e de mais professores de música, e é esse o caminho do trabalho que estamos a fazer», referiu Maria de Lurdes Rodrigues. Logo após ter feito esta declaração a ministra Maria de Lurdes Rodrigues tirou da sua mala um papel todo dobradinho cujo conteudo tinha os numeros de telefone de centenas de pedreiros e outros trolhas desempregados cuja formação académica tinha compatibilidades, por exemplo,com os instrumentistas de percussão visto que estavam habituados a dar marteladas em pregos e assim.... Estas são as alternativas para aumentar o número de profs.

«Estamos a defender esta casa»
PSD contesta reforma do ensino artístico (eles contestariam qualquer que fosse a frase que o ps arrotasse, mesmo sem saber o seu conteúdo)

A ministra acrescentou que a contestação de alunos, pais e professores da Escola de Música do Conservatório Nacional, em Lisboa, reflecte «uma resistência muito profunda à mudança (vai-se lá saber porquê?´ talvez... só talvez, haja a hipótese...remota de... SER A PIOR MUDANÇA QUE SE PODIA FAZER!!!!!!!!!!!!!!!???????!!!?!?!?!?!)(...) talvez porque a mudança » e também a «arrogância» de quem pensa que o trabalho que está a desenvolver «está muito bem feito». não será muito bem feito, mas pelo menos para lá caminhava, agora com esta medida (bem mal feita, diga-se... ) jamais poderá ter hipóteses...

«A história e a memória não justificam o trabalho que fazemos hoje. Temos que fazer o nosso trabalho e não viver do trabalho que os outros fizeram no passado» (olha quem fala...), referiu.

Alunos, pais e professores do Conservatório de Lisboa têm-se manifestado publicamente para exigir a manutenção das iniciações musicais, bem como dos regimes supletivo e articulado, que permitem ao aluno ter formação especializada no conservatório e formação geral noutra escola. (espera lá... alunos, professores, pais... MAS AFINAL QUEM É QUE APOIA A OPINIÃO DA MINISTRA???????

Maria de Lurdes Rodrigues lembrou que o regime supletivo é «excepcional» e que é preciso fazer prevalecer o regime normal de funcionamento, a exemplo do que já acontece em escolas de profissionais de música e do que estão a preparar vários outros conservatórios no País. (eu devo ter sido um aluno do suplectivo mesmo excepcional, de facto... eu e mais MILHARES DE MÚSICOS que HOJE EM DIA SÃO PROFISSIONAIS DE MÚSICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Sublinhou que a mudança proposta «não é radical» (QUE IDEIA!!!!!!!!!!!!!!!) e, em jeito de recado ao Conservatório de Lisboa, referiu que «as reformas não se fazem na rua mas sim no gabinete». (sim... e por pessoas que nada têm a ver com o assunto... é como nós músicos tomarmos decisões políticas no ramo da engenharia genética e da física quântica...)

Acusou ainda o Conservatório de Lisboa de «quebrar as regras de confiança e de lealdade» neste processo de reforma, ao afirmar «na praça pública coisas que o Ministério nunca disse». (nunca disse mas gostaria de dizer, ou então nunca disse porque tem medo que a opinião pública saiba...)

«Não é verdade que o Ministério tenha dito que acabará a iniciação e que a iniciação passava a ser as actividades de enriquecimento curricular», garantiu a ministra, afirmando ainda que nunca impôs que a mudança do regime de funcionamento acontecesse já no próximo ano. (exacto nunca disse nunca fez... e nunca voltará atrás quando o fizer... assim se revela a verdadeira "arrogância")

propostas da ministra Maria de Lurdes Rodrigues

2008-02-20T07:37:00.000-08:00

O enviado especial do Bisonte Agrário descobriu em primeira mão as propostas de sua excelência Maria de Lurdes Rodrigues, referentes ao novo ensino da música:

Em relação à disciplina de formação musical a proposta da ministra é de substituir esta designação: " Formação" por outra bem mais apropriada : " desfloração"

A ministra também terá ficado chocada com o facto desta disciplina estar " envolvida" com 12 notas da escala, o que tem custos para o estado. Sendo assim, MLR decidiu que apenas se irá ensinar as 7 notas da escala diatónica que serão as indispensáveis para a aprendizagem da harmonia básica do género de repertório pimba. Consequentemente serão ensinadas apenas 3 funções: tónica, subdominante e dominante.Deste modo irão ser poupadas 34 horas anuais referentes ao estudo das alterações cromáticas, de modos transpostos e de outras funções tonais que são perfeitamente dispensáveis à formação dos jovens músicos. Resumindo: apenas serão contempladas as tonalidades de dó Maior e la menor (versão modal, sem sensivel).

Ritmicamente também vai haver alterações sendo que as figuras mais curtas serão apenas leccionadas no último grau (entenda-se semi-colcheias! figuras mais curtas que estas apenas serão leccionadas no ensino superior de acordo com uma quota mensal de 38475329745972394752734897 euros por cada fusa ou semi-fusa utilizada ou solfejada).

As aulas desta disciplina serão pagas num sistema pré-pagamento. Vão ser instaladas máquinas com leitura de cartões magnéticos que devem ser carregados com um mínimo de 34875236475632746532645327645873274 horas da discíplina, mais a propina mensal de 348758732405237486972940895682762384765273'4623'4768952734'562893476827386974256892475869723489689275 euros. Os professores de formação musical deverão também ser responsáveis pelo transporte dos alunos para as suas casas, pelas cantinas, deverão também ter funções de auxiliares da educação e deverão ter formação de pedreiros e carpinteiros no caso de alguma falha na estrutura das instalações.

novas políticas: uma nova escola!

2008-02-19T08:38:00.000-08:00

Ao Bisonte agrário chegaram várias novas medidas do executivo, referentes ao novo ensino da música. A Ministra Maria de Lurdes Rodrigues fez saber que a música tem de ser democratizada! Todos têm de ter acesso a ela. E como a senhora é um exemplo de cultura musical e de grande vocação e visão sobre esta área tem alguns planos:

- Como há muito poucas harpas e harpistas, a senhora ministra tomou a decisão de promover este instrumento tão peculiar e singular. A partir de agora... a guitarra acústica passa-se a chamar harpa. Desta forma, como há mais guitarras e a bons preços, mais alunos podem exprimentar o instrumento. Também há mais "artistas da viola" disponíveis para leccionar.

- Quem quiser aprender a arte de violino tem à sua disposição, os cds de André Rieu ( com dobragem em Português) para os mais pequeninos (a partir de 10 anos, claro). Para fazer em casa um método suzuki improvisado. Assim os pais passam a ter o nome oficial de "professor de música". Desta forma irá constar nas estatísticas um número imenso de professores de música para o País poder chegar à conclusão de que há uma grande produção artística.

_ Seguindo esta lógica os artistas "Pimbas" vão ser promovidos a músicos diplomados ( pelo correio) e vão constar em todos os manuais de História da música que vão ser distribuidos nas aulas de educação física em forma de papel de jornal reciclado, óbviamente. Assim também se preenche mais algumas páginas ede criadores de música em Portugal. No futuro, quem sabe, poderemos ter tantos nomes como na alemanha ou na Áustria.

-Como se sabe, o ministério quer que as aulas de instrumento sejam colectivas, isto é , um professor para 30 alunos com contrabaixos ( por exemplo). O Bisonte descobriu que a ministra vai aperfeiçoar esta nova regra:
Por exemplo, os professores de contrabaixo, violoncelo, guitarra baixo e todos os instrumentos que fazem "plum plum plum" vão dar uma aula de 37 minutos (com intervalo) a 5609705867098456087095869 alunos dos diversos "plums" ao mesmo tempo!
Desta forma teremos muitos mais jovens com formação nesta área para poder formar no futuro mais boysbands e girlsbands.
- Haverá também cadeiras com formação específica para novelas no formato morangos com açucar e chiquititas (mas esta terá uma propina mensal de 958624935627462945673256289746234896928476728934689274586972489689258693759 euros)

COmo há poucas orquestras no país e a ministra quer resolver este problema atempadamente, as existentes deixarão de existir. Para o seu lugar a ministra já arranjou uns sintetizadores catitas para acompanharem a Adelaide ferreira e o Rui Veloso nas galas da tvi e nos festivais da canção.

- Também os sintetizadores vão mudar de nome para Orquestra, havendo variantes entre os modelos Korg (orquestra de câmara) e os modelos Yamaha ( Orquestra sinfónica)
Os orgãos da igreja vão ser vendidos à peça, para pagar os custos das obras dos túneis de lisboa e do novo mundial de futebol que se preparam para fazer.

- Finalmente, Os vários cursos de música passarão a um só. Vão passar a ter a seguinte designação: "curso de música"

novo ensino da musica

2008-02-13T08:31:00.000-08:00

A Comitiva do Bisonte encontrou a gravação da reunião da sra Ministra Maria de Lurdes com mais outros tipos sobre o novo ensino da música(ainda a medida não tinha sido fatalizada). Aqui vai uma transcrição dos diálogos:

Ministra Maria de Lurdes Rodrigues:

- Epá, temos de cortar em mais alguma coisa pá! Precisamos de dinheiro pra estádios, para aeroportos milionários e para umas corrupçõzinhas pá. Em quem é que vamos bater agora?
Zé das Sarjetas- Pá, não sei, não estou a ver que mais se possa fazer... já foram hospitais, escolas, fábricas... também reduzimos pessoal nos bombeiros e noutros serviços, Ah e maternidades... até bancos... e principalmente na cultura, mandamos os bailarinos da gulbenkian para casa.

Ministra- MLR- A propósito de cultura e dessas cenas, Já não aguento mais a minha filha com aquelas suas conversas sobre música e tal, e depois o dinheiro que gasta em cds e livros sobre o assunto! Não aguento mais e até já sei em que é que vamos cortar!
Ze- Nos audis e nos motoristas?
MLR- CLARO QUE NÃO!!! Estás a brincar não?
Zé- eehehe! claro, eu também sou motorista nas horas livres...
MLR- Vamos cortar na música, para que é que é preciso escolas de música???? Ó Tony, tu alguma vez tiveste aulas disso?
Tony Carreira- eu? aulas de quê ???yço não ce encina. O Toy é que paresse que foy acystyr a uma sena deças e sayu de lá falando de aljerbras ou sey lá o quê. Dyzya que a musyka era o 3 por 4 e o 6 por 3, 6 por 3 aynda lá vay que são 2 agora 3 por 4???? Também ouvy dyzer que o jorje pálema teve lá mas arrependeu-se pork se tynha de ler pautas e não se podya beber ao mesmo tempe.

MRL- Pois , bem me parecia!!! estes aldrabões, a desperdiçarem dinheiro!!!! e depois não conheço nenhum musico formado nessas escolas, até aquele Vitorino estudou no estrangeiro.
Zé- mas olhe que isso fechar assim de um momento pro outro...
MRL- Não! eu sei muito bem o que vou fazer. Temos de reduzir drásticamente o nºde alunos e a curto prazo. Se querem aprender vão lá prós idolos ou pra familia superstar e pro dança comigo ou sei lá o quê que não são melhores que os outros!!!!!!!!!!!!!
Zé- ouvi dizer que eles no conservatório dão aulas individuais com instrumentozinhos!!!!!!
MLR- O QUÊ????????? isto não pode ser, ai não que não!!!! turmas de 18 como no resto e os manuais vão ter de os pagar.
Ze- Mas pelo menos não tem cantinas
MLR- pois, é menos uma despesa, também era o que faltava ir práli tocar e cantar e ainda ter refeição!
Se querem ser profissionais dessa coisa terão de optar aos 10 anos e a pagar, claro! Quero ver quais são os pais que vão deixar os filhos enveredar por esse caminho.. ehe!!!!
A Comitiva do Bisonte também tem em sua posse outras gravações de outras medidas que o governo está prestes a tomar, estas serão apenas algumas delas:
1-Fecho das igrejas matriz de todas as freguesias ( só haverá um padre por distrito e não fará visitas ao domicílio, casamentos só em grupos de 12 casais ao mesmo tempo)

2-Fecho de farmácias por razões ambientais (para impedir a poluição de recipientes e frascos de medicamentos desperdiçados)

3-Fecho de ruas, avenidas e fecho de marinas
4- Fecho de passeios (redução de nº de passeios para poupar na pedra da calçada, consequentemente irão ser despedidos 23676376763279 calceteiros sem direito a reforma)
5- Fecho das reformas
6- redução do número de semáforos por sser considerado poluição visual
7- redução do nº de passadeiras (já está em vigor a sua NÃO manutenção com vista a reduzir a quantidade de tóxicos gerados pelas tintas)
8- terminam também as horas de almoço e os novos horários de trabalho que entram em vigor serão: 05,23 até 04.23
9- a idade da reforma passa a ser de 79 anos ou 56 anos de serviço, e para o fazer têm de ter um atestado médico num médico particular no estrangeiro.Esse atestado deve ser efectuado entre 25 de dezembro e 1 de janeiro.

10- os pedintes na rua tem de passar recibo verde e apresentar contas todos os meses. Se não o fizerem têm de pagar 34258684573264562346856234765326456328476 euros por mês à seg. social mais juros.

Fecho da electricidade e de água a partir das 23. 55 até Às 07.02 (para evitar gastos desnecessários) mas o cliente continua a pagar a utilização nessas horas mais as taxas do serviço dos funcionários que cortam a água e luz.

11- fecho das casas particulares
fecho dos restaurantes e cafés

12-Fecho dos fechos- Será proibido fechar qualquer coisa sem autorização de um juiz e mais um atestado médico para esse efeito que só se pode fazer em Miranda do Douro nos meses de dezembro e janeiro.
Em contrapartida o governo propõe mais jogos de futebol e mais estádios de norte a sul , cada um com um aeroporto e uma ligação directa ao tgv; computadores portáteis para cada adepto de um clube estrangeiro. Nas televisões serão também transmitidos jogos de campeonatos estrangeiros como a liga do Quênia; Campeonato Bolíviano; A taça de Singapura e os jogos amigáveis dos clubes do planeta Craziliowskinyy. Como momento cultural teremos após os jogos, os momentos em directo dos casos do Cristiano Ronaldo e as suas namoradinhas, os seus passos de dança e as suas canções.

Que sortudos que nós(Portugueses)somos por ter uns governantes tão preocupados com o nosso bem-estar! Realmente é só boas notícas para o nosso futuro na Europa. Bravo!

Ganda Agamemnon!!!

2008-02-08T16:07:00.000-08:00

Atreu, o pai de Agamémnon, foi assassinado por Egisto, que se apoderou do trono de Argos e governou juntamente com o seu pai Tiestes. Neste tempo, Agamenon e Menelau procuraram refúgio em Esparta. Contrairam matrimónio com as princesas espartanas Clitemnestra e Helena. Agamenon e Clitemnestra tiveram quatro filhos. Um dels chamou-se Orestes . Menelau herdou o trono de Esparta, enquanto Agamémnon, com a ajuda do irmão, expulsou Egisto e Tiestes para recuperar o reino do seu pai tornando-se mais tarde o rei mais poderoso da Grécia.
Mas os antecedentes da sua famiia tinham gravado violação, assassínio, incesto, e traição, o que trouxe consequências.

Com o rapto de Helena, Agamémnon decidiu atacar Tróia. Prepararou-se para partir e chefiar. Durante a luta, Agamémnon matou Antifo. Conduziu o exército grego na batalha. Ele próprio lutou, e realizou muitos feitos heróicos, até ser ferido e ser forçado a voltar para a sua tenda. A sua falha principal era a sua arrogância vaidosa.

Agamémnon,no seu regresso, foi traiçoeiramente morto, assassinado pela esposa sozinho no banho. O seu assassínio foi vingado pelo seu filho Orestes (possivelmente com a ajuda de Electra.

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2008-01-08T15:49:00.000-08:00

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Johnsons ph5.5

2007-12-29T16:58:00.000-08:00

Era uma vez um cavalo com problemas de tiroide nas hemorroidas inguinais laterais e da extrema -esquerda.
Esse cavalo era primo do irmão do seu único irmão que por sua vez era filho do seu progenitor que , por coincidência, era também o progenitor daquele que era tido, pela maior parte das essoas suas conhecidas, como seu próprio irmão...ou não...

Certo dia o cavalo, de seu nome_ Jensons Johnsons caprisonne misto ( ph5.5 para os amigos) estava a colher ramos de figueira lá para os lados de Alcobaça que seriam para fazer parte de um guisadinho misto de alcachofras agnósticas filiadas nos verdes. Mas o Guisado não gostou da ideia de ser misturado com folhas de figueira e solicitou a intervenção da policia loc al.
Quando a policia chegou ao local do desentendimento público tentou impor a ordem começando por ouvir e apontar num caderninho cinzento-petróleo os factos, argumentações e depoimentos dos intervinientes deste caso. E foi aí que caiu perto dali uma bomba termo-nucleo-hemorroido- bombástica que arrasou o planeta- mãe deles chamado- Zorbatorianflanitoiriancleidoploirianélis. E morreram todos... e foram para o céu fazer churrascos.

Ueca!

2007-12-28T18:13:00.000-08:00

Ueca!
Ueca ueca ueca, ueca ueca ueca.
ueca ueca, ueca ueca:
- Ueca! Ueca? ueca ueca...
- Ueca... ueca... u...
UECA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????!?!!?!?!?!?!?
-ueca ueca...
Ueca . Ueca ueca ueca ; uec; uec uec; eca...
U... E... C.... A!
ueca?
- Ueca!
uec.

Ueca ueca ueca ueca ueca ueca (eca ueca ca).
Ueca Ueca Ueca Ueca Ueca Ueca- Ueca.
Ueca/ Ueca, ueca !

Novo Aeroporto de Lisboa!!!!!!

2007-12-13T09:48:00.000-08:00

A Comitiva do Bisonte Agrário esteve ontem reunida em Alamedas de sarzerede, para discutir a questão do novo aeroporto de Lisboa. No final foram aprovadas duas propostas para serem novamente reavaliadas pelo actual governo e sujeitas ao chumbo iminente como todas as outras propostas que não a ota.

A primeira sugere uma alternativa milionária, apenas a uns milhares de km de Lisboa (umas 3 horas de Viagem. Trata-se de um aeroporto na ilha do Corvo, Açores, o que implicaria o desalojamento dos cerca de 400 habitantes e uma terraplanagem dos terrenos circundantes à vila do corvo. Desta forma obter-se-ia o novo aeroporto de Lisboa com um comboio de alta velocidade a ligar a ilha ao continente em apenas 12 horas.

O governo vai aínda estudar a hipótese de comprar uma frota de 2358738663286432946329486 aviões particulares porque as pistas tem de ser estreitas e não dá para grandes aviões comerciais. De qualquer maneira é um projecto milionário ao que os Portugueses estão habituados e com certeza vão disponibilizar os seus impostos chorudos a esta nobre e útil causa. está previsto o começo das obras para 2134 (data em que estarão resolvidas todas as ilegalidades no projecto, bem como toda a corrupção envolvida) e será construído no prazo recorde de 20 anos (mais 2396426356482634621346862347672364762386487263746283764623874632 anos devido aos atrasos na construção e de todos os processos de tribunal que irá originar mais os empréstimos à união europeia)

A outra proposta vai no sentido de se encontrar uma alternativa bem mais económica e que sirva da mesma forma os interesses dos Portugueses. Não se trata de fazer um novo aeroporto mas sim de associar a 2ª circular à pista principal. desta forma os aviões tem mais espaço para circular e quando aterrarem podem formar uma fila indiana onde serão colocados semáforos e até policias sinaleiros (honestos) para controlarem o transito (serão pagos a recibo verde, claro!)
Para não encher os aeroportos de passageiros serão impostas novas medidas como o abastecimento dos aviões com pára quedas (feitos de sacos plásticos que serão vendidos pelos supermercados, inteiramente recicláveis) para que 98 % dos passageiros se possam atirar do avião e quem sabe, aterrar no local desejado. A construção das barreiras na estrada para impedir o tráfego de carros ficará a cargo dos estabelecimentos prisionais de todo o país de forma a se obter mão de obra gratuita. Está prevista a venda dos aviões actuais para se comprar (para além de mais alguns computadorzitos topo de gama prós putos dos 2ºs ciclos) uns quantos triciclos voadores com motores de 2ª; 3456mil asas delta e um sistema de "fisgas" humanas para substituir aviões comerciais. Trata-se de montar um gigantesco elástico(feito de boracha inteiramente reciclável) que permita aos aeroportos projectar vários grupos de passageiros. Para o lugar dos pilotos, funcionários da alfandega e até mesmo os policias irão os desempregados de todo o país onde serão recompensados não com salários mas sim com palmadas nas costas e um copinho de agua ( que será depois descontado na conta da agua todos os meses, mais IVA). Caberá agora ao Governo escolher o projecto que melhor lhes convém (e não aos cidadãos comuns, claro) O nosso "Primeiro "congratulou-se com a iniciativa e respondeu às críticas exclamando: "E ainda dizem que não somos capazes de avaliar outras propostas, que gajos tão pouco cools meu, pouco Porreiro pá!!!! O seu ministro porém continua um bocado céptico em relação à proposta-Corvo dizendo que " Aquilo é vulcãozinho com igrejas e vacas, pá!!!!!!!

por cá, na admnistração do Bisonte Agrário ficamos de olho nestas aliciantes propostas .

Grande acontecimento Mundial com proporções Titânicas acompanhaddo de um enormérrimo aparato e envolvimento da opinião pública!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-12-13T03:03:00.001-08:00

Hoje Celebra-se o TRATADO DE LISBOA!!!!!!!!!!! Este importantíssimo acontecimento que vem-se sobrepor a outros que marcaram a História de Portugal como o Tratado de Zamora, A independência de Portugal dos Reinos de Castela e Leao e o seu reconhecimento pela igreja; a Batalha de Aljubarrota e de S. Mamede, O euro 2004 que trouxe mais estádios e dívidas ao País e processos de tribunal em que estão envolvidos casos de corrupção que vêm entreter as pessoas através dos media, etc...

Agora tudo vai mudar, a qualidade de vida dos Portugueses vai ser outra, não tem nada a ver, cada cidadão terá 325732645132951328 empregos com salários chorudos apenas comparados no seu valor com o 1º prémio do Euromilhões aliado ao da Lotaria popular e o totoloto mais o totobola e a raspadinha, com Joker!!!!!! Já se estima o regresso do Messias ao País e do pai Natal . O robin dos Bosques é o único que vai perder o seu emprego, visto que todos vão ficar ricos. Mas não só de dinheiro vão beneficiar os Portugueses, agora também irão-se tornar mais cultos e informados, cidadãos completos responsáveis e conscientes, agora que sabem tudo a respeito desse tratado.... Saberão mesmo? O enviado especial do Bisonte agrário para as tarefas associadas à demagogia cultural- pandémica - Lucius Gabarellis Nicolidis artemísio terá feito a questão essencial ao primeiro: "Em que consiste este tratado?" Ao que o numero uno respondeu: "Épa, é uma cenaça bué da baril ,meu! Porreiro, tá-se?"
-Mas quais são as principais condições desse tratado, que tipo de acordo foi feito? Em termos económicos, sociais , políticos??"
Number 1- Pá, man.... eu já disse que é uma cena super hiper mega catita pá, os bacanos deste território bué da cool vão ficar man, tás a ver, numa nice , numa porreira mood...

-Lucius- Mas vão acabar as dívidas? os Portugueses poderão confiar no estado, nos empregos fixos, segurança social estável, situação fiscal estável, etc-... todas as condições que se anseia para uma vida ESTÁVEL???

-o Primeiro da nação- MAn! Já disse que agora tudo é Porreiro pá!!!!!!!!!!!!!! Temos só é de fazer uns pequininos sacrifícios meu, tipo deixar de viver em casas e apartamentos, podem comprar as suas tendas de lona (inteiramente reciclável) em qualquer hipermercado por apenas 24693428756793428673429623476923749673294769203495629346276248967983427 euros, podem pagar a crédito e pedir empréstimos a bancos espanhois.Tipo, tás a ver??

Quanto à segurança social, todos nós temos de contribuir, todos menos , tipo eu, numa nice ein?
Tipo sei lá ... 3256387467 vezes mais do que aquele valor que nós passamos no nosso recibo verde de 4 em 6767896 meses e que só recebemos(às vezes) tipo 285468924756923457293475723947592374957329749572934752734589 meses depois, Y´´a??? Tá-se??? tás a topar esta cena bué da louca??????? PORREIRO PÁ!!!! Quanto às maternidades, já estou bué da farto de dizer que esses badamecos dos putos estão se a tornar muitaa finos meu!!!!!! Já agora querem nascer numa cama de oiro não????? vão passar todos a nascer nos escritórios enquanto as mães estão a trabalhar, a preparar o cafézinho para o seu querido Patrãozinho e só nos intervalos!!!!!!!!!!!! Quem desrespeitar esta cena, tipo vai ser, tipo, tipo, tipo, despedido por justa, tipo, causa, cool??? Já agora , tipo, vamos dar um incentivo aos casais Portugas para um aumento demográficozinho, certo??

Lucius- em que valor estamos a falar concretamente?

El signor distincto del gobierno portuguessisimo- Tipo, estamos tipo, a tipo, tá-se tipo a falar, tipo, de tipo, cerca tipo de tipo de 000000000000000000000000000,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 centimos que é o que nos resta do dinheiro que gastamos em computadores , palm tops, telemoveis com agenda e tipo mp3s para os miudos de primeiro ciclo para aprenderem como deve de ser a tipo jogar ao Harry Potter e a ouvir Os da weasel, esses distinctos artistas representativos da cultura nacional! Tás a ver man???

lucius- Sim, agora estou tipo, bué da convencido. realmente quando vocé fala eu fico tipo totalmente convencido e confiante no meu futuro, Obrigado Sr primeiro ministro por existir e realmente fazer tanto por esta nação que tanto lhe deve . Agora vejo porque é que cerca de metade dos otários portugueses votaram em si. OBRIGADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Já agora eu queria dizer eum meu nome e em nome de todos os Portugueses que eu acredito realmente que você é a reencarnação em pele e osso de Nosso senhor Jesus Cristo e do santíssimo Espirito santo mais a Virgem Maria e nossa Senhora de Fátima. A partir de agora tudo o que sair da sua boca eu vou eternizar com oiro!!!!!

concurso de chispalhada neurobiótica

2007-11-21T18:30:00.000-08:00

O Bisonte agrário patrocina mais uma vez este fantástico concurso semestral em que o participante tem de provar, através de meios audio meta-visuais, que é merecedor do grande prémio que está em questão. Para isso só tem de acertar em 235431645613958913456132651893251963285418932658612389489127348971283478917234897182937489
172893478912734897129384789127348971293847891273948712893748912734897189237489
37452347589623984523458236459384347553482759734975197359172395712'3712935719327519325135
13426513419273471273471234712347123748712937489127358974893786954685775777777848898994
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13245136451283741723470123049812093480192830948109238491823094810932840913289342
438276875888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888
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000000, 02 numeros para ganha um fantascular prémio em dinheiro no valor de: 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999989999999999999999
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centimos suazilandeses o que dá algo com 908,27 euros. Como não houve vencedor no semestre passado o prémio acumula sendo agora 0,00000000000000000000000000000000000000000001 vezes mais.
Não perca tempo e vá já fazer a sua aposta , as probabilidades de sucesso correm a seu favor, os algarismos vão de 0,0002238 até 84731572347572345827345237457289374572938475827394858237485728934758934
3475732489589237457203475013045183458103485283523854012385482348509238458. Por isso nem sequer é uma questão de sorte mas sim de ter uma boa canetinha para que se perceba por exemplo as perninhas bem feitinhas dos números 6. Se você não acertar ser-lhe á rapidamente enviada uma carta registada e perfumada pessoalmente pelo grande mentor-Leovongildo a pedir mil desculpas pelo incomodo causado pela derrota. Pode fazer apostas de : minimo 2 e máximo 9 mil milhares de trilioes de cacagalhoes de euros elevados à centésima quinta. Boa sorte e felicidades para si e o seu avultado prémio mais do que garantido, obviamente!

Grandessíssimo acontecimento nacional com importantíssimas repercussões a nivel mundial e até interplanetário!!!!!!!!!

2007-11-15T03:37:00.000-08:00

Hoje, após mais um "disparo" fortuito de uma alarme na vizinhança de Benfica que durou desde as 14 e 17 até sensivelmente às 19.02", a redacção do Bisonte já se recompos do atentado terrorista que desta vez se fez por meios auditivos. Ainda se estão a avaliar as baixas e os prejuizos. O atentado sonoro ainda não foi reivindicado mas suspeita-se de uma célula terrorista com fortes ligações à al-qagaeda, radicada em Portugal, mais concretamente em S. Domingos de Benfica e que tem como objectivo rebentar com os timpanos e com a paciência dos lisboetas por pura demência mental e falta de bom senso. Um porta-voz dessa organização fez uma simples declaração em que se referiu aos "infieis da cidade": "esses cubanos Portugueses, filhos da... ,cab... blá, blá , blá... porque o sábado é que é o dia do senhor e não o Domingo, porque ele nunca disse que era o Domingo! vocês é que perceberam mal, querem é preguiçar pois"!
O nosso primeiro - o eng. Leovongildo já se pronunciou lamentando este feliz acidente e jurando fazer tudo o que lhe é possivel para minimizar os danos causados pelo cabrão do ALARME!!!!!!

Mas nem tudo são tragédias, esta semana decorreu a reunião anual dos membros designatários das respectivas comitivas representativas dos latifundiários agrários Europeus em que Portugal se fez representar pelo nosso querido Primeiro- Leovongildo.
a reunião correu de feição para Portugal, segundo diz o enviado especial, e Portugal conseguiu mesmo que se aceitasse, unânimemente, as suas exiGencias neo-partidárias do ponto de vista da união dos consensos generalizados a nivel do consenso verbal agógico das questões essenciais no âmbito do aproveitamento básico das indulgências sadias interaglomeratárias. Como ninguém percebeu o que se "ponha na mesa" não houveram objecções. Até houve lugar para grandes manifestações de satisfação pessoal quando no final da reunião , Leovongildo abraçou-se ao lider parlamentar representante do comissariado da assembleia Europeia saltando-lhe para o colo e beijando-lhe o cachaço em seguida esfregando-lhe os cornos na sua barbicha e proferindo as seguintes palavras: " ENA ! FIXE PÁ!!!!! ÉS CÁ UM BACANO DO CARAGO, BUÉ BUÉ BUÉDA BOM MEU!!!! QUE CENAÇA DE BARIL MAN!!!!!! e foi uma alegria contagiante já que na restante sala os jornalistas abraçaram-se aos bisontes e estes abraçaram-se aos empregados que serviam as águas sem gás e com 0,0003 % de minerais derivados de carbonos . Por cá, os portugas não falam noutra coisa nos cafés e tascas de todo o país, todas as empregadas de limpezas do metro regozijam-se com este tratado constitucional das matérias agrárias internacionais e o trolha de lá de cima já disse que queria ser ele a redigir pessoalmente 234675327532645328 cartas de agradecimento ao primeiro dizendo-lhe que ele é fantástico , que adora-o e admira-o pelo facto de agora estar a receber menos do que o ordenado mínimo, o que lhe ajuda a poupar uns trocos já que gastava quase tudo em tabaco de 2ª e em cachaça velha.

alarmes, korn flakes e baterias tudor...

2007-11-14T08:10:00.000-08:00

De todos os sons que existem aquele que mais me fascina é o que tenho menos possibilidade de disfrutar: é o som do silêncio. Um som tão importante, que tem um significado profundo e é de um grande valor. Infelizmente nem para escrever as minhas asneiradas do costume eu posso disfrutar dele. É que enquanto escrevo estas linhas e já desde há uns 17 minutos e 34 segundos que HÁ UMA PORCARIA DE UMA PORRA DE UM ALARME A CHATEAR A CABEÇA!!!! Ainda por cima soa a uma cambada de passarinhos com o cio e com problemas mentais, tipo- mecanismos de ansiedade compulsiva neuro- sindromática repetitiva!

Realmente o alarme foi uma grande invenção. Se eu fosse um ladrão perdia o interesse completo em aproximar-me de qualquer coisa que "disparasse" é que não vale mesmo a pena, a não ser que precisasse mesmo de roubar alguma coisa, nesse caso contornava fácilmente a situação visto que o barulho não impede ninguem de o fazer porque ninguem faz caso. A utilidade do alarme é como a importância dos jogadores do st Ettiene de Cabinda para a associação de operários de fábricas de porcelana de Aljustrel de baixo e arredores. Enfim, lá tenho de prepara o meu novo artigo sob a acção sonora deste magnifico aparelho...

o jamaicano e a bolacha semi-rígida de plástico objector de consciência

2007-11-13T09:12:00.000-08:00

Quase passado um ano desde a criação deste estupendo blogue é hora de fazer um balanço. Reacções já se fizeram ouvir por todo o mundo: Nos Eua o Bush já não diz gaffes em cada 0,0342342 segundos. Alguns estudos feitos pela equipa do Bisonte revelam (de fontes seguríssimas) que as asneiradas mentais do nosso queridíssimo idiota nº1 são menos frequentes, desceram para 0,00001234 segundos entre cada calinada, o que significa que agora há mais oxigénio a correr no cérebro, fruto do descongestionamento de pensamentos mal-formados. Também o presidente de uma junta de freguesia nos arredores da 3ª maior cidade da Suazilândia já admitiu que este blogue mudou-lhe a vida completamente e isto não é só por causa do suborno que a redacção lhe deu para nos fazer propaganda! Até o nosso sempre prestável e dinâmico Primeiro -Ministro foi influenciado positivamente pela nossa acção construtiva e tomou mais umas medidas muito uteis e mais eficazes ainda do que aquelas que tem vindo a tomar ultimamente nestes últimos 2 anos. Uma delas foi devido à imagem imponente do nosso Bisonte que lhe transmitiu confiança ao não deixar que a lei contra o tabaco fosse subtilmente " corrigida". A proposta então era trocar uma palavra na frase que diz: " é expressamente proibido fumar em locais públicos com as seguintes medidas, blá blá blá..." a palavra a ser trocada seria " proibido" que um dos seus magníficos membros do governo queria substituir por: " permitido". Tinha lhes parecido uma boa ideia visto que as palavras tenha uma certa semelhança, reparem, começam as duas por P e acabam em O e tem as duas dois Is. Mas graças ao Bisonte e a sua mensagem, o 1ºíssimo contevesse na sua lista imensa de medidas a tomar e evitou arrotar essa. Também haviam outras propostas no sentido de alterar ligeiramente essa lei colocando um "não" atrás do respectivo " fumar" ou ainda "fumar substancias ilegais". No entanto isto não teve também efeito porque um dos secretários do Bisonte foi destacado para largar umas bostas de modo a inviabilizar o faro dos ministros para pensamentos destes.
Em resumo: o balanço é positivo e a LUTA vai continuar para que todos os BISONTES deste pais se unam e CURTAM PANELAS DE XISTO CAUCASIANO SALMÓDICO! E não se esqueçam que o LEOVONGILDO é filho do deserto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A história do universo

2007-10-09T03:48:00.000-07:00

... era uma vez um cavalo domador de chávenas trogloditas mormons, sócias do clube de tiro de Gondomar noroeste. Certo dia, o cavalo, de seu nome Tarcísio Clodomiro, ia ao rancho do seu primo Lenny Jenons jelassorions no Texas ( perto da estrada 355236452365432 via-norte quem vai para o kentucky markets shopstore) para quem não sabe o Lenny era filho do seu próprio eu, ou seja ele era o pai de si próprio mas ainda não sabia porque ele próprio ainda não tinha sido informado pela sua pessoa. Mas como eu ia dizendo, ele estava a dirigir-se ao rancho do primo quando foi interrompido por um policia local que o acusou de personificação de um ser humano enquanto ser ficcionado pelo seu criador no seu blogue do bisonte! E também por excesso de velocidade. MAs Tarcísio contestou a acusação do policia, de seu nome Boonerges leopoldino Ramadão. E exigiu a presença do seu advogado, imediatamente!!!! Foi lhe logo providenciado um advogado de defesa, de seu nome- Bento Flávio sarzerede de Benguela Talismã. Ora acontece que Benny ( como era tratado pelos seus amigos) ou ben ben ( pelos seus clientes) tinha sido casado consigo próprio mas depois divorciou-se alegando infidelidade por parte do seu cônjuge, o que nunca chegou a ser provado, porque o seu conjuge contraacusou-o de denegrir a sua imagem pública e privada através de falsas declarações públicas ou privadas e ainda de carácter particular ou até mesmo generalizado. Todas estas circunstancias proporcionaram um novo inquerito aos procedimentos e imagem do dito advogado de defesa que mais tarde iria resultar no seu despedimento público e até mesmo privado por parte das entidades responsáveis e até mesmo irresponsáveis pela sua nomeação. Enquanto isso circulavam manchetes nos meios de comunicação com frase do género: "Cavalo matou o seu primo cujo paradeiro é desconhecido" ou " O primo matou o paradeiro cujo cavalo é desconhecido" ou mesmo " O desconhecido primou o matadouro cujo cavaleiro se desconhece" Estes jornais formalizaram queixas entre si alegando tentativa de plágio visto que detinham em seu poder os direitos de autor de cada uma das palavras utilizadas nos ditos cabeçalhos.
Não terá sido surpresa nenhuma a chegada súbita de um meteorito que fez explodir personagens, lugares e essências cujo a consequência foi a formação de gazes e de matéria que proporcionou a criação do universo.

jensons

2007-10-05T17:18:00.000-07:00

O leitor deve estar a interrogar-se porque é que este blogue não tem sido renovado ultimamente. E é por esta razão que venho aqui esclarecer todas as dúvidas a esse respeito para que os mais curiosos possam descansar as suas massa cinzentas de uma vez por todas. Todos estes meses de expectativa serão recompensados pela informação útil a este respeito. Porque queremos todos que os leitores simpatizantes deste projecto permançam a ele ligados de uma forma tão próxima e empática como tem sido o caso. Caro leitor, cidadão humano e pessoa no sentido lato : a razão é simples: não há razão nenhuma, ou, por outras palavras, a razão é aquela que quiserem ou imaginarem, ou não. Ou seja: encontrem uma razão, multipliquem por 0.618 e determinem o exacto local onde se reunem as informações utés que se encontram numa razão proporcionalmente assimétrica à informação menos útil ou aparentemente menos importante. Exacto, é isso mesmo, para si também...
Agora se me dão liçença vou contar algarismos neutros
continuem a participar no ecossistema , o resultado do euromilhões da semana que vem é:
0 3 221 4 3 4 3432 7567467 587 8 6 3333567 e quem vai ganhar é um emigrante do luxemburgo radicado na Turquia e que é camionista profissional e nas horas vagas trabalha numa loja -estilo 5 a sec onde costuma a fazer limpeza a seco a casacos de mineiros com idades compreendidas entre os 37 e 45 anos

Diário mensal do Bisonte

2007-06-21T17:16:00.000-07:00

Hoje é mais um dia do Bisonte. Fomos às ruas do País perguntar opiniões vasculares sobre o Bisonte agrário.

Se você fosse um Potássio de folha dupla extra-kamikaze usaria lençois de castro verde?perguntamos nós.

Bento Euleutério: Eu seria um potássio liofilizado com pasta de marfim e quanto aos lençois compraria os que houvesse no mini-preço.

Rodrigo fabbri: Sem dúvida escolheria o Potássio light com solução aquosa sem àcaros e à prova de balas testemunhas de jeová.

José Sócrates( Zéze pr´ós amigos): A questão não é se se é ou não um Potássio ou não!na verdade é necessário ver se o processo de Liofilização estará de acordo com a regulamentação no que diz respeito ao acto e a tudo o questá relacionado com este termo. Os Portugueses têm de entender que há sacrifícos que o cidadão comum tem de fazer. Os lençois estão ao dispor de qualquer um especialmente os de castro verde, mas se preferirem os de azul têm todo o direito de usufruir deles pois vivemos numa democracia. Isto é o que eu quero dizer quando proponho a realização de um projecto de um novo aeroporto para a cidade de Lisboa. Seja de marfim ou não, há estudos a fazer e temos todas as garantias de que o marfim é de confiança e queremos apenas agradar e servir os Portugueses. Apenas terão de contribuir com os seus impostos para cobrir os custos de todos estes materiais e outros que entendamos que sejam para o benifíco da nação.

Quanto à rotina do Bisonte, o Leovongildo, após ter trabalhado no seu escritório até tarde saíu até uma discoteca onde estava lá a floribella. Esta veio a descobrir que era filha do Bisonte que, por sua vez, era filho de si próprio mas ainda não tinha descoberto isso. Também se veio a saber que o dono da discoteca tinha estado na tropa com a meia-irmã ,por parte da mãe, da flor.Ora, o dono era na realidade primo dessa meia-irmã que por sua vez tinha se casado sem saber com o pai do Bisonte que é nada mais nada menos que ele próprio.Os dois(Leovongildo) foram de seguida para as suas respectivas casas descansar para viver mais um dia e para se poder fazer novamente um estúpido de um diário para que os espectadores possam futuramente ver e ler sobre o nada que fizeram durante meses. As televisões agradecem as audiências. Até breve!

visitas protocolares

2007-06-15T02:36:00.000-07:00

A elegante e sensual Felizmina Alcides Venância prova as infraesstruturas do campo nº23. Esta associada não quis dar entrevista pelo que a redacção lamenta fortemente este facto...

A comitiva da Bisonte:Sandro leonidas , do departamento de tesouraria vascular antiestamínica(à esquerda) , Bisonte supremo-Leovongildo e à direita o Bisonte das relações externas e protocolares- Agapito Teotónio zulmiro. A foto revela um momento de descontração em que o Chefe Leovongildo menciona: "Ehe, isto aqui poderia ser o novo aeroporto, fica só a 230 km de Lisboa!"

Hoje, em mais uma revista mensal dos assuntos agrários portugueses, o Bisonte e a sua comitiva decidiram ir ao alentejo inspeccionar terrenos baldios e abandonados ou mal aproveitados.

Veio-se a saber que um dos inumeros campos de baclite externa contém sulfitos de berbigão que em quantidades excessivas pode desencadear glucose setenterional nas claviculas seminais do rabecão misto. Acima (na foto) podemos ver o Bisonte casimiro a sentir um odor estranho ...

passatempo da semana

2007-06-13T14:50:00.000-07:00

Um muito bom dia aos meus inumeros leitores espalhados por este mundo fora e fora deste mundo também. A comitiva do Bisonte agrário foi às ruas da capital recolher valiosos testemunhos da população agronoma. Perguntamos:

- Se você fosse um pistachio azul como trataria das escoriações do sovaco antes de ir ao estofador do bairro com perturbações salivares?

Douglas fairbanks:(o do lenço) Epá, acho que se calhar e nesse caso específico de raciocínio de lesões encefaláticas eu propunha a verificação esquemática de consensualismos rudimentares para promover infusões de mebocaina prosodiaca.

Telly savallas: (o careca) seria um pistachio alegre e cheio de anfetaminas, aliás nos dias que correm nunca é demais o pistachio, cabe sempre em qualquer ocasião não fosse o facto do vasos serafínicos estarem a escassiar por falta de labellos silicónicos.

Don Johnson: ( o da t-shirt branca) Sabes meu, eu não curto essas cenas . Fosca-se, se eu algum dia tiver de tratar escoriações pego numa ganza e insiro borboletas sócias do clube de majong da esquina e junto-me ao partido dos defensores das sanitas ecológicas.

e você, o que acha? ( o gerão não conta)

Atum

2007-06-08T19:29:00.000-07:00

eu gosto é de atum...

NOVÍSSIMO RECORD GALÁCTICO INTER-PLANETÁRIO!!!!

2007-06-06T18:51:00.000-07:00

Hoje é um dia histórico. Depois do record do maior furunculo no pé esquerdo ser atribuido a um indivíduo natural da Birmânia sudoeste é a vez deste blog receber o seu justo prémio!Conseguiu a proeza de não receber comentários durante 4 meses! ( sendo que o último foi um auto-comentário) Para celebrar este feito inédito foi realizada uma Eucaristia sabática no seixal ( no meio do deserto) Estiveram presentes as principais figuras da nação: Boss Ac e Boss Dc- o antes e depois, Maria de lurdes Pintassilgo e Luis Coentrão. A partir de hoje o Blog vai ter um novo formato e vai incluir na sua programação diária de entretenimento e informação uma vertente cultural que pretende manter o eventual leitor muito empolgado com toda a informação aqui presente.Foi mandado um convite ao Bisonte supremo Leovongildo mas este recusou - o alegando motivos de sequeira crónica e perguicite aguda. Por cá na redacção a equipa promete continuar a luta para conquistar novos comentários ( o próximo leitor, em primeiro lugar) não baixando os braços e acreditando que há por aí boas mentes determinadas a dar o devido valor a este blog que heroicamente tem resistido a todas as intempéries dos limites da paciência humana (... e urbana...fica bonito assim...) Por agora despeço-me . Até à próxima e que Beshastnik esteja connosco!

Novo concurso no canal: Bisonte fiel!

2007-05-30T16:18:00.000-07:00

Para os amantes de reality shows há agora um novo e fantástico concurso que irá trazer muitas alegrias aos telespectadores esganados por palermices e abortos politicos: é o novo BIG MUNICIPAL CHAMBER PRESIDENT. Servirá também para os lisboetas finalmente se decidirem e poderem votar em quem será o próximo presidente da câmara.
Patrocinado pela secretaria regional dos assuntos agrários a cargo do seu presidente- Bisonte Leovongildo, este concurso vem substituir as campanhas políticas nas quais os candidatos fazem promessas e aparecem em debates com os seus discursos preparados e as frases bonitas que nunca são concretizadas e materializadas quando estes conseguem o cargo. António Costa, Fernando Negrão, Carmona Rodrigues, Luc Nílis, entre outros talentos que andam para aí ( menos o Santana...) vão ser fechados à chave na Câmara municipal de Lisboa até se conseguir ver trabalho feito por um deles. O prémio será o cargo de presidente e o direito a não se demitir até ao fim do seu mandato. Carmona já terá prometido que irá passar muito tempo no ginásio com a sua bicicleta enquanto que Luc Nilís diz que irá pensar muito na questão dos transportes na cidade e na logística dos estacionamentos, parques, etc. António Costa já avisou: " Eu não lavo a loiça pá! Não me venham com merdas!" Negrão prometeu ir ao confessionário contar todas historietas que por lá andam. Já estou a ver um caso amoroso entre Roseta e Garcia Pereira...Este programa irá ser apresentado por Rutger Hauer.

ps ( não é a sigla do partido socialista): qualquer semelhança com as personagens que concorrem à camara municipal de Lisboa é coincidência! Estes são competentes.

Histórias...

2007-05-30T02:40:00.001-07:00

Quando eu tinha 7 anos, 3 meses, 27 dias, 4 horas, 45 minutos, 59 segundos e 12 milésimos pensei: "ena pá!" " que cena". A vida decorria e eu continuava a seguir o meu rumo. E foi assim que os acontecimentos se sucederam, cada momento que passava eu acompanhava-o. Era cûmplice do tempo. Não havia como voltar atrás pois ele só sabe avançar indiferente. Foi então que aconteceu! Surgiu um novo acontecimento. Este veio substituir o anterior. Porém, noutras ocasiões o novo acontecimento não seria mais do que a continuidade do anterior. Não foi o caso deste. Mas lá consegui contornar a situação e prossegui naturalmente com o meu meio... E quando pensava nas coisas que tinha feito ou queria fazer surgia no meu pensamento aquelas que iriam eventualmente surgir. Algumas acabavam por acontecer e se realizar, outras permaneciam num plano virtual, mas todas elas existiram, ou existem... ou irão existir. As horas passaram a dias, os dias a meses... jantares, almoços, refeições de todo o género mantiveram este corpo em andamento para eu poder novamente testemunhar um novo acontecimento. Vi alguns filmes do Douglas Fairbanks e apreciei alguns dotes futebolísticos do Beshastnik...e muitas outras coisas se realizaram. Passou-se mais um dia e logo depois... outro, e outro, e ainda mais outro. e quando menos se esperava ... outro dia passou. E pensei... "ena pá!" " que cena".A vida decorria e eu continuava a seguir o meu trilho. E foi assim que os acontecimentos se sucederam, cada etapa que passava eu acompanhava-a. Era seu cûmplice. Não havia como voltar atrás pois o tempo só sabe avançar intocável. Foi então que se sucedeu!Surgiu um novo acontecimento. Este veio substituir o outro antes dele.Porém, noutras ocasiões o novo acontecimento não seria mais do que a continuação de outro. Mas desta vez foi o caso deste. Novamente lidei com a situação e prossegui naturalmente com o meu meio... E quando pensava nas coisas que tinha feito ou queria fazer surgia no meu pensamento aquelas que iriam eventualmente vir a acontecer. Algumas acabavam por acontecer e se realizar, outras permaneciam num plano virtual, mas todas elas existiram, ou existem... ou irão existir. As quinzenas passaram a semestres, as temporadas a décadas ... lanches, pequenos-almoços, refeições de todo o género mantiveram este corpo em andamento para eu poder novamente testemunhar um novo acontecimento. Vi algumas séries do Don Johnson e apreciei alguns dotes futebolísticos do Luis Coentrão...e muitas outras coisas se realizaram. Passou-se mais um dia e logo depois... outro, e outro, e ainda mais outro. e quando menos se esperava ... outro dia passou. E pensei... "ena pá!" " que cena"!

discurso politico nº34, versiculo 15 da epístola politico-parlamentar nº 23645

2007-04-08T15:19:00.000-07:00

Caros leitores:
É com grande regozijo que venho hoje aqui, perante uma multidão de consciencias ávidas de conhecimento completo na área do saber dos cidadãos que pertencem a um aglomerado de habitantes deste nosso pequeno complexo de membros neste nosso território absolutamente nacional, referir em poucas mas concisas e precísas palavras, não obstante o facto de incluir alguns parentesis formais no conteudo global da minha mensagem, alguns dos principais aspectos que considero fundamentais para gerir este grande emporio que é de todos nós e que usufruimos com grande deleite e maestria.
O facto é que, fazendo ou não parte desta parcela tão singela na qual nos regemos com a esperança de concluir todo um processo de plenitude verbal que seá complementada pelos nossos mais directos actos, ou se quizerem, noutras palavras porém ditas de uma forma mais simplificada e analisada sob o ponto de vista do pragmatismo hegeliano e witgensteiniano numa vertente menos cabalista e audaz no que diz respeito aos propístos da questão dita essencial, é necessário ir à base da questão e referir o problema que assola o nosso país.

Muito sucintamente, pretendo revelar certos e condicionados aspectos que tem em linha de conta vários factores governamentais. Em primeiro lugar estará de certo, não obstante e incondiconalmente falando em termos democráticos mas não completamente unitários, como pretenderia sugerir o antigo minsitro que tinha a seu cargo a pasta de todos os serviços de alguma maneira ligados ou não com as tarefas encarregadas de proferir, ou não, todos os encargos financeiros, ou não.
É por esta razão, e outras de outra ordem que não esárá de certo posto em causa neste interregno substantivista e até se for entendido aqui perante os milhares que me escutam e outros que não estarão aqui entre nós mas que de certo esáraõ interessados nos assuntos que nos tocam, que gostaria de dizer, sem mais rodeios ou desvios normativos à pratica corrente deste discursos não completamente automatizados perante as circunstancialidades do presente flagelo social e partidário, que precisamos de dinheiro!
Obrigado.

Presidente e chefe da redacção bisonteira dos assuntos parlamentares referentes ao consórcio de gerência referencialista de termos unitário-eleitoralistas:
Bisonte Agrário

Tarte de morcegos zulus com melgas necrófagas testemunhas de Jeová

2006-12-07T06:54:00.000-08:00

INGREDIENTES CROMADOS:

- 3 morcegos discípulos de Shaka Zulu- O GRANDE

-9 , 4567 melgas sodomizadas por tarantulas verde- cimento armado em tabuleiro misto

-456674775757575675675656657567567 malmequeres desmiolados como o petróleo da tia Zermelina Jesualda Valente Aristides de Sousa Melchior

-0,00000000005 centilitros de suco gástrico de tartaruga celibatária

-4 folhas de papel prateado

- 2 ovos e uma pitadinha de sal

POSOLOGIA E ADMNISTRAÇAO DOS CONTEÚDOS PROPOSTOS:

1.Pegue nos morcegos pelas orelhas e meta-os numa panela com forma triangular, feita de inox inoxidável endoinoxorável .

2. Limpe a ferida nas maos causada pela dentada dos morcegos malditos (sao filhos do Adamastor...) e, em seguida, ponha "a dormir" os ditos, com um tiro de bazuca industrial 4556 plutónium/hidrogénio gaseificado, com aroma a sementes de abóbora.

3. As melgas devem ser introduzidas vivas no pâncreas dos bichos defuntos juntamente com um digestivozinho (para as melgas tomarem enquanto esperam pela sua cozedura... há que tratá-las bem! Com dignidade... AS CABRAS!!!!!).

4. Em seguida espeta-se uns malmequeres com chouriço (é opcional para quem gosta de enchidos atrozes) nas orelhas das melgas para ficarem mais bonitas e atraentes. Mas atençao! nao podem ficar muito atraentes, senao nao dá gozo come-las.

5. O suco gástrico da tartaruga nao deve vir para a panela misturado com o esperma retido nas paredes do estomago, de tantos anos de contençao. Deve ser aplicado suavemente sobre os resíduos de hidrogenio embalsamado, resultante da combustao dos ácidos dos morcegos.

6. Pegue no papel prateado e coloque na 1-2-3. Espere cerca de cinco minutos e vinte e sete segundos e tres milésimos e deite os bocadinhos no lixo.
Pensando bem... deite tudo no lixo e vá comer fora na Casa das Sopas uma bela sopinha de agriao e uma fatia de tarte para desenjoar.

BOM APETITE!

(Cumprimentos do Chefe Juliao Agamémnon)

2006-12-01T06:22:00.000-08:00

... Esta é a reuniao anual dos secretários latifundiários aqui representada por um grupo de Bisontes ambientalistas. Esta reuniaotem vindo a realizar-se no primeiro dia de Dezembro, todos os anos e serve para discutir factos e questoes relacionadas com a gestao de dinheiros no emprego do ofício que cada um desempenha. Também no dinheiro emprege em rebuçados de agriao basáltico com tendências de esquerda. Gostaria de destacar um pequeno pormenor que tem a ver com o facto do quinto membro dos bisontes (acima no canto superior esquerdo a contar da esquerda para a direita) ser um substituto do verdadeiro membro número Cinco que teve de faltar por motivos burocráticos e também de papelada a mais e ainda porque comeu maionese com pistachio e lontras semi-guisadas ao almoço, tendo, por essa razao, se sentido mal, sendo assistido no hospital mais próximo da sua area de residência mista.

Esta foto foi tirada mesmo antes de se chegar a um consenso.

2006-12-01T05:56:00.000-08:00

... E aqui está o Bisonte Agrário a inspeccionar os campos de trigo, ao que parece há menos uma fileira de espigas de milho o que deixa o Bisonte e a sua comitiva um pouco transtornada...

Terá de fazer novamente as suas contas de modo a obter resultados mais concretos no campo da produçao de cereais...

2006-12-01T05:50:00.000-08:00

O bisonte agrário, escoltado por uma força policial de bisontes adjuntos na sua cooperativa, sai em mais uma operaçao de rotina que consiste na inspecçao dos campos de cultivo ...

História do Bisonte Leovongildo

2006-11-29T07:53:00.000-08:00

Era uma vez um repolho que vivia numa chaleira cor-de-caramelo vegetariano, com úlceras gástricas. Um dia o repolho foi visitar um dorito de queijo flamengo picante, mas nao muito desinfectado. Ia, na sua lambreta, na estrada 45 na via norte - eixo esquadro - verde para o ir visitar quando, de repente, viu um OVNI a passar á frente do seu nariz. Do aparelho voador caiu uma gôndola anorética filiada nos "verdes" e abstémia .
- Oh! - exclamou o repolho.
- Ui! - exclamou a gôndola.
- Rrrrrt...pu - clamou o Orestes (mandou um clame... por sinal era verde).
Para quem nao sabe o Orestes é filho do deserto....

E foi esse clame que, ao ser escorrido na berma do passeio da estrada 45 ,na via norte- eixo esquadro-verde, foi parar ao nariz de uma ténia - a Ténia Cristina da Silva (alguma semelhança com uma pessoa com um nome muito próximo deste é pura coincidência).
Ora a Ténia Cristina nao conhecia nem o Orestes, nem o repolho, nem mesmo aquele clame! Pegou no clame e disse:
- Oh, clame. O que fazes no meu nariz?
- Peço desculpa... - respondeu o clame com um ar de arrependimento - Nao consegui travar a tempo, o meu ABS está na Étiopia a ser reparado por uma manada de mamutes especializados em clorofíla neo-clavicular.
- Nao faz mal. - respondeu a Ténia Cristina da Silva.

O clame perguntou-lhe se ela conhecia alguma oficina de peças sobressalentes para clames evasivos (era o caso dele), ao que ela respondeu dando um anúncio de jornal que indicava a morada de um fiscal de linha que, por acaso, tinha um número de um jornaleiro/bombeiro sapador (nas suas horas livres apagava incêndios), que tinha o número de telemóvel de uma prima, por casamento, do cunhado de um professor de halterofilismo dele.
O clame agradeceu e prosseguiu a sua viagem.
Mais tarde, encontrava-se ele a jantar, num restaurante fast-food, numa das estaçoes de serviço da estrada, quando viu cair um raio num dos campos circundantes.
-Oh! - exclamou o clame.
OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHH! - exclamou o raio.

-O que procuras? - perguntou o clame.
Procuro............ ai!
Ao proferir estas palavras foi pisado por um... BISONTE de seu nome Leovongildo. O Leovongildo era um jovem Bisonte estudante de gestao-de-rudimentos-e-artefícios-relacionados-com-as-contribuiçoes-autárquicas-no-sector-agrário. Quando terminou o seu curso, com a distinta nota de dezoito vírgula (,) setenta e seis valores, foi procurar emprego. E conseguiu, no Departamento de Assuntos pré-Tesouriais na Organizaçao de Recolha de Matérias-Primas, para efeito de colectagem de assuntos agrários. E assim se tornou o... BISONTE AGRÁRIO!!!!!!!!!!

DISCURSO:"Entre Outros"

2006-11-28T03:10:00.000-08:00

Caros leitores:

O panorama autovienense é deveras paleozóico. As reverbaçoes triângulares que assolam os subúrbios da indulgência rudimentar prevalecem sobre as inconstâncias da verborreia equestre. É preciso combater esta mialgia bastonária de arraiolos efervecescentes. Para isso é necessário ter uma fibra aleatória de mozaicos verde-petróleo. Peço a todos o vosso esforço agro-pecuário. O bisonte agráro está connosco!

Obrigado

Pequena Introduçao

2006-11-24T08:19:00.000-08:00

Com este Blog proponho dar ao leitor (ou leitor, se preferir) uma nova perspectiva da dialética ou dos meandros do proletariado, assimilado por subtilezas da profunda metafísica evanescente e protozóica (como preferir, há sempre escolha...).

Gostaria também de introduzir, ocasionalmente, alguns discursos MEUS inspirados na actualidade e também no panorama contemporâneo, e talvez até naquilo que se passa hoje em dia. Assim farei discursos políticos, religiosos, filosóficos, presidenciais, entre outros. Para a próxima ediçao tenho preparado o "entre outros". Também novelas, contos, receitas de culinária e até cartas ASTRAIS entre outras coisas.

Estejam preparados e lembrem-se que o Bisonte Agrário é filho do deserto.

Bisonte Agrário

2006-11-20T07:41:00.000-08:00

O Bisonte agrário chegou. É tempo de difundir a sua mensagem.